Saludos vespertinos. Hace días que no me paso por aquí, bueno de hecho hace semanas. No es que se me hayan acabado los temas… que tengo para dar, vender y regalar. Vamos que podría estar escribiendo cosas que me han pasado hasta cansarme. Pero es mucho más divertido ser preguntado.
Así que aprovecho el post para que manifestéis vuestras dudas acerca de mi desaparición en el espacio de comentarios.
Dicho esto, vuelvo a lo grande. A la rememoración de acontecimientos grandiosos del sábado pasado, que por cierto, a ver si lo vamos adivinando repisé el Razzmatazz.
COSAS QUE NO HAY QUE HACER ANTES DE IR AL RAZZ.
1. No beber.
Esta enumeración es bastante corta, pero es clave. Resulta que cuando llevas una cerveza y media y no se cuantos cigarros encima, lo único que acumulas es una carraspera y una voz de cazalla para flipar. La cuestión es que, ni los individuos/as de la cola te parecen divertidos pese a que hagan el ruido de las tortugas en celo, ni cantas el “go to fain” (eso forma parte de mi oscuro pasado), ni dejas de pensar que el segurata es subnormal de profundis… (eso ni bebiendo se pasa)
Además, la cola del Razz se ha convertido en una especie de pasarela de la fama en la que abunda el güirismo y se extraña lo Indie.
La cuestión es que con la ilusión de parecer más joven y sin que te pidan el DNI, entras.
Ya la que te vende la entrada se te pone farruca cuando le preguntas si esa noche hay descuento con el We love Music y te dice que no… me das los 15 euros o qué?
Eso tiene un pase.
Luego el segurata, un negrazo de 2x2, te empuja y te espeta tira pa lante acompañándolo de un gruñido poco afectuoso, con el empujón de rigor y la cara de perdonavidas. Eso también tiene un pase, al fin y al cabo somos todos como borregos, no?
Dentro ya notas como tus tímpanos están a punto de rebentar. DIOSSS ESO NO TIENE NINGÚN PASE!!! Soy demasiado joven para quedarme sorda hijosdeputa!
COSAS CURIOSAS QUE PUEDEN PASAR DENTRO DEL RAZZ.
1. Exóticas exaltadas buscan gente para fotos.
En el rinconcito de siempre una se siente super segura. Mientras Maligna pide fuego a un individuo que se lo ofrece pensando que ha ligado, A. vislumbra un grupo de pequeñas Cindis Lauper que parecen estarselo pasando supermegachupiguay.. y haciéndose fotos a diestro y siniestro.
Total que estando al lado deciden que lo mejor que podemos hacer en ese momento es posar para ellas… M se pone a entablar una bonita amistad con una y yo mientras pienso… pero qué haces alma de cántaro?! Jajajajaj Que de noche todo/as los/as gatos/as son pardos/as!
2. Encontrase al jubilado y no hacerle ni puto caso.
Es mi venganza personal por sus irrupciones detonantes de grandes broncas. Disfruto como alguien dice… a muchos niveles. Jajajja eso es crueldá y lo demás son tonterías. Bueno también es crueldá decir: “podría tener las orejas más grandes?”; “podrías ser más feo?”; “hay gustos que merecen palos”… etc etc.
3. Simular no tener amigos.
En efecto. Si te pones unas mayas negras con una especie de estucado de colorines, los usuarios de la sala (no los que pinchan que esos ya sabemos que van a centros especiales) sino los que fingen bailar, pueden creer que tu vida social ha fracasado estrepitosamente y no tienes la posibilidad de remontar en lo que te queda de vida. Condenada al ostracismo! Vamos a beber a su salú.
4. Pisar lo infranqueable
Las cosas no son lo que parecen en muchas ocasiones. Por eso no te puedes confiar y creer que lo que parece un balcón ES UN BALCÓN!. Porque no lo es. Es una trampa sin salida, una ratonera en la que te puedes jugar la vida, sin que nadie pueda salvarte. La lección de la jordana fue: no te metas dónde no puedas salir (ni con ayuda). Porque si entras en el balcón y vas borracha lo menos que puede ocurrirte es que te precipites al vacío y, en tu acto desgraciado, mates a alguien que baila tranquilamente. Mátate tu si quieres, pero respeta al prójimo, por dios!
5. Hablar de regalar un cerdo.
La técnica de la entrada a la carnaza se sofistica, amigos, pero además a pasos agigantados!. El simpático “me estudias” o “me trabajas” ha sido injustamente desplazado por el “tengo una amiga especial y le quiero regalar un cerdo para su cumpleaños, tu que opinas?”. (Para mis adentros me imagino al sujeto en cuestión envuelto con papel de celofán rosa… y me escandalizo de lo horrible de la visión)
Después de indicarle que un cerdo no es una mascota… hay más animales que si lo son, aunque sean desconocidos para él… la conversación deriva hacia los champús del pelo y los líderes de las sectas. Ignorar, que gran verbo.
6. El garrafón cada vez me sienta peor
Pues sí!. Esto es una señal de mi decadencia. Resulta que con dos whiskys estoy peor que si me hubiera tomado dos jarras de sangría, lo cual resulta incomprensible. Y el lunes aún tenía resaca. Eso, por no hablar de las ganas de vomitar. Se conoce que una vez has empezado no puedes parar. Ahora siempre que beba, me pasara? (Esto es una duda existencial, pero podéis contestar enviando un sms al 5555555 poniendo matins.sí o matins.no)
7. Según que sms pueden ser reinterpretados lascivamente. Sobran las explicaciones. Pero por si acaso mirar la palabra del día, para que no haya lugar a malos entendidos; que siempre quedo como la pajillera de turno. Y NO ES ESO! Jajajajajajajja
Si queréis saber la conclusión… preguntad!
A.
Pd. EE… cuando aprenda a colgar videos, ya te transmitiré mi conocimiento. Tu consigue que tu hermana me dé las fotos de Llançà y negociamos jajajaj
