En boca del mundo…

A veces pienso que soy transparente, pero no por la claridad con la que a veces puedo llegar a decir las cosas, sino porque en mi rinconcito me escondo y nadie me ve. Es un lugar ideal para ver sin ser visto (afición en la que me he visto envuelta sin querer queriendo) y sobre todo para que te marginen. Pero también a veces una no es consciente de que la preocupación ajena existe… y eso no ocurre hasta que sucede algo.

Para empezar, el primer pensamiento de mis compañeros al descubrir mi no presencia en mi sitio creo que no ha sido bueno. Ellos, en su ignorancia fatal, se pensaban que la maleducada de Lídia se había ido de vacaciones sin despedirse si quiera. Lo cual no es que sea muy descabellado porque una va a su puto rollo siempre que puede, y odio hacer los paripés de los besitos, tocamientos y felices fiestas con Freixenet.

Las sospechas de mi ausencia, empezaron a descuadrar en su inteligencia al ver que tenía la chaquetilla que me protege del invierno estival de mi oficina. Uix que raro que se haya dejado esto aquí (dijeron algunos rascándose la cabeza de una forma similar a como lo haría un mandril ante un sudoku (también hay que imaginarse el sonido del uau uau).

A continuación llegaron las preguntas. Y como no podía ser de otro modo la única persona que podía saber de mi paradero no dudó en responder con la verdá. Y les explicó que me había caído por las escaleras. DIOS! Podría haberse inventado cualquier otra cosa!:
- Caída a una cloaca con la tapa mal sellada
- Atropello con semáforo de peatón en verde
- Resbalón intentando recuperar el bolso de una viejecita a la que querían robar
- Atraco a mano armada…

Y claro como caer por unas escaleras tiene poco glamour, la primera reacción de ellos, de los malos (y alguno bueno) no fue otra que la del descojone intenso seguido de la risa imparable y floja.

Hoy toda la empresa sabía de mi escoñamiento. Y como no… han venido en busca de la carnaza en plan buitres. Queréis carnaza! Pues tomad. Ni corta ni perezosa les he enseñado todas mis heridas de guerra, eso sí advirtiendo de que se podía dar el caso que no fuera depilada a la perfección (los pelos crecen… y en los momentos de estrés del organismo más todavía).

Para desdramatizar un poco y soportar el ridículo espantoso del tropiezo he ido añadiendo adjetivos de mi cosecha propia al relato (a cual más estrambótico) …
-Te acuerdas de humor amarillo, la prueba esa de la plancha que se desliza… pues yo hice eso pero con el Tupper.
-El Tupper quedó totalmente destruido… vamos para llevar al desguace.
-Estaba haciendo pruebas para demostrar que el ser humano no puede volar
-He inventado una nueva forma de bajar las escaleras.

Tampoco han faltado las bromas y chistes fáciles:
Ejemplo 1.
-Chico que esperaba el ascensor: A dónde vas?
-Lídia: A fumar (mientras abría la puerta de las escaleras de emergencia).
-C: Estas segura que quieres bajar por ahí
-L: Sí (con tono de mala gaita)

Ejemplo 2.
- El gato voladorrrr (bis 3x)

Ejemplo 3.
- L: Bueno, que son las 6, yo me piro.
- B: Cuidado con el escalón…
- L: No te preocupes que ya bajo por la rampa…

Y podría seguir un rato más.

Por si mi torpeza intrínseca y extrínseca no había sido probada todavía, el destino me reservaba la traca final. Tenía que llevar la documentación de la baja a personal. Llego a la planta 1 (en ascensor). Entro por la puerta, la única de todo el edificio que se cierra sola y comiendo a notar que todas las miradas se dirigen hacia mi (y yo con estos pelos!) “la contusionada” había llegado. El chico responsable de las bajas y la secretaria inician un interrogatorio a dos voces: qué te ha pasado, como estas, te encuentras mejor, gracias por los papeles y venga que nos vemos. Giro de 180 grados, hasta lueAAAAAAAH. Ostias! Y la lista va y se endiña con el canto de la mesa (que no es precisamente de blandiblú) en un lugar cercano al que hubiera supuesto la pérdida del carné por puntos de la maternidad. Vamos que me ha faltado el canto de un duro para destrozarme el aquello.

Me he reído como si fuera imbécil, mientras una lagrimilla me asomaba por el rabillo del ojo izquierdo y he reconocido universalmente mi torpeza. Glups… bueno esta es la prueba de que soy torpe, he gritado. Es lo mínimo que se puede hacer cuando todo un departamento te está mirando y pensando que lo raro es que siguiera viva.
Total que he vuelto a mi sitio renqueante de la otra pierna, porque el calmante ha sido mayúsculo, pensando que seguro iba a tener que añadir otro morao a mi ya vapuleado cuerpo.

A todo esto quien más interés tenía que mostrar… va y suda. Si es que… cagada la hemos.

A.

Aiva que chorrazo!

Hoy me he acordado de “The wishmaster” además del hijo de la Infanta Elena, por aquello del de Todos los Santos. No es que la película me gustara, tampoco la monarquía, sino más bien todo lo contrario, me parece en general un truño (como un puño). Pero la frase, o mejor dicho, el leit motiv del film en cuestión no deja de repetirse en mi cabeza como una musiquilla con retintín: “Cuidado con lo que deseas”.

Nada lascivo. O sí, pero eso lo dejamos para el horario no infantil, que Internet debería ser como la televisión, a según que horas no publicar según qué contenidos. Mi idea de lunes de hoy no se parecía ni remotamente a lo que ha acabado siendo, y es que ya se sabe que los meses de julio y agosto son algo tediosos; el volumen de faena disminuye a niveles que permiten dedicar más tiempo al ocio y la navegación virtual, que a otra cosa. Y por si eso fuera poco una recibe los correos como agua de mayo, deseosa de que le reporten alguna tarea que suponga más de 5 minutos de dedicación. Quin desesper!.

Total que esta mañana el despertador ha sonado, como viene siendo costumbre, a las 6:45 am y Lídia con un cierto hastío, y bastante sueño, se ha levantado, duchado, preparado el Tupper y salido zumbando de casa. La música en on y el libro por la página 99. Por un momento Lídia ha deseado que le ocurriera alguna catástrofe poco nociva para su organismo, tal vez un dolor de cabeza o una indisposición para evitar tener que acudir a su puesto en el que últimamente hace más frío que otra cosa. Sólo ha sido un momento; LO JURO!.

El recorrido de su casa al trabajo no suele revestir ninguna dificultad o peligro adicional: nada de pasos de cebra con visibilidad reducida, puentes levadizos o pasos a nivel; los viejecitos se han convertido en obstáculos a esquivar y mantenerse de pie sin aferrarse a las barras de sujeción del metro es un hobbie. Todo es ideal en su “in itinere”.
Pero ella tiene una forma personal de entender el peligro y en su particular búsqueda intrínseca de emociones fuertes ha decidido que el descenso libre del escalón podría ser un nuevo deporte olímpico.

Llegaba tarde otra vez. OTRA VEZ! Y en mis ansias de volar, no me he percatado del grado de inclinación de las escaleras. Así que después de evitar que el chico del metro me diera su diario gratuito y descender vertiginosamente los 5 primeros escalones de la entrada de los FGC de la calle Pelayo he creído conveniente poner en funcionamiento el mecanismo de retropropulsión de las converse, con tan mala fortuna que he resbalado. Nota mental: la caída descontrolada es dolorosa.

Los 30 escalones siguientes y 6 metros de altura en pendiente han sido recorridos por mí en horizontal y sobre el Tupper y el libro de Harry Potter. Las gafas no se han roto de milagro y el suffle seguía sonando al ritmo de la hostia. Mientras caía me he acordado de Pronto (el limpia maderas) y del anuncio de la mujer que se deslizaba encima de la mesa. 10 segundos imparables e impagables al vacío que me han parecido eternos y algo molestos. ¡Estoy viva! Y es un milagro.

Lo siguiente se puede definir como un estado shockhumoroso. Me dolía mucho la rodilla. Era insoportable! Creía que estaba rota y he empezado a pensar en todas las cosas que no se pueden hacer con una rodilla en ese estado: irse de vacaciones y disfrutar en el patinete de la playa, sacarse el carné en septiembre, andar normalmente, ir el sábado al razzmatazz; la tragedia se ha cernido sobre mí como una losa de cemento.
La gente me preguntaba si me dolía la cabeza, si no estaba mareada, si quería que llamara a una ambulancia. No los escuchaba sólo podía pensar en mi pierna y en mi.

Finalmente, cuando han encontrado a alguien a quien llamar de los FGC, he salido de mi ensimismamiento catastrofista y he avisado al trabajo. Mal asunto ya que todo el mundo estaba en la puerta haciendo el piti; así que lo que de mi torpeza es universal se ha ido extendiendo más y tendiendo a infinito positivo.

Luego han llegado los de la ambulancia y me han subido a la superficie terrestre haciendo el sillón de la Reina. Espantoso ridículo el mío, que por si no había tenido bastante con la caída de especialista secundaria, me hacen el trono en pleno centro de Barcelona. Por un momento me he sentido como la Sagrada Família con todos esos turistas japoneses haciendo fotografías compulsivamente.

De camino he montado un cristo a las del trabajo que no tiene parangón. Ellas insistían en que fuera a la mutua, que la obligación de los porteadores era “portearme” hasta allí. Los ambulancieros no estaban demasiado por la labor, porque el accidente había sido en la vía pública y tenían instrucciones acerca de la manera de proceder bastante claras. En estas que en medio de un que sí, que no, he acabado por chillar y reinvindicar que lo último en lo que me apetecía pensar era en las disputas de la sanidad pública y la sanidad privada sobre mis exequías y que lo único que me importaba en ese momento era que me miraran la rodilla independientemente de si era en la mutua, en el hospital del mar o en el anatómico forense.

En estas que parece ser que no era tan grave el ingreso en el centro público, según pude percatarme minutos después tras una llamada y que tampoco lo era mi lesión. No tengo nada roto, pero sí muchas cosas inflamadas: la rodilla derecha, la muñeca y el hombro. Mi peor herida de guerra ha sido la pulsera del Summer que he visto con pavor como ha sido cercenada de mí por unas tijeras quirúrgicas.

TOP FIVE DE MOMENTOS HOSPITALARIOS:
Quítate los pantalones y ponte la bata. Menos mal que me depile el sábado. Ahí dejo eso jajajajaja. Por cierto la bata es de un antierótico que se te va la flepa!.
Apaga el móvil. Mi madre y Super Modelo son de un pesado incalculable. En Urgencias no les gusta que estés hablando por el móvil si te vienen a buscar para radiografiarte.
Radiografía. En posturas eroticofestivas con bata y sin pantalón. Posición boca arriba (normal); posición maja semi desnuda a la derecha (ufff); boca abajo Marilyn (reufff y qué dolor!).
Me visto o no me visto. La espera produce incertidumbre.
Contusión, vendaje compresivo.

Luego de esto, he tenido que ir a la mútua; y el taxista muy cachondo mientras le explicaba mi descenso del Everest me ha dicho que a la Asepeyo suelen ir muchos jugadores del Barça; a lo que he pensado que tal vez conocería a algún buen partido del que aprovecharme.
Nada más lejos de la realidad que ese pensamiento, pues ni jugadores del Barça, ni na. Me han vuelto a quitar los pantalones y todos los ungüentos / gasas que han encontrado y que los facultativos de la seguridad social buenamente habían aplicado (supongo que por aquello del yo sé más que tu) y me han dicho que me ponga guisantes congelados en la rodilla y repose; pero sólo 1 día. Vaya a ser que se hunda el país si la contusionada no trabaja.

Y aquí estoy, en mi convalecencia por desear cosas que no debía y contenta de no haberme matado un 28 de julio.

C.

Pd. De contusionada.

Ai lo gatico, ai lo monetes (Parte III)

(viene de la parte de abajo, así que si no queréis no entender nada, moved el Scroll perros!)


Aplatanamiento brutal. Había que hacer algo para solucionarlo. Vamos a ver a Mogway?… Mogqué. No estoy nada puesta en lo moderno, necesitaré un repaso (pero sólo de conceptos eh?).
A: Estos que música tocan…
M: Ya verás que molan
D: Sí sí molan
NF: (dijo algo pero no lo oí…)
(20 min dps)
A: (Con horror y cara de asco). ¿¿¿¿Sólo hacen música instrumental????

Casi nos da la bajona mortalmente. Total que cansada de que los demás disfrutaran propuse ir a dar una vuelta. Iban a empezar The Raveonettes, que parece ser que sólo a mi me ilusionan o que los conozco… ya sé… soy Friki, tengo un blog y además escribo en el él contando cosas (por aquello del generalizar).
De camino al escenario (que estaba perdido por el medio del monte) estuvimos a punto de hacer un video de Jackass. Alguien tenía ganas de escoñarse y le dio por correr pared arriba. Lo gracioso de la situación es que los guiris nos miraban con un exotismo patriótico digno de elogio, vamos que se pusieron a aplaudir las hazañas del No Festivalero y la Descarriada.
En mi ansia inmortalizadora y dicho sea de paso por tener un poco de emoción grabada en avi sugerí que hicieran la performance los dos a la vez. Mis propuestas son poco escuchadas últimamente jajajaja.

También descubrimos que todos los recintos de festival tienen su eroszone es decir, sitios poco iluminados que sirven, además de para pasar, de picadero. Me pregunto si no debería estar señalado en el plano del recinto como un sitio destacado de interés, que a veces, con la prisa la gente es poco o nada discreta.

Y por fin llegamos a ver a The Raveonettes. Pese a que inicialmente nuestra idea era estar sentaditos y disfrutar del concierto de acuerdo con nuestra edad, no tuvimos más remedio que bajar, por culpa de la caña de sus canciones.
Fue un concierto reducido, ya que paralelamente en el tiempo estaban tocando los Sex Pistols (un truño, mierda de grupo según NF que sabe / entiende de música) y la marabunta estaba rugiendo en otra parte; así que mucho espacio vital y baba. Y Hasta aquí puedo leer que se me entusiasman los lectores. Interesante de ver, el grupo en sí, su parte femenina sobre todo. Quiero otro cubata!

Volvimos a nuestro rincón en la otra punta del recinto, deshaciendo el camino andado, pero con mucha más gente. Ahora entiendo la importancia de tener una mochila con asa larga. Aunque se da el caso, a veces, que percibes que en tu asa hay una persona que no conoces de nada y que amigablemente se acopla. We are the World.

Objetivos de descansar en el rincón:
1. Ver si podíamos realizar algún tipo de hurto (nótese el cambio de concepto gràcies per la teva contribució anònim/a)
2. Jugar a las canciones y reir hasta rebentar.
3. Ponernos en la cara cosas que nos encontrábamos en el suelo. (Por cierto, quién se quedó con las gafas de estrellitas? Encima que las limpio con las toallitas dodot para que os las pudierais poner… que finos!)
4. Repasar el suelo en busca de arandelas.

Y los Kaiser Chiefs? Oye que van a empezar… no esos son los técnicos de sonido; que van a ser los técnicos… que sí! Que no! Que sí! Coño que son ellos!
Corre. Fotos mil de la carrera. La del salto sigue siendo mi favorita. Esa y la de la desconocida que replicaba no querer salir y no entender que fue un accidente. La gente no sabe que hacer para entablar amistad… debemos ser tan interesantes! Jajajajaja.

Volviendo a lo que importa. Lo nuestro con los KC es una historia de amor odio. Los hemos ido a ver unas cuantas veces y la curva de satisfacción de sus conciertos es realmente irregular. Vamos que a veces lo hacen bien, otras no, y otras regulín. No obstante, en según que estados de etilismo / embriaguez no te importa tanto lo que oyes como lo que parece que oyes. Ya puestos a comparar, este año, a diferencia del anterior, no ha habido ningún momento de salto al potro. Que claro esto se puede malinterpretar si no se ve en directo. Pero verlo no tiene precio os lo aseguro y contarlo quitaría toda la gracia.
Lo que si se debe contar es que hubo mucho “ruby, ruby, ruby!!!”, “Every day I love you less and less” y “Oh, my God, I can’t believe it, I’ve never been this far away from home”. Es más, a nuestro lado teníamos a un maníaco obsesivo compulsivo, no de los que espían, sino más bien de los de la pesadez intrínseca, que a cada canción se desgañitaba más para decir “Ruby (bis x 7)” y ya hacía rato que la habían tocado. No comments.

Y se acabaron los KC y la siguiente sensación eran Los Planetas. ¿Oiría A. “Devuélveme la pasta”? Creo que tenía una obsesión desmesurada por el tema… y por el desgañitamiento grabado, en general, como más adelante pudo verificarse.

Nenas y nenes pal rincón de siempre, a descansar otro poco, que mis gemelos empezaban a dar síntomas de agotamiento. (No paré de quejarme en toda la puta tarde! Y, para más inri, M. no me dio el esperado trombocid).
Aquello fue desfase. Cubata en mano, gafas de estrellitas y cámara de fotos. No sigo porque me entra la vergüenza. Sólo decir que vimos a Los Planetas donde suelen estar, en la lejanía de la esfera celeste, porque el zoom de la cámara es el que es y no da para más.
Tuve que volver al policlin, con esta bufeta estallante y perdí mi vaso. Dios! Y bueno cuando por fin decidimos levantarnos para ver al Amable y pasar de los Estrellaos que no paraban de cantar canciones desconocidas… HORROR! La opresión de mi converse una talla más pequeña del tamaño de mi pie, me jodio el minidedo y me hizo un daño espantoso. Mi exageración fue tal que intentaron arrastrarme al puesto de socorro. Pero claro me saqué la bamba y el dedo estaba, sudado, pero en perfectas condiciones. Ahora sí, me siguió doliendo… de hecho todavía me duele y no sé por qué.

Eran las 5 y como el resto del festival peregrinamos a los dominios de Amable. Y bueno el poco rato que estuvimos allí fue mi apoteosis. El material gráfico lo constata.
Fotos haciendo el pena, fotos de L’exercit de les forces especials (la de Puigcerdà era mejor… si no hubiera sido borrada por la Descarriada, que tiene unas manazas! Jajajaj), fotos de falsa discusión, fotos de ojo bajado, fotos de colgar en una web junto a muchos desconocidos…
Se comenta que después del Summer soy un ser más silencioso y es que me he quedado sin palabras!. Yo, como en la Sinnamon ya me preparo para el del año que viene, porque superar esta edición, en casi todos los aspectos, va a tener su dificultad.

A.

pd. Flash

Ai lo gatico, ai lo monetes (Parte II)

Bueno y superada la crisis existencial de mi suspenso práctico.. por suerte no todo se me da tan mal como hacer exámenes de conducir, prosigo con el relato.

Feedback

Había olvidado mencionar nuestro intento de apropiación indebida! Jajaaj que risa! Resulta que los guiris invaden Barcelona en el periodo estival… bueno Barcelona y lo que se les eche por delante. Además han cogido por costumbre disfrazarse de “cosas” exóticas y vienen todos con sus gafas de los años 40 que no se quitan ni para cagar, es decir, que pueden ser las 3 de la mañana que total como van beodos, ver menos les da lo mismo.
La cuestión es que allí estábamos nosotros, sentaditos en la explanada, oteando al horizonte en busca de una arandela, haciendo un break y luchando contra “la bajona”. Mi persona estaba un poco inquietita, ya me había levantado un par de veces en busca de vasos porque sólo nos quedaba 1 para la victoria en forma de cubata. Pero los ojos de urraca del “no festivalero” divisaron algo brillante en el suelo: UNAS GAFAS DE SOL. Alrededor, 4 guiris en pie a punto de irse y, lo que era mejor, a punto de olvidárselas.
- Ché, oye… habéis visto esas gafas en el suelo. (en flojico)
- Shhhh. A que se las dejan…
- Putos guiris! (Maligna los odia a muerte)
- Vamos a pillarlas no?
- Espera, espera que están los amigos ahí…
- Tengo una idea! (bombilla encendida)

Y la idea consistía en que nos fuéramos acercando poco a poco a la posición de las gafas, casi reptando, hasta que el grupo al completo las rodeara. Claro (dios que listos nos creíamos) una vez dentro del círculo, sería fácil cogerlas sin que nadie se percatara de lo rastrero de nuestra acción. Pero justo cuando más cerca estábamos de nuestra meta, la guiri subnormal regresa y las coge sin si quiera mirar nuestra cara de decepción. Jajajajajaja. Impagable.

Retomando…

SABADO 19 – Mi pie derecho

El sábado se presentaba también lleno de emociones fuertes (que sí, que hoy en día a cualquier cosa se le dice emoción fuerte); para resarcirme de mis errores del día anterior decidí:
No tropezarme en el metro (esta vez llevaba las converse… estaba a salvo)
Coger el móvil (gracias a los que me lo recordaron 50 veces)
No llegar tarde (llegué 15 minutos antes, the kooks son the kooks)

Y The Kooks. Dios que grande fue el concierto! Son sencillitos pero tienen una gran capacidad de empatía con el público. La situación:
Delante nuestro, en el tumulto extranjero, había un grupo de amplio espectro de exaltación disfrazados de la prima hortera de Austin Powers. Claro, como conocen el idioma de los intérpretes se sabían las canciones al dedillo, y mientras, nosotros, detrás teníamos que contentarnos con decir “aguichipidemore” con acento británico esperando que no se notara el poco cosmopolitismo que corre por nuestras venas.
Pero que da igual, en los videos se demuestra que la capacidad de pasárselo bien de 4 guiris y 4 catalans no tiene parangón. Ganan los autóctonos, de calle.

Luego no recuerdo a donde fuimos… posiblemente a los policlin (no policlin) que mi bufeta canina se resiente después de botar, y de ahí ya para los Dorian. Que a mi no me gustan mucho, pero no había otra cosa y parece ser que se comenta que a la Descarriada le gustan.

Allí, después de que tocarán 4 canciones (llegamos ya al final del concierto) vivimos una de esas escenas tan odiosas del reencuentro con tus excompañeros (por decir algo) de la universidad.
Lo normal, cuando te encuentras a alguien que hace dos años que no ves y con el que no has cruzado más que cuatro palabras, es que preguntes que tal va la vida, en general. Pero muy en general, vamos una conversación de relleno, pasapalabra y adiós. Lo NO NORMAL o mejor dicho lo de SUBNORMAL es que insistas en saber el nivel de triunfo profesional de tus compañeros y que además no sólo lo compares con el tuyo, si no que alardees del de tus amigos. Para entendernos.
A se encuentra con B, C y D. Les pregunta que tal (en general) hasta ahí bien. A se pone pesada con BCD quiere saber qué hacen exactamente, donde curran, cuanto ganan, si está bien o mal, si cagan, si no, etc. B y C contestan pues tienen posiciones respetables y dignas de dar envidia insana a A. Pero D, a quien llega el turno de contestar se escurre como una serpiente y se va atrás con B’ que está solo sin entender nada. D despotrica de A (pero flojito que D enseguida sube el tono), diciendo que no soporta esta clase de escenitas y que se meta por el culo sus preguntas… se gira pensando que le apetece darle una ostia por la impertinencia.
Mientras A sigue hablando con BC y cuenta la vida de WXYZ y dice que son personas de lo más respetables con puestos de gran responsabilidá por aquello del YO MÁS.
D está desatada y ni tan solo se gira a despedirse! Pero qué se ha creído esta PUTA imbécil DE MIERDA!. Kjfsfshgsjhfsjfjsfjsdfksdjfskjfks

Manifesté mi cabreo a Maligna (B) y Descarriada (C) y estuvieron de acuerdo en todo excepto en que me escabullera, que sé que en fondo sintieron envidia de mi rapidez de reflejos, es lo que tiene ser una fracasada te otorga poderes.

El siguiente grupo de interés eran Kings Of Leon. Faltaba un poco para que empezaran así que nos fuimos a dar una vuelta por el mercadillo. Se me cayó un poco la baba viendo el nuevo Ibiza (hubiera sido útil una palangana), y cuando pedimos amablemente al comercial que nos lo enseñara por dentro nos explicó que la organización lo había prohibido.
- Comercial: Ayer si se podía entrar, pero un tío casi vomita dentro y nos dieron órdenes…
- A: Joer a quien se le ocurre
- C: Bueno estamos en un festival, es normal que la gente beba…
- A: Si claro yo vengo a un festival a vomitar dentro de un coche, con la de rincones exóticos que hay por ahí (creo que fui un poco borde…)

Y los leones empezaron pero el concierto se hizo un pooooco eterno, vamos que entré en la dinámica “Manolo García”: todas las canciones me suenan igual. Así que empuje al resto a reposar y ahí me pedí mi primer cubata (creo). Y ya me empezó la contentura, pero qué clase de mierdagarrafon ponen en estos sitios que te pillan estos viajes! Y jugamos a las canciones, pero esta vez con un poco más de lucimiento personal.
Los hits:
Maligna: solo tarareaba canciones de folklóricas: Pantoja, Jurado, María del Monte, etc.
No Festivalero: Era como un gurú, intervenía poco, siempre para adivinar.
Descarriada: Tararí que te vi. Que no acertábamos ninguna pq seguía la doctrina del “Manolo García”.
Ambigua: Desafinando a matar. Sólo tarareaba “devuélveme la pasta”. Estuvo como 10 minutos en silencio para recordar Pesadilla en el Parque de Atracciones… dios menudo cuelgue!

Y lo dejo aquí por hoy que llevar tres páginas me parece de un largo excesivo. Otro día sigo si eso. Jajajjaja

A.

... ROJO

... Y dicen que no hay más ciego que el que no quiere ver... o que en el país de los tuertos en ciego es el rey... hoy hubiera preferido ser tuerta pero ver el color rojo, qué digo el rojo, el semáforo entero y roja de rabia me he puesto porque va a tener que ser a la tercera, o a la cuarta, o a la quinta... que como me gusta el número 5.

En fin... otro día gris en mi historia de catástrofes... carro de parada.. necesito toneladas de... vete tu a saber!

A.

Ai lo gatico, ai lo monete. Parte I

SUMMER NIGHT FEVER – Viernes

D.Se puede saber donde coño estas?
M. Mmmm. No soy Lídia, se ha ido ya, es que se ha dejado el móvil en casa…
D.UUU..aaaa… vale
M. Pero si eso llama a M. que esta con ella
D. (Pensando) Y yo! y aquí no está… mierda que van a empezar los We are … yo me voy pa dentro… klfsdklfsdjfsl

No sólo llegaba al recinto como un cuarto de hora tarde, sino que con mis prisas, pretendí subir las escaleras del metro de dos en dos a una velocidad ultrasónica, y, claro, entre que los pantalones no me dejaban acabar de estirar bien la pierna, la pierna que es corta (proporcional al tamaño del animal) y que tropecé con las chancletas, estuve a punto de dejarme los piños ahí mismo, lo cual hubiera supuesto un gran trauma, no sólo para mí (por la mella), sino para mis progenitores, que hubieran visto como sus ahorros se volatilizaban en un escalón de metro de Maresme Forum con tan poco glamour.

Y, oye que te has dejado el móvil (ya lo sé…), que estaba desesperada, que ya te vale… que qué calor que hace, que yo tengo que entrar por otra parte porque molo más, que nos vemos dentro, que no me han cortado la pulsera menudos desgraciados… etc etc. (Tonterías que suelen pasar)

Mierda! Los We Are Scientist ya han empezado; primer momento de exaltación, bote parriba, bote pa bajo. Saca la cámara, saca la cámara (si pq otra cosa no voy a sacar… mi naturaleza no tiene esa clase de objetos…).

La verdad es que no soy de hacer mucha foto y menos de pedir la cámara para robar momentos de la vida de las otras personas. Pero no sé si será que quiero amortizar la pasta que me gasté o si he descubierto una nueva perversión, la cosa es que apretar al botoncito como que me gusta (y ahora es cuando pongo la cara de vicio y se me cae un poco de babilla).

Tanto sácatela, sácatela que la saqué. Y me puse un rato pesadita, y ara una foto, ara un video, ara una foto, click, click, click! Y ya por mi salud mental mis acompañantes decidieron sustraerme la cámara… bueno más que sustraer fue un atraco con inmovilización de extremidades. Total para que, para hacer las fotos ellos… si es que…

Entonces vino el momento de reivindicación del día. Qué mal montado, que poco caben en estos vasos, que mala disposición la de los escenarios… etc. Y luego nos sentamos en el suelo (obviamente en esta clase de eventos no hay nada limpio en lo que te puedas sentar). Hay que dosificar las energías que quedaba mucha noche por delante… Ostia! que los pantalones son blancos (a qué subnormal profunda se le ocurre! A mi claro está).

Total que cuando descansamos del primer concierto nos fuimos a ver a Whitey. A mi me gustaron, pero creo que fue un poco sacrilegio que llevaran la batería sampleada jajjaj. Pido perdón porque tuvierais que soportar la batería sampleada. O gran dios de las baterías sampleadas apiádate de mí. Jajajajaj.

Después de cenar, con el buche lleno llegó el segundo momento de exaltación de la noche. Aquí llevaba poco alcohol en el cuerpo, así que la depravación fue poca. Blondie se regaló tocando los grites jits y nosotros nos regalamos pensado que estábamos en una fiesta ochentera disfrutando como pederastas en la puerta de un colegio (jajaja me ha salido bestia) y venga a hacer olas y submarinos.
Son unos dioses y lo saben, la gente los adora y también lo saben, lo que no saben es que ver a todo el público cantar el estribillo de María antes que la propia cantante y equivocarse estrepitosamente, además de ser impagable, sólo puede pasar aquí.

El beber por la patilla vino después. La organización del Summer se emperró en que los asistentes hiciéramos de barrenderos altruistas, ya que el año pasado el recinto se convirtió en un vertedero (de ahí que hayan puesto una depuradora que emana PESTE insoportable justo al lado… vamos que llegar a casa con olor a basura se convierte en algo de lo más Cool / Trendy); así que instauró la idea universitaria del vaso de alquiler a 1 euro y colocó un cartel en el que invitaba a agua a cambio de 5 botellas vacías.
Lo que nadie sabía es que si perdía su vaso y su arandela (muy importante este elemento para recuperar tu euro) allí estaríamos nosotros para recogerlo. Así fue como descubrimos que si reuníamos vasos y arandelas suficientes y los devolvíamos podríamos conseguir (a costa de los euros de los demás) cervezas y cubatas gratuitos. (Pensad que una cerveza en un vaso de apenas 25cl costaba 3 eurazos y un combinado 6)
Así a bote pronto debimos reunir unos 20 vasos con sus correspondientes arandelas. Y menos mal que la noticia no trascendió porque posiblemente se hubiera instaurado una ola de terror en la que una banda de encapuchados se dedicara al robo con intimidación de arandelas (los vasos eran relativamente fáciles de conseguir).

Después de Blondie vino Interpol, que a mi no me gustan demasiado, pero que mejor que no escuchar nada es. Y para soportar un poco a Interpol el primer cubatazo (o mejor minicubata, porque la mierda de vasos…)

Total que después de Interpol nos fuimos a sentar. Yo ya ni sentía ni padecía por mis pantalones. Sólo pensaba en que tenía que ir a hacer pipí y que los policlin (que no eran policlin porque son más guarros, etc etc) estaban encharcados en no quiero poner la sustancia que me da mucho asco. Que al final será verdá que tengo la bufeta como la de los caniches y solo puede retener líquido durante una hora.

Sentaditos jugamos a las canciones. Qué risa por dios… (aunque la risa auténtica vendría al día siguiente). Luego entró en nuestras vidas el primer amago de LA BAJONA, y una descubre que si que es capaz de tumbarse en lugares en los que nunca se tumbaría… sí señor con un par, que la porquería con agua y jabón se va.

A todo esto mientras nosotros hacíamos el tonto tocaban los Maxïmo Park y no nos enteramos. Arrrg, yo que quería oir el “I’ll do a graffiti if you sing to me in french" aixxx! Qué fatalidá. Lo mejor fue el cómo nos dimos cuenta: oye a qué hora tocan los máximo… pues a las 11:30! Ahhhh por qué no vamos? Sisisisisis yo quiero! Qué hora es… pues las 12:30 ahh… bueno pues como que ya no llegamos… joeeeeerrrr! (Pataleta breve que en el fondo me dio un poco igual, la compañía amortiguó bastante la decepción: 1er momento moña)

La siguiente gran cita fue The Verve, el cantante… pues hay que verlo, sólo digo eso. Es un dios, muy endiosado y de muy justificado endiosamiento. Lo malo que yo sólo me sabía una canción y que no me pude exaltar a la par que los demás.

Y bueno ya resumiendo que quedan pocos hechos destacables…. Veamos… vimos a Primal Scream pero el momento bajona para maligna y el “poco hecho para los festivales, maligna tienes que acostumbrarlo que aguanta poco (en los festivales en lo demás no sé y tampoco me importa que forma parte de su vida íntima)” ya había hecho efecto totalmente y se había extendido por su cuerpo. Así que ellos se marcharon y resistimos la descarriada y yo. (Descarriada con cariño que no quiero peleas… aunque soy dada a provocarlas por tonterías).

Ahí llegó el desfase atómico con los 2 many djs. Y venga a recoger vasos y arandelas para el día siguiente. Y los pulpos cegatos que preguntan… oye estos son los 2many… y yo… si mira… hace media hora que lo pone en la pantalla… jajajaja. Cabe decir que el individuo en cuestión minutos antes me había dado una coz en el cubata y lo había medio derramado… así que cuando vi la magnitud de la tragedia y pensé en la cantidad de vasos que habíamos cogido me entraron ganas de partirle la cara… pero me limité a decirle un poco garrulamente, que el cubata era sagrado y que si no le importaba no me lo volviera a tocar… (más o menos). Claro luego mi receptividad no existía. Así que no sé de donde sacó la voluntad para preguntar el nombre de los dj.

Después de paridosear un rato (desconozco el tiempo porque cuando bebo se me dilata, jeje), la música se puso de un electrónico que rozaba el asco, es decir, que para extasiarse como el resto de las personas que allí se encontraban era necesario tomar algo de color verde o amarillo con forma de otalidón. Así que nos fuimos con nuestros vasos a otra parte… la carpa de Levi’s.

De camino una escenita muy típica nuestra de… oye, ¿ese no es?… ui sí… dile algo… que no… que sí… que no… que sí… que no… ven ven que le vamos a decir algo… que nooo y para ya que estamos haciendo el pena… (me dio por mirar y como sospechaba no había nadie que prestara atención a nuestra indecisión, vamos que cada uno iba a su rollo, como en todo festival y continué). La performance estaba llegando a su punto álgido, yo cogía a la descarriada por el brazo tirando hacia el individuo en cuestión, ella forcejeaba hacia el lado opuesto arrastrándome como si fuera un saco de alfalfa. Dios por qué me has hecho tan débil!

Y bueno, en la carpa de Levi’s, casi como en la fiesta de Blas, prosiguió el desfase porque aquí la música del “Ai lo gaticos, ai lo monete” si que nos gusta, y a mucha gente también… lo que pasa es que se confunde el gustar la música con el entusiasmo exacerbado y así acaban ellas en bragas y sujetador. Descarriada opinaba que por lo menos iba conjuntada.

A.

Pd. Ui... que largo... el de mañana lo será más!

Indecisión Vs Definición

Tengo fiesta y los ojos como platos. Son las 8:12 de la mañana (la hora de la publicación será más tarde por aquello del releer) la cuestión es que ayer me fui a dormir como a eso de las 2 am y a las 6:45 am ya estaba en pie, llena de legañas con el petardo en el culo para ir a hacer una de (espero) mis últimas prácticas de coche. Espero por que ya he dicho esto otra vez y la esperanza se desvaneció.

La cuestión es que, además de sentirme imbécil (por madrugar tanto), estoy bastante dudosa. Tengo un problema y requiere de una cierta habilidad de resolución. NO SÉ A QUÉ CONCIERTOS IR!!!! (arrrgggg) y me levanto de la silla, y paseo de un lado a otro de la habitación e intento construir un mapa mental del recinto, de los tiempos de llegar a los escenarios, megacoenlamadrequepario al fórum por ser tan grande, maldigo el cambio climático porque parece que va a llover (de hecho ya ha llovido), vuelvo a caminar… hoy no he podido aparcar… con lo bien que se me daba… mierdaaaaaa!

Estoy atacá. Además tengo que hacer un montón de cosas y pierdo el tiempo aquí, en mi indecisión… me voy a centrar y a concentrar. Ordeno mis pensamientos. Lo mejor es hacer una lista de grupos… eso es una lista.

La lista de grupos y motivos a los que quiero ir a ver hoy:
- Blondie: Es una vieja gloria. Las viejas glorias siempre son de gran interés en los festivales… y yo que sólo tengo el greatest hits… pero me muero por escuchar en directo “End the End”, “Atomic”, “Call Me” y “Heath of Glass”. Total para cuatro canciones que me medio sé. Bueno alcoholizada seguro que me divierto igual…
- Interpol: Horror! No debería estar en esta lista, porque gustarme lo que se dice gustar no es que sea. Me grabé las canciones en el Ipod y las acabé borrando a las 24h, que sopor. Sólo me gusta “Slow Hands” y dale gracias al Razzmatazz (que eso es de Pulp, que tía esto es Pulp! Y el Jarvis estuvo el año pasado y no viste nada, eres taaaan pequeña…)
- Máxïmo Park: Estos sí que me gustan y después de ver un concierto en el Loops decidí que eran inevitables. Así que…
- Primal Scream: Aixxxxx! Qué gran descubrimiento; y yo pelando la pava con otros grupos… soy una inconsciente. El momento apoteósico será “Country Girl” y “Beatiful Future”, “Can’t go Back”, “Beautiful Summer” & “Zombie Man” todas ellas del último disco; espero que se regalen, porque como toquen de los 7 anteriores me pasará lo de siempre, a tirar del etilismo.
- The Verve: No nos engañemos desde “Bitter Sweeth Symphony” no escucho nada de este personaje. Pero sólo por verlo… mmmm… merece la pena (y que a estas horas piense yo en estas cosas…)
- We are Scientists: Aixxx básicamente por aquello del recordar y los hits del primer disco (omitiendo la portada del cd que me encanta!) y bueno… que “Impatience” me define a la perfección y “That’s Whats counts”, “Lethal Enforce” “Let’s See it”, “Chick Lit” y “ After Hours” (sobre todo esta, por el “say that you stay”, el “time means nothing” y el “this torn is always open”, un reclamo en toda regla) me han empezado a gustar después de oírlas a desgana miles de millones de veces. Y me doy cuenta al releer que son bastantes… jajaja.
- Els Pets: Agropop nacionalista, me muero (ya llevo como dos muertes en un solo posteo) por oír “Agost”, “Mala Cara” (la que tengo yo ahora mismo), “Hospital del Mar” y otras muchas que me sé y no dudaré en cantar!
- Whitey: Esto es extraño… y no tengo los nombres de las canciones así que a joderse!

Veo que tengo las ideas bastante claras. Ahora miro los horarios y veo…MIERDA! Se me solapan los WE con Els PETS! Cagonmiputavida! El resto no representa demasiado complicación, un sitio a la sombra y a disfrutar de todo tipo de sustancias y personas.

ESTO PROMETE! Soy una imbécil contenta!

Ahora para inmortalizar los momentos me voy a comprar una cámara de fotos. Y la voy a adoctrinar con la consigna de que me tiene que hacer fotogénica! Es lo justo debido al importe y a que pasará de la propiedad de la tienda a la mía, engrosando mi lista de artículos propios que se reduce a una pantalla, varios (muchos libros), ropa y tabaco.

Soy una imbécil contenta realizada y poco fotogénica.

A.

Os lo dedico por no leerlo

Hace tiempo, hoy justamente se cumple un año y tres meses, entré a trabajar en la empresa en la que últimamente paso la mayor parte del tiempo. No es que me haya vuelto japonesa de repente (o al menos yo no lo he notado… si es así por dios que me alguien me lo diga!) sino más bien que todas las montañas faena se acumulan sobre mi espalda como un losa; ahora bien yo pierdo el tiempo todo lo que puedo y más.

La cuestión es que desde que entré hasta ahora, las cosas han cambiado bastante. Al principio, mi compañera se dedicaba a hacerme una especie de mobbin silencioso, según pude averiguar meses más tarde, al parecer yo era para ella y para mi jefe una especie de hippie comunista un poco rara (sin rastas, sin vestimenta apropiada para el jipismo y depilada eso sí) que apenas le dirigía la palabra. Qué alguien me explique cómo se entabla una conversación con una persona que vive pegada al teléfono!!!!

Supongo que pasear un cartel gigante por tóoooda la empresa y de compartir el ridículo más espantoso que una haya vivido une bastante… Eso y que su jefa era y sigue siendo una completa idiota y con alguien se tenía que desahogar la pobre (aquí se confirma la teoría de que soy buena para que la gente me explique su vida). Resumiendo que nos empezamos a llevar muy bien.

4 meses después, no de que me hablara que de eso ya hacía tiempo, sino de entrar a trabajar, amplié la jornada condensada y tuve que enfrentarme al pánico de “la hora del Tupper”. La verdá es que fue bastante lamentable al principio porque una no era, todavía, sociable en exceso y los demás estaban bastante ocupados mirando las razzones de las habitantes del office. Ellos pensaban y piensan que soy un bicho raro. No les voy a quitar el mérito de haberlo descubierto. A golpe de bronca, tirito e ingenio me los he tenido que ir ganando y hoy por cosas de la vida se me ha escapado que tenía un blog.

Qué fatalidá! Como siempre la velocidad de la palabra ha superado a la velocidad del pensamiento y a estas alturas ya deben saber la ip de mi casa y la dirección del blog; que son informáticos, que tienen un Proxy y que tu eres muy poco precabida, Lídia.

Definitivamente SOY IMBÉCIL.

Arrepentida de lo que acababa de soltar me he cubierto en la más absoluta de las glorias diciendo que era mentira, que quien se podría creer que yo tuviera un blog! Y claro mi compañera que tiene mucha curiosidá morbosa, pero pocas luces me ha delatado. Y les ha faltado tiempo para decir que era una frikie. Joder! Ya podrían usar otra palabra más ingeniosa, no?. Luego lo han intentado arreglar diciendo que muchas personas tienen un blog. Mal de muchos…

Total que a continuación ha venido la temida pregunta: ¿qué cuentas en tu blog? COSAS? Pero qué cosas. PUES COSAS. Seguro que hablas de nosotros. QUÉ CREÍDOS! No será porque no me hayan dado temas, y si que es verdad que los he mencionado alguna vez, pero me lo he negado… que el ego masculino es insufrible y el de mi compañera es mucho peor que el masculino.

Así que ya que me han dado tanto por culo, no me ha quedado más remedio.

LA FAUNA DE MI CURRO

Super Modelo. Jajaja. Es así, de pijacoqueta que no puede quitarse las lentillas y ponerse las gafas rojas si la vestimenta se le desconjunta. Tiene la perversa y sádica manía de pegar a todo aquel que la contradice, en especial al bomberman (por lo de bombero y tal) y cuando estaba al pobre Euskaldun.

PADEL. Padel es mi cruz. Es muy inteligente y divertido, pero un auténtico cabrón. medio del PP medio de no sé que partido de la centroderecha, se pasa todo el día haciéndome la vida imposible: que si los rojos, que si cómo te masturbas (con batidora o con frutas silvestres) que si las tetas se dilatan en verano, que si… por qué no te callas?! Y lo peor me dice que siempre entro al trapo… que irritante dios! Jejeje.

BOMBERMAN. Es el moderno guay (pero con la U que como se la quites arma un cristo, siempre reafirmando su sexualidad) también muy divertido, pero que no me dejaría su coche bajo ningún concepto. Siempre está siendo apaleado por Supermodelo… todavía me acuerdo de la cara de dolor que experimentó cuando ésta le retorció un pezón porque le hizo una pequeña broma, pero una chorrada. No le gusta el queso.

LA FAUNA QUE SE HA IDO DE MI CURRO pero que merece su rincón.

EL EUSKALDUN. No porque sea basto, sino porque nació en Euskadi. Jajaja una de las personas que mejor cuenta las anécdotas del mundo! Y es que te ríes a capazos. Además de medio narcoleptizado, porque anda que no le va la psicotropía.

EL EROSMAN. En todo grupo tiene que haber un salido. Pero no salido que vaya quemado, que creo que va bien servido, sino salido verbalmente. No he visto persona que piense mal y verde con mayor facilidá que él y mira que yo tengo una propensión casi innata… nunca lo podré alcanzar.


Todo esto me ha servido para reflexionar acerca de lo fácil que es definir y encasillar a las personas… pero… ¿cómo hacer lo mismo con las personas nick? Seguiré esforzándome.

A.

Cegatismo

Llevo 48 horas lagrimeando. Y no de pena, sinó más bien por culpa de un escozor incontrolado en mis ojos. En el curro me miran con ternura, pensando en qué me habrá pasado para que me pase todo el día llorando. No se atreven a preguntar pero deben pensar

a. Que el novio/a me ha dejado. Se han debido de montar su película al estilo de “Los puentes de Madison”; sólo ha faltado que viniera alguien a ofrecer su mullidito hombro para que le llorara / llorase un rato.

b. Que mi jefe me ha echado. Esta opción la veo bastante complicada. El hombre está tan obnubilado con su paternidad que cada día me encumbra más de trabajo. Y hasta sus compañeros le han tenido que decir que no puedo estar en tantas cosas y se han puesto de mi parte ante mis ataques desmedidos de cólera por falta de sueño y cansancio. Que menudo ataque tuve el otro día: me puse a chillar a los que se cruzaban ante mí, diciéndoles que ahí se quedaban que me iba a mi casa a dormir y que los aguantara su prima la tuerta, el marear a Geyper se había acabado por ese día.

c. Que todavía arrastro lo del carné. La verdá es que me tiene preocupada el tema. He declinado el ofrecimiento de mi profe para hacer prácticas mañana y creo que tengo un poco de pánico escénico a volver a coger el coche después de mi fracaso estrepitoso. Por ahí he oído un tímido, cuando subes? Pero con un miedo sobrecogedor ante el lagrimeo profuso.

d. Que se me ha muerto el gato… Esta es la menos factible, más que nada porque nadie sabe que en mi vida haya tenido gato, sólo unos pocos, los elegidos. Todavía me acuerdo del día de la eutanasia no sin cierta pena (que no pene). Aquel día lié un buen pollo por culpa de un subnormal de profundis que compartía grupo de radio conmigo y me largué dejándolo con la palabra en la boca (eso me encantó) a lo Laurita Sublime. La decepción vino del resto. Que cuando 3 personas hacen el trabajo de 10 y un espabilao opina sin haber hecho nada, las 3 que han trabajado han de mearse en su territorio… sólo 2 se mearon y una de ellas fui yo… y bien meada, la otra una triunfadora muy malvada; que si lo engancho al salir de clase le parto la cara esa de seguidor del opus que tenía. Que quieres… que se me había muerto el gato. I jo per despullar-m’he que vols que et digui, m’ha de venir de gust.

e. Que estoy embarazada o me ha tocado un piso de protección oficial. Se han dado muchos casos tanto de lo del piso como del embarazo (que manía le ha dao a la gente con romper el condón al mismo tiempo…) y, claro, en una alarde de alegría y generosidá la gente suele traer cosas para comer. De ahí la imposibilidad de empezar una operación bikini con unas mínimas garantías de éxito. Lo bueno de cumplir años en agosto es que mientras los demás están de vacaciones, yo puedo desarrollar al máximo mi adoración de la virgen del puño. Que para mí, que en esta empresa se piensan que no me pasan los años. Jajajajjaa

La cruda realidad de mi llantera es que hoy me he pasado todo el puto día con el Excel pa riba y pa bajo y con tanto color estridente tengo la vista hecha una puta mierda. No obstante, creo que puede que sea una señal (y ya estamos con la dichosa palabra que se me ha pegado de no se quién o qué, de difícil definición vamos) de que me cuesta darme cuenta de las cosas. Quiero decir que soy bastante dada a no pillar nada, ni directas ni indirectas, ni sexuales ni no sexuales, porque vivo en un estado de empanamiento y buena fe absoluto que parece ser que me bloquea el raziocinio sobre manera. Con lo mal pensada que he sido siempre… ya debe estar el tumor haciendo de las suyas… aunque hace días que no da señales de vida.

Podría poner algunos ejemplos de cagatez, pero no tengo demasiadas ganas, porque ya es suficiente con que una se dé cuenta tarde, como para hacerlo patente para los demás… que lo sé que da lugar a mucha burla, nick y no nick. Así que empiezo con mi lista de propósitos para el 2009: quemar las vendas y las prebendas.

A.

Pd. Lo he prometido…

Miserabol

Días intensos me está tocando vivir. Se podría decir que esta semana ha sido un poco "difícil" Un cate estrepitoso, mucho trabajo guorshopiano, una buena comilona y su correspondiente postre de fresa, chocolate y almendras, un par de birras por la tarde y una escena de profundo dolor ajeno.
Lídia piensa que ha veces es poco dada a las relaciones sociales. Lídia piensa que la gente no la mira como mira a cualquier otra persona… Lídia piensa demasiado.

La cuestión es que después de una tarde de esas de las que ya no me acordaba, de las de muy bien, que de vez en cuando va bien rememorar, he vivido una escena bastante intensa de dolor ajeno.

Iba recorriendo el tren con mis cascos y “Alerta” de Amaral (la canción me encanta y sí últimamente estoy bastante agropop, pero sé que el finde que viene se me pasará con tanto moderno / moderna suelto / a, vamos estoy más que segura) y de repente diviso a una señora que se para a hablar con una chica de unos 17 años. La señora en cuestión iba cargada de bolsas hasta arriba, todas a reventar (a saber qué llevaba dentro). Y mientras yo a mi rollo.

NOTA MENTAL: Siempre he pensado que algunas personas tienen bastante facilidad para contarme su vida. Y no me malinterpretéis, me gusta que mis amigos me cuenten sus cosas, pero dentro de esta categoría no se incluyen los desconocidos esquizofrénicos que acusan una marcada tendencia a haber pasado los mejores años de su vida drogándose. Vease el siguiente ejemplo (o eje :p),

Contexto: la señora reanuda su marcha, me adelanta, se para en seco, se gira y me empieza a hablar (no paró de hablarme durante los 30 minutos que duró el trayecto).

Señora: Te puedes creer que la niñata me ha pedido el móvil para llamar, la niñata de mierda, para que, para llamar a su chulo!. A mí que me voy a lavar la ropa a la lavandería para ahorrarme 2 euros, que no he comido en todo el día, que ceno para no gastar en la comida…

Lídia: Sí… que morro tiene la gente… es que vaya juventú.

PA QUE LE DICES NA! (eso te pasa por volverte simpática)

Lista cosas que me ha contado y enseñado durante el trayecto.

1. Me compara con la niñata y dice que se me ve una chica muy centrada (todo esto acercándose escandalosamente hasta el punto de casi invadir mi espacio vital)

2. Despotrica de los inmigrantes que, según ella, vienen a hacer turismo en patera. Que antes si querías viajar tenías que ir de polizón en un barco. (A todo esto había una chica musulmana al lado mío). Intento explicarle que no que sólo intentan encontrar una vida mejor, pero no hay manera, no consigo terminar una frase…

3. Me dice que cuando le piden dinero los mendigos / mendigas ella les responde que mejor que se lo den a ella que no tiene para comer, que lleva la ropa a la lavandería y que sabe donde está la beneficencia(no pensar mal...). (Este punto lo repite bastantes veces)

4. Explica que su marido, con el que lleva 10 años, se ha ido a hacer el camino de Santiago y que a mitad de mes la llama desesperado para que le deje dinero, que se le ha acabado. Se ha fundido la paga doble en 15 días. 1500 euros. Lo llama MISERABLE (dios que gran palabra) e indica que se debe haber gastado la pasta en alguna fulana y drogas. Me comenta que este mes ha pagado el alquiler y ME ENSEÑA EL RECIBO! Se ve que tenía que ser el marido quien lo pagara, pero que por no joder a la inmobiliaria lo ha pagado ella… (en fin…)

5. Cuenta que para desayunar gratis lo mejor es irse al fnac, a la tienda de degustación de tés. (Describe con gran profusión los tipos de té, orígenes, se nota que domina).

6. Vuelve al tema de su marido. (Tienen una relación bastante extraña). Ahora añade información. Al parecer por la mañana la llamó para volver a pedirle dinero para regresar a casa, mientras ella estaba en el Corte Inglés haciendo tiempo para ir a trabajar; que estaba a punto de ir a desayunar a la cafetería de la última planta, que está muy bien a la par que la cafetería de ECI de portal de l’Angel.

7. Me cuenta que hace suplencias y que si llegas 10 minutos antes te vuelven a llamar; que siempre cumple y que siempre que la llaman deja de hacer lo que quiera que sea que hace para ir.

8. Retoma el tema del marido (parece que le preocupa). Dice que está harta de sus rarezas y que un día de estos lo deja. Que cuando está con alguien sea chico o chica lo deja sin más, sin una explicación, se larga. (Espero que no intentara ligar...) Insiste en que es un miserable.

9. Me pregunta donde me bajo. (El pánico me invade… a ver si me va a seguir a mi casa o me hace algo, deseo con todas mis fuerzas no estar allí).

Durante el trayecto pensé en bajarme a la siguiente parada, resulta muy agobiante que alguien que no conoces de nada te cuente su vida (así que los que no queráis seguir leyendo el bló estáis en vuestro derecho de abandonar), pero el siguiente tren pasaba media hora más tarde y sólo quería llegar a casa. Pensé también en que hay gente que necesita tener más amigos, que no se debería drogar tanto y, sobre todo, que debería respectar la distancia mínima interpersonal (pq entre frase y frase me iba tocando la pierna…)

Así que si yo he tenido que soportar el rollo estoicamente… vosotros también! Jajajajaj

Salut!

L.

FRUSTRACIÓN

Eso es! Lo único que me sale ahora. DEFINITIVAMENTE soy una INÚTIL!

L.

pd... dudo que los astros se vuelvan a alinear...

De fácil encomendación

En otra dimensión espacio temporal es más que probable que ya supiera el resultado de mi examen de conducir, pero desgraciadamente el ser humano todavía no ha descubierto el sistema para realizar viajes astrales al otro lado de la dimensión. Imaginaos que revuelo se iba a armar: se sabría el resultado de la lotería, de las elecciones, las apuestas no tendrían sentido y todos, absolutamente todos, tendríamos la certeza de muchas cosas, que aburrimiento.

Así que dado que en estos momentos mi histeria colectiva anula cualquier otro rasgo de mi personalidad, he decidido idear una terapia que me permita relajarme o, por lo menos distraerme.

Lista de cosas que se hacen para aprobar un examen:

1. Encomendarse a los santos. La realidad es que me hacía especial ilusión que el santo del día D (me gusta llamar a las fechas día D… porque puede ser D cualquier cosa) fuera San Fermín. Ya no por el tema de la corrida, sino porque tenia la oscura esperanza que el examinador/a que me tocara fuera antitaurino y así, en uno de los temas de conversación que surjen para matar la espera, me lo/la metiera en el bolsillo con uno de mis pasmosos argumentos. En lugar de eso me tendré que encomendar a otra santa…Joder menuda santa… Santa Priscilla! Crisis! Hablar de transexuales puede ser un buen tema para compartir con tus amigos… pero en según que contextos seguro que es más bien poco recomendable. La educación de la ciudadania va a marchas muy forzadas.

2. Amuletos. Los amuletos son elementos imprescindibles para superar un examen. Los hay de varios tamaños y formas. Desde un objeto pequeño e insignificante: muñeco ibizenco en forma de lagartija con nombre de planta, llavero del shin-chan con sujetador a modo de antifaz, anillo con forma de sol y anillo compuesto de tres anillos (imprescindible que el sol vaya en la mano derecha y la tríada en la izquierda), pulseras de festival, piercing de gusiluz… etc. Luego hay más grandes… por ejemplo muñeco de peluche de gardfield (me acompañó tantas veces a la universidad…); mamá (no puede venir pero seguro que me traería suerte); coco gigante… llevarlo me implicaría el suspenso directo por padecer enajenación mental transitoria.

3. Acciones. La liturgia que rodea a la suerte también es muy interesante y puede ser recomendable llevarla a cabo en determinadas ocasiones. Como ejemplos más significativos encontramos el frotar una pata de conejo (a ver donde encuentro yo uno a estas horas?), frotar la chepa a un jorobado (idem caso anterior), tocar madera (esa es tal vez la más sencilla… solo espero no tocarla con el coche y que las ramas me aplasten la cabeza), que NO se te rompa un espejo, que NO te mire un tuerto (con el ojo sano… pq pobre con el otro poca maldición va a echar) que NO se te ocurra pasar por debajo de una escalera, que NO lleves nada color amarillo, jolín que difícil es tener suerte en esta vida.

4. Señales. Buscar indicios estúpidos que te aseguren que aprobarás: matrículas de coche, números de autobús, palomas que has atropellado…

5. Sólo usar en caso de necesidad extrema. REZAR. Es la última baza que queda. Pero cuidado que como el que todo lo ve y sabe se entere de que planeo apostasiar, adios a mis esperanzas.

Así que mañana iré con toda mi parafernalia al examen. Pero como soy muy pragmática lo meteré todo en el maletero y lo dejaré en un rincón, esperando que desaparezca de mi backup y es que en estos casos, por pretencioso que suene, lo mejor es encomendarse a uno mismo y esperar que el resto de factores externos se porten todo lo bien que se deben portar.

L. (a cuenta y riesgo de la serie)

Pd. Si apruebo dejo de fumar! Palabra!

… necesito drogas duras

A veces recurro a las blandas, pero hoy creo que necesito de las otras, de las duras, de las que en lugar de convertirte en un ser socioamigablehabladorporloscodos, te vuelven un ser introspectivorancioperorelajado.

No lo digo yo, lo dice el tipo que escribió “El Almuerzo Desnudo”, un yonki de los de armas tomar que vivió en lo más profundo de su ser el fenómeno Underground y que se pasaba minutos, días y horas únicamente mirando la punta de su zapato. Unos llegan al estado zen gracias a la meditación, otros necesitan ayuda y pero con lo que no cuentan es con que luego necesitarán más ayuda, pero que mucha más, para salir.

No asustarse que si a estas edades ya no me ha dado por pincharme… dudo que en un futuro próximo recurra a la inestimable ayuda de los psicotrópicos de amplio espectro; pese a que no me han faltado ofrecimientos: largos años recordaré el paseillo de la muerte a las puertas del recinto de conciertos del Festival de Benicàssim, ya no sólo por el miedo que pasaba, sino porque como aquel quien dice te colocaban el tripi en la boca.

Y pienso en los Festivales en general, en los que he pisado, en las personas con quienes los he pisado, a los que no he ido, en las personas que sí, y en los que vienen y en las personas con quienes iré. También pienso en los yogures, en las tiendas de campaña, en los zumos de naranja fresquitos de buena mañana, en los sevillanos que desayunan antes de dormir la mona y meten la cabeza en la tienda de campaña mientras duermes a teta suelta, en las colas de los baños, en la playa, en Mando Diao, en la zona VIP… y dejo de pensar… porque veo a los Mando Diao y me entra la nostalgia.

Pero yo, que he pasado momentos de nostalgia intrínseca y extrínseca (probad a poner estas dos palabras juntas y veréis la satisfacción que os produce) he creado mecanismos físicos (castos) de superación que me han ayudado a pasar el mal trago y a no hacer absolutas imbecilidades… aunque algunas si que han pasado la barrera del autocontrol.

Por eso he desarrollado un sistema altamente funcional para superar los momentos moñanostálgicos que pueden aparecer en según que periodos del estadio de ovulación:

1. Cortar. Cuando la nostalgia te embraga lo mejor que puedes hacer es cortar. Desde cosas chorras… como puede ser podar las plantas hasta algo más profundo… que se yo las uñas o el pelo. Así, de paso, si no vas a la peluquería que hay detrás de mi casa, te subirá terriblemente la autoestima y estarás tan preocupado pensando en el daño que hizo “el retrato de Dorian gray” que no tendrás tiempo de acordarte que había una preocupación mayor. También y dado a la fijación que tengo por metaforizar la vida, es recomendable cortar pulseras de eventos a los que hayas ido que te hagan pensar en momentos célebres de tu existencia.

2. Arrancar. Los momentos nostálgicos son los mejores para la depilación. Tal vez tiene una connotación sádica, pero mientras estás pensando en la madrequeparioalanaturaleza por dotarte de una protección para la piel con tan poco sentido estético y te secas los lagrimones con el cleenex que tienes más a mano… olvidas esa, la preocupación.

3. Sesión dance. Poco recomendable si hay alguien en tu casa, básicamente porque si te engancha en pleno apogeo cantatorio (y me acuerdo de Bridget Jones en la carcel con un tampax en la mano y el Like a Virgin) el sentimiento nostálgico es sustituido por la vergüenza estúpida. La idea consiste en diseñarte una BS a medida con canciones alegres y escucharlas hasta que se te contagia algo… aunque esta terapia es recomendable hacerla con una botella de algo alcoholizante a mano, así es más efectiva.

Y divago, y divago, porque hoy no quería hablar de la nostalgia, ni de las metáforas. Hoy sólo quería las drogas para quitarme los nervios porque con la mierda del examen práctico de conducir no paro de hacer viajes poco productivos, pero muy adelgazantes a un lugar de mi casa que no puedo nombrar. Pero no pasa nada, no estoy nerviosa, me lo han cambiado al martes, que los señores de la DGT han pensado que así tendría un día más para agonizar, no dormir y sobre todo deshidratarme.

Gracias DGT, hoy necesito drogas duras
L.

… no hay crisis

… que no… que se llama de otra manera. Cojo El País para recordar los términos exactos en los que nuestro ilustre presidente hace uso de la eufeminización de las circunstancias y leo :“vamos a pasar unos meses de dificultades” Eso es… dificultades varias.

Todo el mundo atraviesa periodos de “dificultades”, que pueden agruparse dentro de categorías parejas, pero lo que realmente nos distingue a los unos de los otros es la manera de afrontar las situaciones. Así tenemos varios sistemas. Está la teoría del erizo (que se me quedó en el tintero después de la visita al zoo) y la de la avestruz.

El erizo es un animal pequeño, relativamente lento y bastante vulnerable (sobre todo si está tomando el sol panza arriba) que cuando se siente amenazado, se encoge sobre sí mismo y se convierte en una bola de espinas que huye de su depredador rodando (imagino lo divertido que debe ser ver a un erizo rodar encima de una esponja).

También está el avestruz; que ya vimos como era capaz de evitar cualquier peligro escondiéndose en su propia estupidez: si yo no los veo, a ver por qué razón ellos van a verme a mí. Teoría imbécil pero que parece haber calado hondo entre muchos conductores de nuestra era, ya que destinan una gran parte de su tiempo al volante en el noble arte de la perforación profusa de las fosas nasales… y es que total si nadie me ve…. Si la OPEP se enterara…

Viendo en la naturaleza de las especies tanta propensión al miedo y a la huida (para más información habrá que leerse el libro de Juan Antonio Marina sobre la “Anatomía del Miedo”) no es de extrañar el pánicum tremens que embarga a un personaje de tan alto estatus sociopolítico, que aunque presidente, también es humano y caga.

El ser humano es bastante dado y hábil en el malpensamiento porque el buenpensamiento es demasiado bonito / barato para ser cierto, pues todo nos parece una mierda (en el sentido que Astrud quiera darle). Así, resulta normal que el erizo esté cómodo en su bola de espinas, el avestruz sea feliz con la cabeza enterrada y ZP viva y conviva en sus “dificultades” mentales.

Las burbujas les proporcionan confort: aire acondicionado en verano, elevalunas eléctrico, airbag de serie (también para el acompañante, no queremos discriminar), y, sobre todo, protección, mucha protección. Pero a su vez les hacen ser poco gustosos del disfrute. El erizo que se protege y rueda cuesta abajo se perderá lo divertido que es vivir en lo alto de la montaña, el avestruz nunca sabrá lo que es notar el viento en la cara y ZP… ZP se está perdiendo el placer de la compañía de los demás partidos políticos afines.

Así que cuando me da el escalofrío incontrolable por culpa del vocablo en cuestión (sólo recordar que era crisis) y me aíslo en mi burbuja, me obligo (en un ejercicio propio de forceps) a recordar el cuento lingüístico que me explico un ser maligno. Y que de forma resumida venía a concluir que la palabra demonizada no lo sería tanto, pues en realidad sólo significa cambio. Sin el pitjor y sin el millor, sólo con el diferent. Usease cambio al estilo incertidumbre, o lo que es lo mismo, que cuyo desenlace no es previsible.

El quid de la cuestión y aún sabiendo que se me puede tachar de lo que no soy (optimista) es que las crisis no siempre son malas. La experiencia me dice que a más de una persona le iría bien tener una de vez en cuando para replantearse las cosas: su forma de ser y su manera de actuar ya que no se puede vivir en una burbuja eternamente, todas explotan.

Y cuando explote, el erizo aprenderá que en las colinas también hay piedras; la avestruz que a veces el suelo está demasiado duro para enterrar la cabeza y ZP que a veces hay que llamar a las cosas por su nombre.

L.