Hace tiempo, hoy justamente se cumple un año y tres meses, entré a trabajar en la empresa en la que últimamente paso la mayor parte del tiempo. No es que me haya vuelto japonesa de repente (o al menos yo no lo he notado… si es así por dios que me alguien me lo diga!) sino más bien que todas las montañas faena se acumulan sobre mi espalda como un losa; ahora bien yo pierdo el tiempo todo lo que puedo y más.
La cuestión es que desde que entré hasta ahora, las cosas han cambiado bastante. Al principio, mi compañera se dedicaba a hacerme una especie de mobbin silencioso, según pude averiguar meses más tarde, al parecer yo era para ella y para mi jefe una especie de hippie comunista un poco rara (sin rastas, sin vestimenta apropiada para el jipismo y depilada eso sí) que apenas le dirigía la palabra. Qué alguien me explique cómo se entabla una conversación con una persona que vive pegada al teléfono!!!!
Supongo que pasear un cartel gigante por tóoooda la empresa y de compartir el ridículo más espantoso que una haya vivido une bastante… Eso y que su jefa era y sigue siendo una completa idiota y con alguien se tenía que desahogar la pobre (aquí se confirma la teoría de que soy buena para que la gente me explique su vida). Resumiendo que nos empezamos a llevar muy bien.
4 meses después, no de que me hablara que de eso ya hacía tiempo, sino de entrar a trabajar, amplié la jornada condensada y tuve que enfrentarme al pánico de “la hora del Tupper”. La verdá es que fue bastante lamentable al principio porque una no era, todavía, sociable en exceso y los demás estaban bastante ocupados mirando las razzones de las habitantes del office. Ellos pensaban y piensan que soy un bicho raro. No les voy a quitar el mérito de haberlo descubierto. A golpe de bronca, tirito e ingenio me los he tenido que ir ganando y hoy por cosas de la vida se me ha escapado que tenía un blog.
Qué fatalidá! Como siempre la velocidad de la palabra ha superado a la velocidad del pensamiento y a estas alturas ya deben saber la ip de mi casa y la dirección del blog; que son informáticos, que tienen un Proxy y que tu eres muy poco precabida, Lídia.
Definitivamente SOY IMBÉCIL.
Arrepentida de lo que acababa de soltar me he cubierto en la más absoluta de las glorias diciendo que era mentira, que quien se podría creer que yo tuviera un blog! Y claro mi compañera que tiene mucha curiosidá morbosa, pero pocas luces me ha delatado. Y les ha faltado tiempo para decir que era una frikie. Joder! Ya podrían usar otra palabra más ingeniosa, no?. Luego lo han intentado arreglar diciendo que muchas personas tienen un blog. Mal de muchos…
Total que a continuación ha venido la temida pregunta: ¿qué cuentas en tu blog? COSAS? Pero qué cosas. PUES COSAS. Seguro que hablas de nosotros. QUÉ CREÍDOS! No será porque no me hayan dado temas, y si que es verdad que los he mencionado alguna vez, pero me lo he negado… que el ego masculino es insufrible y el de mi compañera es mucho peor que el masculino.
Así que ya que me han dado tanto por culo, no me ha quedado más remedio.
LA FAUNA DE MI CURRO
Super Modelo. Jajaja. Es así, de pijacoqueta que no puede quitarse las lentillas y ponerse las gafas rojas si la vestimenta se le desconjunta. Tiene la perversa y sádica manía de pegar a todo aquel que la contradice, en especial al bomberman (por lo de bombero y tal) y cuando estaba al pobre Euskaldun.
PADEL. Padel es mi cruz. Es muy inteligente y divertido, pero un auténtico cabrón. medio del PP medio de no sé que partido de la centroderecha, se pasa todo el día haciéndome la vida imposible: que si los rojos, que si cómo te masturbas (con batidora o con frutas silvestres) que si las tetas se dilatan en verano, que si… por qué no te callas?! Y lo peor me dice que siempre entro al trapo… que irritante dios! Jejeje.
BOMBERMAN. Es el moderno guay (pero con la U que como se la quites arma un cristo, siempre reafirmando su sexualidad) también muy divertido, pero que no me dejaría su coche bajo ningún concepto. Siempre está siendo apaleado por Supermodelo… todavía me acuerdo de la cara de dolor que experimentó cuando ésta le retorció un pezón porque le hizo una pequeña broma, pero una chorrada. No le gusta el queso.
LA FAUNA QUE SE HA IDO DE MI CURRO pero que merece su rincón.
EL EUSKALDUN. No porque sea basto, sino porque nació en Euskadi. Jajaja una de las personas que mejor cuenta las anécdotas del mundo! Y es que te ríes a capazos. Además de medio narcoleptizado, porque anda que no le va la psicotropía.
EL EROSMAN. En todo grupo tiene que haber un salido. Pero no salido que vaya quemado, que creo que va bien servido, sino salido verbalmente. No he visto persona que piense mal y verde con mayor facilidá que él y mira que yo tengo una propensión casi innata… nunca lo podré alcanzar.
Todo esto me ha servido para reflexionar acerca de lo fácil que es definir y encasillar a las personas… pero… ¿cómo hacer lo mismo con las personas nick? Seguiré esforzándome.
A.
La cuestión es que desde que entré hasta ahora, las cosas han cambiado bastante. Al principio, mi compañera se dedicaba a hacerme una especie de mobbin silencioso, según pude averiguar meses más tarde, al parecer yo era para ella y para mi jefe una especie de hippie comunista un poco rara (sin rastas, sin vestimenta apropiada para el jipismo y depilada eso sí) que apenas le dirigía la palabra. Qué alguien me explique cómo se entabla una conversación con una persona que vive pegada al teléfono!!!!
Supongo que pasear un cartel gigante por tóoooda la empresa y de compartir el ridículo más espantoso que una haya vivido une bastante… Eso y que su jefa era y sigue siendo una completa idiota y con alguien se tenía que desahogar la pobre (aquí se confirma la teoría de que soy buena para que la gente me explique su vida). Resumiendo que nos empezamos a llevar muy bien.
4 meses después, no de que me hablara que de eso ya hacía tiempo, sino de entrar a trabajar, amplié la jornada condensada y tuve que enfrentarme al pánico de “la hora del Tupper”. La verdá es que fue bastante lamentable al principio porque una no era, todavía, sociable en exceso y los demás estaban bastante ocupados mirando las razzones de las habitantes del office. Ellos pensaban y piensan que soy un bicho raro. No les voy a quitar el mérito de haberlo descubierto. A golpe de bronca, tirito e ingenio me los he tenido que ir ganando y hoy por cosas de la vida se me ha escapado que tenía un blog.
Qué fatalidá! Como siempre la velocidad de la palabra ha superado a la velocidad del pensamiento y a estas alturas ya deben saber la ip de mi casa y la dirección del blog; que son informáticos, que tienen un Proxy y que tu eres muy poco precabida, Lídia.
Definitivamente SOY IMBÉCIL.
Arrepentida de lo que acababa de soltar me he cubierto en la más absoluta de las glorias diciendo que era mentira, que quien se podría creer que yo tuviera un blog! Y claro mi compañera que tiene mucha curiosidá morbosa, pero pocas luces me ha delatado. Y les ha faltado tiempo para decir que era una frikie. Joder! Ya podrían usar otra palabra más ingeniosa, no?. Luego lo han intentado arreglar diciendo que muchas personas tienen un blog. Mal de muchos…
Total que a continuación ha venido la temida pregunta: ¿qué cuentas en tu blog? COSAS? Pero qué cosas. PUES COSAS. Seguro que hablas de nosotros. QUÉ CREÍDOS! No será porque no me hayan dado temas, y si que es verdad que los he mencionado alguna vez, pero me lo he negado… que el ego masculino es insufrible y el de mi compañera es mucho peor que el masculino.
Así que ya que me han dado tanto por culo, no me ha quedado más remedio.
LA FAUNA DE MI CURRO
Super Modelo. Jajaja. Es así, de pijacoqueta que no puede quitarse las lentillas y ponerse las gafas rojas si la vestimenta se le desconjunta. Tiene la perversa y sádica manía de pegar a todo aquel que la contradice, en especial al bomberman (por lo de bombero y tal) y cuando estaba al pobre Euskaldun.
PADEL. Padel es mi cruz. Es muy inteligente y divertido, pero un auténtico cabrón. medio del PP medio de no sé que partido de la centroderecha, se pasa todo el día haciéndome la vida imposible: que si los rojos, que si cómo te masturbas (con batidora o con frutas silvestres) que si las tetas se dilatan en verano, que si… por qué no te callas?! Y lo peor me dice que siempre entro al trapo… que irritante dios! Jejeje.
BOMBERMAN. Es el moderno guay (pero con la U que como se la quites arma un cristo, siempre reafirmando su sexualidad) también muy divertido, pero que no me dejaría su coche bajo ningún concepto. Siempre está siendo apaleado por Supermodelo… todavía me acuerdo de la cara de dolor que experimentó cuando ésta le retorció un pezón porque le hizo una pequeña broma, pero una chorrada. No le gusta el queso.
LA FAUNA QUE SE HA IDO DE MI CURRO pero que merece su rincón.
EL EUSKALDUN. No porque sea basto, sino porque nació en Euskadi. Jajaja una de las personas que mejor cuenta las anécdotas del mundo! Y es que te ríes a capazos. Además de medio narcoleptizado, porque anda que no le va la psicotropía.
EL EROSMAN. En todo grupo tiene que haber un salido. Pero no salido que vaya quemado, que creo que va bien servido, sino salido verbalmente. No he visto persona que piense mal y verde con mayor facilidá que él y mira que yo tengo una propensión casi innata… nunca lo podré alcanzar.
Todo esto me ha servido para reflexionar acerca de lo fácil que es definir y encasillar a las personas… pero… ¿cómo hacer lo mismo con las personas nick? Seguiré esforzándome.
A.
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