Ai lo gatico, ai lo monete. Parte I

SUMMER NIGHT FEVER – Viernes

D.Se puede saber donde coño estas?
M. Mmmm. No soy Lídia, se ha ido ya, es que se ha dejado el móvil en casa…
D.UUU..aaaa… vale
M. Pero si eso llama a M. que esta con ella
D. (Pensando) Y yo! y aquí no está… mierda que van a empezar los We are … yo me voy pa dentro… klfsdklfsdjfsl

No sólo llegaba al recinto como un cuarto de hora tarde, sino que con mis prisas, pretendí subir las escaleras del metro de dos en dos a una velocidad ultrasónica, y, claro, entre que los pantalones no me dejaban acabar de estirar bien la pierna, la pierna que es corta (proporcional al tamaño del animal) y que tropecé con las chancletas, estuve a punto de dejarme los piños ahí mismo, lo cual hubiera supuesto un gran trauma, no sólo para mí (por la mella), sino para mis progenitores, que hubieran visto como sus ahorros se volatilizaban en un escalón de metro de Maresme Forum con tan poco glamour.

Y, oye que te has dejado el móvil (ya lo sé…), que estaba desesperada, que ya te vale… que qué calor que hace, que yo tengo que entrar por otra parte porque molo más, que nos vemos dentro, que no me han cortado la pulsera menudos desgraciados… etc etc. (Tonterías que suelen pasar)

Mierda! Los We Are Scientist ya han empezado; primer momento de exaltación, bote parriba, bote pa bajo. Saca la cámara, saca la cámara (si pq otra cosa no voy a sacar… mi naturaleza no tiene esa clase de objetos…).

La verdad es que no soy de hacer mucha foto y menos de pedir la cámara para robar momentos de la vida de las otras personas. Pero no sé si será que quiero amortizar la pasta que me gasté o si he descubierto una nueva perversión, la cosa es que apretar al botoncito como que me gusta (y ahora es cuando pongo la cara de vicio y se me cae un poco de babilla).

Tanto sácatela, sácatela que la saqué. Y me puse un rato pesadita, y ara una foto, ara un video, ara una foto, click, click, click! Y ya por mi salud mental mis acompañantes decidieron sustraerme la cámara… bueno más que sustraer fue un atraco con inmovilización de extremidades. Total para que, para hacer las fotos ellos… si es que…

Entonces vino el momento de reivindicación del día. Qué mal montado, que poco caben en estos vasos, que mala disposición la de los escenarios… etc. Y luego nos sentamos en el suelo (obviamente en esta clase de eventos no hay nada limpio en lo que te puedas sentar). Hay que dosificar las energías que quedaba mucha noche por delante… Ostia! que los pantalones son blancos (a qué subnormal profunda se le ocurre! A mi claro está).

Total que cuando descansamos del primer concierto nos fuimos a ver a Whitey. A mi me gustaron, pero creo que fue un poco sacrilegio que llevaran la batería sampleada jajjaj. Pido perdón porque tuvierais que soportar la batería sampleada. O gran dios de las baterías sampleadas apiádate de mí. Jajajajaj.

Después de cenar, con el buche lleno llegó el segundo momento de exaltación de la noche. Aquí llevaba poco alcohol en el cuerpo, así que la depravación fue poca. Blondie se regaló tocando los grites jits y nosotros nos regalamos pensado que estábamos en una fiesta ochentera disfrutando como pederastas en la puerta de un colegio (jajaja me ha salido bestia) y venga a hacer olas y submarinos.
Son unos dioses y lo saben, la gente los adora y también lo saben, lo que no saben es que ver a todo el público cantar el estribillo de María antes que la propia cantante y equivocarse estrepitosamente, además de ser impagable, sólo puede pasar aquí.

El beber por la patilla vino después. La organización del Summer se emperró en que los asistentes hiciéramos de barrenderos altruistas, ya que el año pasado el recinto se convirtió en un vertedero (de ahí que hayan puesto una depuradora que emana PESTE insoportable justo al lado… vamos que llegar a casa con olor a basura se convierte en algo de lo más Cool / Trendy); así que instauró la idea universitaria del vaso de alquiler a 1 euro y colocó un cartel en el que invitaba a agua a cambio de 5 botellas vacías.
Lo que nadie sabía es que si perdía su vaso y su arandela (muy importante este elemento para recuperar tu euro) allí estaríamos nosotros para recogerlo. Así fue como descubrimos que si reuníamos vasos y arandelas suficientes y los devolvíamos podríamos conseguir (a costa de los euros de los demás) cervezas y cubatas gratuitos. (Pensad que una cerveza en un vaso de apenas 25cl costaba 3 eurazos y un combinado 6)
Así a bote pronto debimos reunir unos 20 vasos con sus correspondientes arandelas. Y menos mal que la noticia no trascendió porque posiblemente se hubiera instaurado una ola de terror en la que una banda de encapuchados se dedicara al robo con intimidación de arandelas (los vasos eran relativamente fáciles de conseguir).

Después de Blondie vino Interpol, que a mi no me gustan demasiado, pero que mejor que no escuchar nada es. Y para soportar un poco a Interpol el primer cubatazo (o mejor minicubata, porque la mierda de vasos…)

Total que después de Interpol nos fuimos a sentar. Yo ya ni sentía ni padecía por mis pantalones. Sólo pensaba en que tenía que ir a hacer pipí y que los policlin (que no eran policlin porque son más guarros, etc etc) estaban encharcados en no quiero poner la sustancia que me da mucho asco. Que al final será verdá que tengo la bufeta como la de los caniches y solo puede retener líquido durante una hora.

Sentaditos jugamos a las canciones. Qué risa por dios… (aunque la risa auténtica vendría al día siguiente). Luego entró en nuestras vidas el primer amago de LA BAJONA, y una descubre que si que es capaz de tumbarse en lugares en los que nunca se tumbaría… sí señor con un par, que la porquería con agua y jabón se va.

A todo esto mientras nosotros hacíamos el tonto tocaban los Maxïmo Park y no nos enteramos. Arrrg, yo que quería oir el “I’ll do a graffiti if you sing to me in french" aixxx! Qué fatalidá. Lo mejor fue el cómo nos dimos cuenta: oye a qué hora tocan los máximo… pues a las 11:30! Ahhhh por qué no vamos? Sisisisisis yo quiero! Qué hora es… pues las 12:30 ahh… bueno pues como que ya no llegamos… joeeeeerrrr! (Pataleta breve que en el fondo me dio un poco igual, la compañía amortiguó bastante la decepción: 1er momento moña)

La siguiente gran cita fue The Verve, el cantante… pues hay que verlo, sólo digo eso. Es un dios, muy endiosado y de muy justificado endiosamiento. Lo malo que yo sólo me sabía una canción y que no me pude exaltar a la par que los demás.

Y bueno ya resumiendo que quedan pocos hechos destacables…. Veamos… vimos a Primal Scream pero el momento bajona para maligna y el “poco hecho para los festivales, maligna tienes que acostumbrarlo que aguanta poco (en los festivales en lo demás no sé y tampoco me importa que forma parte de su vida íntima)” ya había hecho efecto totalmente y se había extendido por su cuerpo. Así que ellos se marcharon y resistimos la descarriada y yo. (Descarriada con cariño que no quiero peleas… aunque soy dada a provocarlas por tonterías).

Ahí llegó el desfase atómico con los 2 many djs. Y venga a recoger vasos y arandelas para el día siguiente. Y los pulpos cegatos que preguntan… oye estos son los 2many… y yo… si mira… hace media hora que lo pone en la pantalla… jajajaja. Cabe decir que el individuo en cuestión minutos antes me había dado una coz en el cubata y lo había medio derramado… así que cuando vi la magnitud de la tragedia y pensé en la cantidad de vasos que habíamos cogido me entraron ganas de partirle la cara… pero me limité a decirle un poco garrulamente, que el cubata era sagrado y que si no le importaba no me lo volviera a tocar… (más o menos). Claro luego mi receptividad no existía. Así que no sé de donde sacó la voluntad para preguntar el nombre de los dj.

Después de paridosear un rato (desconozco el tiempo porque cuando bebo se me dilata, jeje), la música se puso de un electrónico que rozaba el asco, es decir, que para extasiarse como el resto de las personas que allí se encontraban era necesario tomar algo de color verde o amarillo con forma de otalidón. Así que nos fuimos con nuestros vasos a otra parte… la carpa de Levi’s.

De camino una escenita muy típica nuestra de… oye, ¿ese no es?… ui sí… dile algo… que no… que sí… que no… que sí… que no… ven ven que le vamos a decir algo… que nooo y para ya que estamos haciendo el pena… (me dio por mirar y como sospechaba no había nadie que prestara atención a nuestra indecisión, vamos que cada uno iba a su rollo, como en todo festival y continué). La performance estaba llegando a su punto álgido, yo cogía a la descarriada por el brazo tirando hacia el individuo en cuestión, ella forcejeaba hacia el lado opuesto arrastrándome como si fuera un saco de alfalfa. Dios por qué me has hecho tan débil!

Y bueno, en la carpa de Levi’s, casi como en la fiesta de Blas, prosiguió el desfase porque aquí la música del “Ai lo gaticos, ai lo monete” si que nos gusta, y a mucha gente también… lo que pasa es que se confunde el gustar la música con el entusiasmo exacerbado y así acaban ellas en bragas y sujetador. Descarriada opinaba que por lo menos iba conjuntada.

A.

Pd. Ui... que largo... el de mañana lo será más!