A llama a B y dice…

 ...buenos días, este es un mensaje de su subconsciente; le recomendamos que hoy no salga de la cama porque todo saldrá mal. Repito todo saldrá mal… pipipipi.

Ya llegamos a la conclusión hace días, que tengo un poco de gafe, pero hoy lo que viene siendo la diosa fortuna se ha pasado como tres pueblos. A los hechos me remito.

Llevo varios días preparando un stand para un evento de Medio Ambiente y ello acarrea varios temas logísticos. Resumo: Llevar material comercial al lugar de los hechos, Explicar a la azafata cual es su misión y tratar de centrar su atención de celebro de guisante y Reprovisionar el material.  

De las tres cosas no me ha salido ni una al derecho:   

1. El material ha llegado a las 12 del mediodía. De qué coño me sirve a mi eso si la feria empieza a las 10 e? De qué!
2. El comercial no se ha querido dignar a llevar cajas de trípticos porque evidentemente no quería hacer esfuerzos de buena mañana e ir todo el día sudado, por dios! A ver si se le van a caer los huevos al suelo.
3. La azafata que tenía que venir a la feria ayer se fue a la playa y cogió una jodida insolación. Nota: o vive en Pernanbuco o se ha ido a Honolulú a bañarse, porque ayer hizo un auténtico día de mierda en Barcelona. Al menos la que ha venido en sustitución no era de la uniceg.
4. El Pc que nos tenían que traer para el conteo de visitantes, resulta que está de tour por Madrid, porque el Director Comercial: “no ve los mails”. Se puede saber que cojones hace en todo el puto dia!?!!!

 Que más. Cuando volvía del recinto, en taxi por supuesto. Me subo a uno que echaba una peste a sobacamora para alucinar, en general el habitáculo tenia bastante mierda, pero él… higiene, señor, higiene. Al borde del colapso y medio mareada, le indico al taxista que me lleve a la dirección de mi empresa; venga a decirle calles que quedaban cerca y al tio que todo le sonaba a chino. Desubicado completamente, el taxista marrano decide poner en marcha ese aparatejo llamado tonto “on” y no se aclara para meter la calle. Total que mal de muchos remedio de tontos, amigos esto se arregla con un reset de los de toda la vida y unos cuantos refunfuñamientos del estilo: “menuda mierda pa una vez que lo uso”; “ahora no le voy a hacer caso a esto”; “donde coño está la calle”, etc, etc. Al final del trayecto el tío me tima 40 céntimos: 10,20€ me hace el tiquet a mano por valor de 10,60€, según él porque no tenía cambio.

Llego a la empresa y comienza la tanda de sorpresas. Los trípticos nuevos todavía no habían llegado, pero el teléfono sonaba.

 - Si?

- (voz con acento extranjero). Estoy buscando trabajo de sondeador, ¿hay algo?

- (flipo) Cómo?

- Si, aquí en Oviedo tenéis una ofisina?

- No… esto tiene que entrar a nuestra web en Infojobs y allí mirar las ofertas que hay.

- Si, dame la dirección de la ofisina de Oviedo.

- Es que verá no hay oficina en Oviedo, pero las ofertas salen en esta página que le he dicho…

- Si, el teléfono de Internet, la dirección…

 

Cansada de intentar hacer entender al buen hombre que yo no era una puta oficina del INEM, lo he dado por perdido y le he pasado la dirección de la oficina para que me dejara en paz; anda y que vaya a molestar a otros.

Acto seguido he buscado el número en Internet y me he puesto en contacto con la web para que la gente deje de tocarme la moral. Ayer me llamaron diciendo que querían un duplicado de una factura. Mañana que querrán, que les haga una mamada??

Llegan los trípticos y mando al bueno del mensajero a que los entregue. Y entre mis múltiples viajes de edificio en edificio veo que tengo otro marrón. Más cosas para subir a mi planta. Total, que cojo el ascensor…

Y ME QUEDO ATRAPADA!!!! Dios con el pánico escénico que les tengo. El ascensor estaba gracioso y no sólo no me dejaba salir, sino que me ha llevado de tour por el edificio: a la planta uno y medio, y cuando ha visto que ahí las puertas no se podían abrir me ha bajado a la -3; ya cuando he empezado a tocar la sirena en plan, dios me voy a morir aquí dentro, se ha ido a la 2 como si tal cosa.

Claro he salido como una puta posesa del ascensor, maldiciéndolo y cagándome en su puta prima.

Esta tarde no ha pasado nada… que tal si mañana me quedo en casa?

 

Lost

Tarde de domingo rara. Ayer salí a cenar y me llevé el coche. Todavía sigo pasando unos nervios terribles antes de ir a un sitio al que no sé llegar. No es sólo que haya mucho hijo de puta suelto al volante, es el perderse, el encontrar aparcamiento.

 

La cuestión es que con mis ansias de no querer llegar tarde salí como una hora y media antes de casa, efectivamente, no tardé más de 30 minutos en llegar y encontré aparcamiento a la primera. Cualquiera en mis circunstancias se hubiera dado con un canto en los dientes, pero yo, no, estaba preocupada por si se me llevaba el coche la grúa, si me arrancaban el retrovisor, si me metía en dirección prohibida, si un hijo de puta borracho se me cruzaba en el paso de peatones que hay justo antes de llegar al Razz.

 

Casualidades de la vida, fui a aparcar justo delante del Bharma. Un bar de la calle Pallars ambientado en Lost. Casualidades de la vida, estoy enganchada a Lost y empecé a entender algunas cosas, que me parecían curiosas del bar. La putada, que en mi afán de mirar, estaban pasando un capítulo de otra temporada a la que todavía no he llegado, y va y es el capítulo en que se muere alguien.  Resulta que yo empecé a ver Lost porque todo el mundo decía que era muy buena; vi 10 capítulos y me quité; tampoco era para tanto; pero como algo está enganchada y yo soy de fácil simbiosis, pensé que tal vez debía darle una segunda oportunidad.

 

Efectivamente, gran error. Ahora aprovecho cualquier momento para ver la serie. El miércoles vi 6 capítulos del tirón y hoy ya llevo 10. TENGO UN PUTO PROBLEMA!!.

 

Creo que la única solución va a ser hacer una huelga a la japonesa. Tal vez si miro todos los capítulos que me quedan sin dormir, ¿dejaré de tener esta extraña adicción?. Qui lo sá. Mientras encuentro una respuesta para mi adicción, se me ocurre que si estuviera en una isla desierta con algo sólo tendría una ocupación y no sería precisamente buscar mangos.

 

Algunas islas tienen extraños poderes electromagnéticos sobre sus habitantes y hacen que cuando las visiten su energía vital sea absorbida, habrá que apretar el botón para reestablecer el equilibrio… eso o puntuar :p

 

A.  

Pita mucho que no te escucho

Ayer me tocó un viaje. Bueno más que tocar, “gané” un viaje, aunque si lo miramos por el lado de la telerrealidad (entendida como distancia real), gané 2 viajes. Esto no tiene nada que ver con las drogas, los tiros o el alcohol, es algo más bien puro y casto. Ahora la duda es dónde coño ir, ya que con quién está más que claro. Y es que antes de elegir un destino se me plantean varios interrogantes…

 

El escollo más importante que habrá que superar es el idiomático. Teniendo en cuenta que mi dominio verbal en otras lenguas es más bien de carácter inexistente, esta mañana me he empezado a preocupar. Por ejemplo, cuando sales fuera (extranjero), lo más normal es que te alimentes. Sin tener en cuenta las cenitas románticas a base de patatas ruffles al jamón, gominolas, agua y pandilla drakis, ideales para encierros erótico festivos.

Claro, teniendo en cuenta, que mi nota en la selectividad con la lengua del imperio fue de un 2 tirando por lo alto, me imaginaba pidiendo un plato de pollo con patatas fritas. Hasta ahí podemos llegar, aunque tengo mis dudas gramaticales, por que cómo lo podríamos decir… Chicken Run with potatoes, potatoes with Chicken, MC Chiken Run…. (Mi madre acaba de informarme que hoy comeremos pollo a l’ast)

 

Mi vocabulario es tan limitado, que dudo que pudiera comer algo diferente a pollo, pastel, patatas, tomate o café. Luego está el tema de pedir la cuenta y el gesto universal o las expresiones que pueden transmitir malestar o disconformidad como Get lost, o fucking bastard, que se pueden combinar y dar lugar a frases como Get lost fucking bastard. Tendrás que escoger tu. :p

 

El viaje es un gran premio, teniendo en cuenta lo accidentada de esta semana. Resulta que después de sacarme el carné (que me costó un huevo) me compré un coche, mi tartanilla, es un peugeot 206 color cobre (lenguas viperinas dicen que es naranja butano).

Además de tener oscuras perversiones con los asientos traseros, la verdad, es que para ser de segunda mano, no está mal.

 

Al principio me costó pillarle el rollo, porque no es lo mismo diesel que gasolina, y me deprimí; pero ahora hasta me atrevo a pitar a los pijos de mierda de Sarriá, que acompañan a sus hijos de 17 años a la puerta del colegio y hacen caravanas interminables en calles estrechas.

También soy capaz de proferir insultos del tipo: puto temerario de mierda ojalá te estampes; tio gilipollas, para adelantar un coche haces eso; hay que joderse que coño más gordo tiene la tia; desgraciado, no te atravieses de esa manera y podría seguir, porque así como con el inglés soy un completo desastre, la naturaleza me ha dotado de una extraordinaria capacidad para el insulto en español (por cuestiones que no vienen al caso, mi lengua materna es esa y claro las combinaciones suelen ser más ricas jejejej).

 

Así, en la seguridad de mi habitáculo, una llega al trabajo más suave que un guante porque se ha dedicado durante 20 minutos a exteriorizar lindezas durante la conducción.

Pero el otro día me asusté, el miércoles cuando hacía mi recorrido habitual (no había insultado a nadie todavía) y me iba a incorporar a la autopista casi me estampo. Tenía un hueco inmenso y empecé a acelerar, total que un listo se quiso cambiar del carril central al de la derecha a la vez que yo entraba por el carril de aceleración y tuve que pegar un frenazo. Después de cagarme en su puta prima como 2 millones de veces, me reincorporé temblando y seguí mi camino, eso sí, aquel día no insulté a nadie. Se conoce que me acojoné tanto que las pirulas de los demás pasaron desapercibidas.

 

Vamos que la moraleja es el plan DGT:

1. No me extraña que la gente se estampe, porque hay cada gilipollas suelto con el coche que es para darle 2 buenas hostias. Si queréis lo digo en plan pedagógico. Cárcel es poco para los infractores y la reeducación vial no sirve de nada.

2. Tener el carné es una responsabilidad bastante grande.

3. Pita mucho que no te escucho.

 

A.