Cambio de planes

Al llegar pensaba en resumir las vacaciones en plan diario de Bridget Jones (tal y como iba haciendo), pero intenté ser breve en el Messenger acabé por aburrir a las teclas. Así que para hacer la cosas más dinámicas he decidido hacer un top (número que salga) de los mejores momentos vacacionales y así de paso enumero para no perder la costumbre. El resultado otro tostón.. jajajajaj

Antes de empezar debo introducir a dos nuevos personajes en el blog. Por un lado tenemos a la Embarazada Entrañable y por el otro al Nutricionista de la Embarazada Entrañable y padre del hijoa (todavía no sabemos si es cigronet o cigroneta) que son una parte integrante de las vacaciones y del resumen.

Y ahora sí los momentos estelares:

1. Vida sana in corpore sano.

Estar en un pueblo de la Costa Brava tiene sus ventajas. La primera de ellas, además de las vistas, es la calidad del pescado. [Esto puede tener múltiples connotaciones sexuales en las que no vamos a entrar por ser la hora de comer/merendar, ser solidarios con el horario infantil y evitar que Garzón me meta en prisión que libre soy más divertida]. Así que ignorantes de nosotros después de ir a comprar para equiparnos contra las rocas y los erizos de mar (el Nutricionista tenía pinchos hasta en el carné de identidá cuando llegué) fuimos a la pescadería.

Las principales compras (no de peces) de Ambigua

- Esterilla en los chinos. Como me la podía colgar a la espalda fantasee con ser una amazona por unos momentos… luego alguien dijo que a las Amazonas les faltaba una teta… o algo así.

- Zapatillas de silicona y neopreno. Y todavía hoy me pregunto como me puedo poner un 35 si tengo un 36. Small foot…

Luego del pescado, nos asaltó la duda: ¿cómo coño se limpiará una sepia? El objetivo era claro: que no reviente la bolsa de tinta. Aunque no pudo ser… y sino preguntádselo a Maligna y su vestido favorito (¿sacaste la mancha?). La limpieza fue ardua… gracias a la colaboración inestimable de la madre de la Ambigua que nos guió con sus particularidades pese a tener la tortilla en el fuego.

Momento estelar: Maligna arranca la cabeza a una sardina y la destripa mientras cierra los ojos y grita Qué ascooo, NO puedo mirar POR DIOS! Jajajajaja.

Momento estelar 2: Con todo cocinado se encierran para cantar el cumpleañosfeliz… 25 por el culo t la… jajajajaj. Una gran cena si señor.

Momento estelar 3: MI GUITARRA!. Ahora ya me puedo hacer los dedos polvo que los tengo muy blanditos, aunque la agilidad puede ser aprovechada para otras cosas...

2. Dragones y Mazmorras.

Los monasterios son lugares de peregrinación, pero el de Sant Pere de Rodes se lleva la palma por las vistas. Hicimos la visita guiada con una semi-okupa a la que le faltaba el perro piojoso, las cosas como son la chica se explicaba realmente bien pese a tener cara de aurón. Frases destacables de la guía:

- “Aquí se puede ver como el romano coge la maza para partirle las rodillas a Jesús en en la cruz” (me río a carcajada limpia por lo gore del fresco; la gente me mira mal)

- “Los nobles eran representados por animales feroces para simbolizar su poder, las mujeres eran vacas o perros”. (Me indigno y despotrico contra la Iglesia en general, menudos bastardos!)

- “Los Benedictinos eran monjes gregarios que hacían todo en comunidad, comían, leían, se iban a dormir juntos. Y siempre dormía un monje mayor con uno joven” (Mi perturbada mente se pone a funcionar y comento por lo bajini que lo que querían los mayores era sodomizar a los más jóvenes (darles por (el) culo vamos), un señor parece que me oye y se toma la libertad de intervenir en mi discurso para indicarme que lo único que querían hacer era integrar en la comunidad… si sí querían integrarle to lo du…).

Preguntamos al señor del parking donde podíamos ir a comer por Port de la Selva y nos saca una tarjeta (que tenía más años que matusalén) y nos enchufa pal local de la que creímos sería su sobrina, prima o mujer. Después de dar varias vueltas decidimos hacerle caso y bien que hicimos. A la salida me pongo como un cerdo por culpa del chocolate y la Tramuntana, con el cuidado con el que iba… todos se ponen de acuerdo en que no podré entrar con esas pintas a la casa de Dalí. Me doy cuenta que llevo la cremallera del pantalón bajada y además voy enseñando el bikini por delante y por detrás… ¿será verdá que tengo poco estilo?

Ya en casa del vendido (que tiene una foto con Franco! Menudo artista de mierda [esto también lo dije dentro del susodicho lugar y casi me pegan] hicimos múltiples fotos (sobre todo la Maligna que tiene el dedo fácil) a: - Animales disecados: osos, cisnes, águilas… - Objetos interactivos: Nos metimos dentro de uno de los huevos (con perdón por lo soez) e hicimos de calimero; hicimos lo propio con la cabina… aunque temíamos por nuestra integridad si el segurata nos trincaba. - Falos: Piscinas y objetos varios con forma de pene. Este Dalí era un cachondo…

3. Regardé madame, regardé!.

Una de las cosas más fascinantes del mundo son los mercadillos. Todos son iguales pero dada la proximidá con el país francófono los “vendedores de malicatones” se afanan por el bilingüismo. Así que empujados por un antojo de la EE nos adentramos en el maravilloso mundo de las paradas y los 3 euros. Y ahí estaba… con sus tres colores… LA BANDERA DE LA REPÚBLICA. Tenía que comprarla y era la última que me se la llevan de las manos señora… la última bandera… várgame dio! Ya tengo algo para colgar en el balcón el día de las fuerzas armadas, la constitución, etc. Lo mío es provocar…


4. El follar de las tortugas.

Y como cerca de allí había un centro de Recuperación (por si estaban heridas), digo Rehabilitación (por si se drogaban) digo Reproducción (eso es!) de Tortugas y son unos animales simpáticos allí que nos fuimos. Después de ver un documental que rozaba lo gore entramos en el circuito. Y ya empezamos a oír el ruido característico (las limitaciones del blog me impiden reproducirlo, pero era divertido a la par que curioso [la influencia gramatical es mala malísima]). También lo es gracioso el acto en sí, pq las tortugas cuando follan no se están quietas, en plan misionero (por poner un ejemplo al tun tun) si no que avanzan durante, oye que recorren varios metros de tanto empujar. Eso sí luego cada una por su lado.

En estas que ya casi al final del recorrido temático “el sexo de las tortugas” empiezo a oír el sonidito típico otra vez (de ahí que fuera de reproducción) y medio me desquicio buscando su ubicación exacta, por aquello del voyeurismo animal. Entonces una familia con sus críos las localiza antes que yo y el progenitor le explica al niño que las tortugas están jugando (o algo así… que esto me lo contó después el No Festivalero y no me acuerdo de los términos exactos). Entonces las encontré (con ayuda claro está) y no se me ocurre otra cosa que gritar a los 4 vientos… Mira! Las tortugas que jinkaban y no sabía donde estaban!. Además que el tortugo tenía a la tortuga empotrada contra la pared por aquello de evitar el desplazamiento que es muy cansino.

(…to be continued)

A.

CF (la excusa de la expectativa)

… en anteriores episodios… la turista va a cenar al restaurante mejicano donde los teléfonos reciben pero no dan.


Lo nuevo

Acabábamos de cenar en el restaurante mejicano. Íbamos un poco contentos por aquello de la sangría de cava. Yo intentaba usar el catalán para comunicarme con el resto de seres humanos que me acompañaban, pero al parecer sólo mi hermano estaba dispuesto a seguirme el juego. La excusa: es que da vergüenza porque te ríes de la pronunciación. El matiz: no me río me gusta la sonoridad y me parece interesante. El resultado: soy una incomprendida. Así que cegada por el alcohol me obstino en que voy a hablar en catalán todo el viaje.

Nos subimos en el coche y la cosa decae bastante. Una que marmotea, el otro que no para de decir tonterías, otro que se calla y yo que me sumerjo en mi mundo y miro las estrellas a ver si veo una fugaz. Tenía mi deseo en la punta de la lengua listo para ser expulsado… pero nada…

Llegamos al sitio escogido por ellos para contemplar la magnificencia de los fuegos artificiales. A mi me parecen todos iguales: de colorines y en estéreo; pero resulta que estos son espectaculares, duran 30 minutos y blablabla.

Al cabo de 18 minutos finalizan. La gente se cabrea, dice que este año han sido un auténtico truño y echa las culpas a la crisis y a ZP. Mientras veo a los de IB3 haciendo entrevistas y recogiendo impresiones… lástima que no tenga ningún currículum preparado y a mano. ¿Qué tal si vamos a tomar un helado?.

Llegamos a la heladería y entre “bombas calóricas” retomamos el tema del VISTA. Ahora le toca a mi hermano que me vacila con que su ordenador tiene 2 raids interconectadas con dos nosequé… y que es imposible que no se pueda desinstalar que he tenido que hacer algo mal (la frase veo que forma parte del patrimonio familiar); así que le suelto que eso no es nada que mi pc tiene un condensador de fluzo que si quieres te masajea [aquí va un Post-NEÓN y de los grandes] mientras te teletransporta en el tiempo.

Y como era de esperar el que se tiene que reír se ríe. Cuánta felicidad. Es viernes y a la 1am estamos en el sobre… era un preludio. Debí haberlo sospechado.


A.

Pd. El resto de las vacaciones por la tarde que me noto algo despresurizada.

A casa

Hace un rato que acabo de llegar a casa. Esta vez no me he puesto nostálgica, supongo que aún no soy consciente de mi regreso, eso y que dentro de 24h volveré a irme, pero esta vez me quedaré en la península. Sin aviones, patos, mandangas y soñando haber visto nutrias marinas.

Desde que me he despertado hasta ahora me doy cuenta de que mi mañana de domingo no ha sido nada improductiva:

6:50am. Suena el despertador, saco pijama, enfundo ropa. Ni me peino y mucho menos quitarme las legañas (eso quita tiempo).

6:59am. Salgo por la puerta de casa de mis acogedores durante la estancia. Casi me tropiezo con el escalón. Hace frío.

7:03am. El espitoso no para de cantar mientras conduce hacia el aeropuerto a toda leche. El embarque es a las 7:30. Creo que vamos con el tiempo un poco pegado en el culo. Me miro en el retrovisor, todavía tengo las arrugas de las sábanas marcadas en la cara.

7:10am. Llegamos al aeropuerto. Está a reventar!. Dios como el control esté igual voy a perder el PUTO avión.

7:15am. Paso el control sin pena ni gloria. (Se refuerza el pensamiento de que las personas que trabajan en el aeropuerto son un poco… retrasadas?)

7:35am. Se abre la puerta de embarque.

7:50am. Me siento en el 19A (esta vez no me he equivocado) y fantaseo con que podría tener esa edad y no seis años más. Estoy al lado del ala otra vez, pero en esta ocasión el avión es más viejo y parece que alguien lo haya reparado a golpe de tirita y esparadrapo. Tengo escalofríos, suerte de Harry Potter.

8:05am. Una azafata me llama la atención por llevar un componente electrónico encendido, vamos que es aburrido volar sin música. No le rechisto, pero para mis adentros me pregunto… pero no había que apagarlos durante el despegue… que yo sepa en tránsito a la pista no es despegue… o sí… Por si acaso me callo.

8:45am. El piloto es un cachondo. No sólo se limita a decir que iniciamos la maniobra de aterrizaje, que tendrá una duración de 20 minutos aproximadamente, sino que además nos indica lo bonita que es Barcelona, los sitios a los que se puede ir para pasar un rato culturalmente ocioso y la temperatura, de 25º que es suave y muy agradable. Me río pero la gente me mira raro.

9:05am. Barcelona Terminal A. Joder!!! Para salir del laberinto tengo que andar un cuarto de hora. Ya podrían poner escaleras mecánicas! Estoy indignada.

9:20am. Veo a mis progenitores que acuden hacia mi extasiados al ver que sigo viva. HORROR! lo primero que me dice mi madre es hola y no el esperado QUE MORENA ESTÁS HIJA MÍA! Algo falla, ella que estas cosas las detecta enseguida… no lo hace notar… QUE FRACASO! ARRRRGGG!

9:50am. Durante el trayecto en coche me dedico a explicar algunos detalles escabrosos y maldigo el encoñamiento causado por el amor, la apatía, el marmoteo y la fijación de los demás por mis adicciones vacacionales que se resumen en fumar menos que de costumbre y navegar menos que de costumbre también. Mi madre me comprende y suelta la lapidaria frase de es que como en casa… no tengo más remedio… que … en fin.

10:00am. Deshago la maleta y clasifico la ropa por colores. A continuación m meto un desayuno continental entre pecho y espalda que consta de:
a) Bol de cereales special K con chocolate y zumo de melocotón
b) Café con leche
c) Tres crusanitos de masa integral (ahora, por fin, puedo cuidar mi línea jajajaja).

10:15am. Como nada más llegar he encendido el PC, empiezo a volcar el material gráfico al disco duro y comienza el reto del día… LA ACTUALIZACIÓN DE MI VIDA NICK.

A.

pd. Las horas son aproximadas... jjaajjaja

El condesador de fluzo (cortina de humo)

Aquel capítulo de 7 vidas me marcó profundamente. Para los que no lo recordéis os pondré en situación. La acción transcurría en el bar de Gonzalo. Sole, estaba matriculada en la Universidad (a la vejez viruelas) y tiene un portátil “nou de trinca”, Sergio se lo pide prestado y claro, como no podía ser de otro modo, se le cae la cerveza (creo) encima del teclado y le jode el invento.

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Llegué a Ibiza con el miedo metido en el cuerpo. Para empezar el piloto de Click Air nos trajo por una ruta por mí desconocida (claro bonita, como si te conocieras TODAS las rutas de aviación civil entre península y Baleares, tu cultura del viaje en avión es tan extensa…). En teoría en viaje dura 25 minutos (motivo por el cual Iberia no pone a disposición de los viajeros el menú de Ferrán Adrià a 15 euros en sándwich de pollo con mahonesa: a robar a vuestra P Madre!) pero a mi se me hicieron eternos. Llevaba Harry Potter en mi regazo, el reproductor de Mp3 y la cámara, pero ante el temor de provocar una catástrofe no encendí los elementos 2 y 3 durante el vuelo.

A mi derecha tenía a una pareja que no paraba de hacerse arrumacos y hacer ruidos de esos que tanto me molestan (dado que no podía encender el aparato electrónico) y detrás un grupo de italianos exaltados (estos me molestan de por sí porque son de un baboso asqueroso que dan ganas de echar la pota).

Para más molestia (estaba a punto de entrar en los límites del a punto de estallar) la rodilla me empezó a doler bastante. 2 semanas después del chorrazo aún se resiente, pues eso será la edá. Además el espacio entre asiento y asiento no es que deje margen a la pierna para que se estiré y mira que soy más bien corta.

Total que sobrevolamos una isla que me pareció muy grande (creía que era Mallorca, pero resultó que no) y el avión se encaminó al mar y empezó a perder altura: los barcos de Balearía se veían la mar de bien y las olas ya ni te cuento. En ese momento me empecé a atacar: el avión comenzó a dar la vuelta a la rotonda marina imaginaria.

MECAGONLOSAVIONESDECLICKAIR! (esto desde el pensamiento que imaginaos que hacen dar la vuelta al avión)

La gente parecía de lo más entretenida, pero yo, estaba justo al lado del ala y veía todos esos hierros que se movían en función de la aceleración y desaceleración del aparato (casto se entiende) empecé a provocar en mi organismo una especie de taquicardia. Y los putos italianos que no se callaban ni pa tras! Arrrrrrggg!

Entonces el piloto dejó de hacerse el gracioso y sacó las patitas en forma de ruedas afuera, pasamos a 10 metros de una playa y aterrizamos. BENVINGUTS A L’AEROPORT D’EIVISSA. Yo pensaba que era una broma, que se nos estaban choteando en la cara, que el avión se había desviado de su trayectoria y realmente estábamos en Mallorca. Qué idiotas estos de Click Air…

Pues no… estábamos en Ibiza. Jajajajaj y resulta que la imbécil soy yo.

Me encuentro al skin head de mi hermano (ahora le ha dado por raparse la cabeza en verano) y a mi cuñada. Dios qué morenos están los dos! Parece que esté enferma!
Me comunican (por aquello del estar informada y demás) el plan de la noche:
1. Cenar en un restaurante mejicano
2. Ver los fuegos que son espectaculares, duran media hora que si patatín patatán.
3. Dormir (el tres no me lo dijeron… pero era de esperar parecen dos abuelones!)

Lo primero me entusiasma un montón ya que hace dos años que quiero ir a un mejicano, pero como nadie me suele escuchar más que cuando suelto la frase de…. Ahhhh yo ya lo advertí…. A la cena viene un amigo de mi cuñada, el chaval se ve majo, pero creo que saldrá del armario aunque él no lo sepa todavía, también está un poco empanado y me ríe las gracias que no la tienen. Le debo parecer de lo más exótica vamos. El oscuro motivo de que venga es que lo usamos de taxista (el skin y la marmotados quieren darle al drink’in’ y están muy concienciados gracias a las campañas de la DGT).

El restaurante es de lo más pintoresco, una mezcla entre el templo maya de Port Aventura y el garito de muertos vivientes de Abierto hasta el Amanecer. En las mesas hay teléfonos para intercomunicarse (que no funcionan a la hora de marcar, pero que si que suenan de vez en cuando, vienen a ser lo mismo que un wifi pero con cable).

En estas que sale el tema de conversación estelar: EL WINDOWS VISTA. El amigode pregunta cómo se desinstala. Yo me empiezo a reír y le digo que es imposible, que si intentas formatear, el programa amablemente te informará de que estás equivocado, que tu no quieres hacer tal cosa. Pero, claro, el skin es más listo que nadie y vacila que eso no es posible (entonces me acuerdo que youtube la misma reacción cuando me dijeron que el Vista era un Virus). Así que nos enzarzamos en una discusión estúpida de que sí que no que no que sí. Los otros dos se reían en nuestra cara, pero a cual el hermano más cabezota.

Y venga a beber sangría de cava que estaba de vicio! (aquí no debería ir ningún NEÓN, no?). Total que aparcamos el tema por aburrimiento y pedimos la cuenta que los fuegos no nos iban a esperar.

La segunda parte, cuando llegue a casa que estoy de vacaciones! Jajajajajajja (Ahí se explica lo del condensador…)

A.

El condensador de fluzo y la medusa que me pico

Hoy seré breve porque por aquí ya empiezan a pensar que tengo una especie de obsesivo-compulsión con internet, el blog y todo lo que lo rodea. Puede que sea cierto, pero es que lo que ha sucecido hoy no tiene nombre y no he podido evitar hacer una incursión a regañadientes para brevizar mi desgracia.

Este año quiero ponerme morena (evidente) y la mejor forma de hacerlo es yendo a la playa (mucho más). Pero las playas tienen un handicap (también tienen handicams espiando a tias/os buenorros, que los hay).
Su problema problema ya no son los guiris y sus hijos con su puta pelota y el excuse me, tampoco la invasión de las tumbonas, un poco las familias que acuden en manada y te pisan tu toalla con la suya al ritmo del último hit de Camela. El PRO-BLE-MA REAL son esos pequeños seres tentaculares que medio flotan medio se hunden y que van arriba y abajo.

Esto qué quiere decir? Pues que el primer día que voy a la playa y decido remojarme los pies en plan abuela, un poco de chipi chipi por aquí, que si las muñecas, que si la nuca, los bracitos.... (nótese que el calor era insoportable y lo que más apetecía era hacer de ballena alegre (nuestra geografía está llena de campings que reciben ese nombre, por qué será?)).

Así que estaba yo en pleno [NEON] apogeo mojatorio cuando ZAS!, noto un escozor en el tobillo.

MECAGOENMIPUTAMALASUERTE!

Total que mi tobillo tiene una roncha. No será lo único nuevo con lo que volveré a Barcelona.
Pistas, en próximas incursiones.

Saludos desde Ibiza pero con urticaria y mala suerte.

A.

Pd. Lo del condensador de fluzo merece su propio post. jajajajajajaj

… Primera incursión... LA DUDA

Dudo. Y lo que es peor constantemente. Uno/a puede pensar que dudar es una putada, pero yo pienso que es la esencia misma del pensamiento. Así que concentremos mi atención ya dividida por el entusiasmo de las vacaciones y el hacer ver que hago algo de provecho en el trabajo (implica poner cara seria y de concentración a la par que frunces el ceño, por aquello del simular un contratiempo y/o handicap).

La gran duda

… que no es de carácter sexual. Eso más o menos está resuelto sin que suene a convincente.

La gran duda viene porque no sé que música llevarme en el Suffle (que pronto es su cumple y bien le podría regalar una fundita o pagarle una limpieza a fondo que tiene más mierda…). Así que he pensado… algo que sea veraniego. Entonces se me ha nublado el cerebro porque aquí no tengo mis 30 gigas de canciones. (Me acaban de pillar escribiendo el mensaje del blog! ARG!). Pero claro para encontrar canciones que suenen a verano (el verano se vive de muy múltiples formas) tendría que escuchármelas todas y esto es como el que pretende leerse 1750 páginas para hacer un resumen de una. Una memez!

Así que la duda se va a quedar como una de mis listas de grites jits… vamos de imprescindibles para mí este verano y siempre:
1. Reptilia – The Strokes. Lo sé no es de verano, pero es que esta canción y yo somos una.
2. 12:51 – The Strokes. IDEM caso anterior (merecen ir separadas)
3. Van She – Strangers. Me he aficionado en pocos días a este grupo de Sydney. Mirad su my space que tiene canciones que están muy bien (dado mi poco criterio musical puede que sea una información dudosa)
4. Be the One – The Ting Tings. Esta si que suena a felicidad estival y un poco a Grey’s Anatomy. Mi otra gran favorita es la de That’s not my name… con lo bonito que es. [PRIVADO]: Maligna era aquella que me pediste oír aquel sábado de Tequila Sunrise. [PÚBLICO]: Great Dj y Fruit Machine también me gustan.
5. Free Things for poor people – Infadels. Cuando se te mete en la sesera no sale ni con agua ras.
6. Alfie – Lily Allen. (Si la mierda del Word deja de cambiarme las letras a lo mejor alguna canción la encontráis). Me gusta esta canción por lo infantil que es. Y por que me recuerda al Summer del 07.
7. Ali in the Jungle – The Hours. Aix. Es de los pocos que me gustan y no he podido ver en directo. I’m in the jungle too. Sometimes I can’t decide between murder or suicide. (Lo de negrita es otra de las grandes del disco).
8. Mexican Hardcore – Mando Diao. Aixxx he debido ponerlos más arriba en la lista, pero ya sabemos que lo importante no siempre va al principio.
9. Lemon Tree – Fool’s Garden. Clásicos de ahora y siempre.
10. Dakota – Stereophonics. Remembering. El disco en general no me dice nada, pero tengo encoñamiento con esta canción.
11. Little Hearth Attacks – The Sunday Drivers. Porque es de las pocas canciones que me se en-te-ri-ta en inglés y así acabaré si no me repongo del insomnio.
12. Luces de néon – Lori Meyers. Paparapapa… tendría que reconocer que no llevo razón!
13. Mr Maker – The Kooks. Pero que me gustan casi todas: Naive, Shine On…
14. Country Girl – Primal Scream. Ojo no confundirse con Beck…
15. Honest Mistake – The Bravery. Me gusta dar vueltas con esta canción. El segundo disco The Sun & the Moon. Es muy veraniego.

16. Suspicius Eyes - The Rakes. Por el movimiento de brazos del cantante.

17. Torn - New Order. Porque sí! Reivindico este argumento. Krafty también por lo mismo.

18. Narcotic - Liquido. Por el título.

Hay más, pero como estoy casi de vacaciones no me apetece dudar, sólo disfrutar.

Salut!

A.

Pd. Como puede verse he omitido lo agropop… que me gusta.. pero que dudo que sea propicio su aireamiento.

Cerrado por vacaciones

Hacía días que no daba señales de vida, no por falta de ganas, sino más bien por autoexplotación redactil, que una se enfrasca en unas creaciones frikis que asustan.
Además de eso también he sucumbido al Face… a medida que pasan los días me veo más como un experimento nick que como una persona. ¿Será que mi ADN se está convirtiendo a la religión del código binario?

Breves de mis días pasados

2 cero ocho: Razzmatazz
Se produce la visita al antro de perversión y lujuria con la descarriada, que no se descarría pero que sí intercambia numeritos. Bebo alcohol por un tubo largo y por otros más pequeños.
Record de la noche: 3 chupitos en 20 minutos.

3 cero ocho: Resaca e idea
Me despierto en el tren con el rigor mortis (malestar y pálida to junto en modo on) es decir que tenía unas arcadas como para vomitar el hígado de un bostezo. Por respeto al resto de usuarios (para RENFE) / clientes ( para FGC) del medio de transporte decido evitar el desparrame de las vísceras y comienzo a beber agua como una ballerina. Resultado: No arrojo (nótese la diferencia entre David Meca y yo que él arrojaba en el agua sin bebérsela).
Mi madre está despierta a las 8 de la mañana y después de llamarme dos veces por teléfono, cuando llego a casa me la encuentro esperándome en el sillón. Le digo hola (no requiere de una articulación compleja y me ayuda a disimular la cogorcia). Me meto corriendo sin tropezar en la habitación, me quito la ropa y pal sobre.
A la mañana siguiente la resaca es soportable pero me hace tener ideas frikis, de las del sorprender. Estoy un poco ofuscada porque tengo flashbacks de la noche anterior que no me motivan. ¿Haré esto para distraerme?

4 cero ocho. Obsesión compulsión
Empieza la semana y no tengo curro. Estoy muy aburrida, así que tanto tiempo libre me hace perfeccionar el perfil del Facebook, he añadido más estudios superiores. También maquino y escribo. Desdoblo mi personalidad y pienso en las vacaciones y en las ganas que tengo de ampliar la barrera psicológica y la distancia peninsular. A tomar por culo el platonismo, palabra!

5 cero ocho. Pistas
Que soy Maligna, es un hecho constatable, pero por norma general no suelo sentirme mal siéndolo (M y yo nos hemos acostumbrado a este way of life. Por cierto, que todavía me acuerdo de lo del niño tieso en el maletero… soy demasiado burra para esta sociedad eufemista y políticamente correcta!). Tampoco me produce placer el juego del burro, la caña y la zanahoria, sino todo lo contrario una ansiedad que te [NEON] cagas. Sigo escribiendo por partida doble y muy aburrida en el trabajo. Me siento productiva ya que mi frikada acumula 10 páginas.
Me pregunto qué hará la desmayada. Y me tomo una clara para comentar la jugada y la segunda parte de las vacaciones. No me puedo creer que vayamos a la casa de Dalí y a Cadaqués. Mi cámara echará humo de satisfacción. Por cierto, muy interesante la historia del quiero saber pero yo no contaré nada. Si tu no me quieres, tampoco te quiero yo a ti… (y lo dicen los Planetas).

6 cero ocho. No soporto la presión
Está claro que no soporto la presión ni la tortuga psicológica. Una buena muestra de ello es que me derrumbo enseguida: borracha, en el examen de conducir, cuando me apetece tabaco, ante un helado, a la hora de desvelar surpresas y en estados de exaltación.
En el curro la cosa va a peor. Qué asco por dios!
Me escabullo en el momento oportuno.

7 cero ocho. El escaqueo, el bolso y la camiseta.
Jamás en mi vida me había escaqueado tanto.
8:45. Llego tarde, llamo a SM. Me dice que tiene algo para mí. Le digo que venga.
9:00. Se presenta con una bolsa que contiene… chan chan! Un BOLSO super bonito que va a ser la sensación en Ibiza y una camiseta con un muñeco, más bien poco agraciado pero mu bonita, color azul. Si entrás en GH te votaré cada semana! Jajajajaj
9:15: Pase de fotos del summercase. Si la ves no le pegues por dios, que la violencia no conduce a ninguna parte y tu tienes mucha fuerza bruta.
10:00. SM se va para hacer alguna cosa. Yo me quedo y no hago nada hasta las 12. Miro el face, el correo, excursiones, voy a fumar…Mentira. Acabo de recordar que he modificado el diseño de una oferta. Mi gran acción del día.
12:00. Uso el web Messenger y digo muchos Waws.

Y así sucesivamente.

Mañana me voy de vacaciones así que salvo alguna que otra incursión espía, cierro el blog temporalmente, tranquila que no es definitivo y amenazo con volver.

Las novedades aquí y en breve.

Bon Estiu

A.

El oso y el madroño

Ha llegado agosto (por si todavía no os habéis dado cuenta) y con él, el calor, los atascos, los anuncios de la DGT rogando precaución al amigo conductor (como si me afectara algo), los turistas intrapeninsulares y extrapeninsulares, las colas para todo, los festivales. Vamos lo de cada año.

Agosto es el mes por excelencia de las vacaciones o por lo menos es así en mi gélida empresa. La cierto es que los días previos al inicio del mes se viven con una emoción contenida: la gente tiene especial facilidad por a la hora de poner la cara de apollardamiento y desatar la sonrisa fácil por cualquier tontería, también se viste como si fuera a la playa en lugar de ir a sufrir a la oficina o se vacila sobre el destino vacacional. El preferido de este año sigue siendo Menorca. Que poco criterio por dios! (:p)

En resumen, este conjunto de cosas insustanciales es lo que yo llamo olor a vacaciones. Hay algo enrarecido en el ambiente, que resulta como más festivo que de costumbre. Ojo no confundirse con el olor del que viene a repartir las cajas de papel de factura… que es más a sobaco que a otra cosa. La última vez que estuvo por allí hubo que desalojar el edificio como hacían en Versalles los meses de verano cuando todo París olía a mierda.

Los que esperamos a disfrutar del merecido descanso a partir de la segunda semana vivimos la alegría doblemente:
1. Dejamos de oír las memeces de los que se van a principio de mes y nos sentimos extasiados por su marcha
Ejemplo 1:
- Tonta 1. Si tía pues yo me voy a París
- Tonta 2.A sí tia… pues yo me voy con mis amigos de Rusia…
- T1. Y eso donde está… por América del sur, no?
- T2. No… Rusia es el país donde viven los rusos… una gente maravillosa que va con taparrabos todo el día.

Por fin se acabará su refregamiento! (de vacilar… que del otro ni pensarlo quiero que hay cada adefesio suelto por ahí…). Como veis su inteligencia no tiene punto de comparación.

2. Nos abandonamos a la ociosidad de la vida veraniega de la oficina: es decir no se hace ni la puta o con un canuto. Se mira el correo durante toda la mañana, se enciende el Messenger… vaya lo de siempre, pero sin disimular.

Otro caso curioso que siempre sucede en las prevacaciones es que la gente se vuelve más amorosa de lo permitido. El buen rollismo les hace tocar lo que no deben o incluso tomarse unas licencias que no se consienten.

En estas que estaba yo sentada en mi mesa, haciendo un millón de cosas a la vez (entre las cuales destaca quejarme por el reuma temprano de mi maltrecha rodilla) cuando noto que tras de mi está el oso de mi jefe. Oso porque debe medir como dos metros y es muy grande. Pero por muy grande que sea y muy jefe, también ha sido invadido por el síndrome del que os explicaba antes y lo suyo ha sido de un escandaloso que da miedo: le ha dado por ponerse en modo teletubbie.

J: Lídia dona’m una abraçada.
A: Ara em faràs que t’abraci?
J: Vaaaaa
A: Esta bé

Y estas lo abrazo y se empieza a reír…

J: jajajaja no t’arriben els braços jajajaj
L: Es que ets molt gran… i jo sóc petita
J: C.C. vine, mira. Va torna’m a abraçar…
L: Joer… una altra vegada??? (finalment accepto la re-petició de la jugada)
J: jaajaj. No arriba ….

Está visto que para una persona que mide más de metro noventa es difícil de entender que una que mida metro sesenta y que tenga una constitución proporcionada no le lleguen los brazos a la hora de rodear a alguien. Ni que tuviera que ser un puto orangután! Considero que el mercado laboral se está volviendo muy exigente…

No contento con el descubrimiento de que debía de ser una especie de ser extrañamente bracicorto ha decidido optar por el escarnio público. Y claro ha llamado a su medio amante para que le corroborara la versión de los hechos.

A esas alturas yo ya estaba como un tomate maduro, vamos que mi cara era un poema. Como si no hubiera pasado suficiente apuro en el primer intento de teletubización, que ahora tenía que hacer una representación con público.
Y eso no ha acabado aquí, después de llamarme melón (un apodo que empiezo a creerme por la torpeza) me ha dado dos besos y se ha marchado. SOY LIBRE!

Sino me pasa ninguna desgracia el día 08/08/08 (tocamel… jaja) estaré volando rumbo a las Pitiüses. El objetivo: ponerse morena. Lo demás, todo secundario.

NOTA a la DESCARRIADA:
Después de recibir una queja formal, he decidido que… si quieres que te cambie el apodo tendrás que comentar (o comprarme de alguna manera). Que está feo eso de pasarse por un blog y no decir nada.
Y esto también va para todas las personas que hacen lo mismo que la descarriada sin serlo.

NOTA en GENERAL
Y yo que quería hablar de la Conferencia Episcopal, el gasto inútil del Ejecutivo, la corrupción municipal y la Ley de Violencia Doméstica… debo ser muy superficial… debo…

A.