Al llegar pensaba en resumir las vacaciones en plan diario de Bridget Jones (tal y como iba haciendo), pero intenté ser breve en el Messenger acabé por aburrir a las teclas. Así que para hacer la cosas más dinámicas he decidido hacer un top (número que salga) de los mejores momentos vacacionales y así de paso enumero para no perder la costumbre. El resultado otro tostón.. jajajajaj
Antes de empezar debo introducir a dos nuevos personajes en el blog. Por un lado tenemos a la Embarazada Entrañable y por el otro al Nutricionista de la Embarazada Entrañable y padre del hijoa (todavía no sabemos si es cigronet o cigroneta) que son una parte integrante de las vacaciones y del resumen.
Y ahora sí los momentos estelares:
1. Vida sana in corpore sano.
Estar en un pueblo de la Costa Brava tiene sus ventajas. La primera de ellas, además de las vistas, es la calidad del pescado. [Esto puede tener múltiples connotaciones sexuales en las que no vamos a entrar por ser la hora de comer/merendar, ser solidarios con el horario infantil y evitar que Garzón me meta en prisión que libre soy más divertida]. Así que ignorantes de nosotros después de ir a comprar para equiparnos contra las rocas y los erizos de mar (el Nutricionista tenía pinchos hasta en el carné de identidá cuando llegué) fuimos a la pescadería.
Las principales compras (no de peces) de Ambigua
- Esterilla en los chinos. Como me la podía colgar a la espalda fantasee con ser una amazona por unos momentos… luego alguien dijo que a las Amazonas les faltaba una teta… o algo así.
- Zapatillas de silicona y neopreno. Y todavía hoy me pregunto como me puedo poner un 35 si tengo un 36. Small foot…
Luego del pescado, nos asaltó la duda: ¿cómo coño se limpiará una sepia? El objetivo era claro: que no reviente la bolsa de tinta. Aunque no pudo ser… y sino preguntádselo a Maligna y su vestido favorito (¿sacaste la mancha?). La limpieza fue ardua… gracias a la colaboración inestimable de la madre de la Ambigua que nos guió con sus particularidades pese a tener la tortilla en el fuego.
Momento estelar: Maligna arranca la cabeza a una sardina y la destripa mientras cierra los ojos y grita Qué ascooo, NO puedo mirar POR DIOS! Jajajajaja.
Momento estelar 2: Con todo cocinado se encierran para cantar el cumpleañosfeliz… 25 por el culo t la… jajajajaj. Una gran cena si señor.
Momento estelar 3: MI GUITARRA!. Ahora ya me puedo hacer los dedos polvo que los tengo muy blanditos, aunque la agilidad puede ser aprovechada para otras cosas...
2. Dragones y Mazmorras.
Los monasterios son lugares de peregrinación, pero el de Sant Pere de Rodes se lleva la palma por las vistas. Hicimos la visita guiada con una semi-okupa a la que le faltaba el perro piojoso, las cosas como son la chica se explicaba realmente bien pese a tener cara de aurón. Frases destacables de la guía:
- “Aquí se puede ver como el romano coge la maza para partirle las rodillas a Jesús en en la cruz” (me río a carcajada limpia por lo gore del fresco; la gente me mira mal)
- “Los nobles eran representados por animales feroces para simbolizar su poder, las mujeres eran vacas o perros”. (Me indigno y despotrico contra la Iglesia en general, menudos bastardos!)
- “Los Benedictinos eran monjes gregarios que hacían todo en comunidad, comían, leían, se iban a dormir juntos. Y siempre dormía un monje mayor con uno joven” (Mi perturbada mente se pone a funcionar y comento por lo bajini que lo que querían los mayores era sodomizar a los más jóvenes (darles por (el) culo vamos), un señor parece que me oye y se toma la libertad de intervenir en mi discurso para indicarme que lo único que querían hacer era integrar en la comunidad… si sí querían integrarle to lo du…).
Preguntamos al señor del parking donde podíamos ir a comer por Port de la Selva y nos saca una tarjeta (que tenía más años que matusalén) y nos enchufa pal local de la que creímos sería su sobrina, prima o mujer. Después de dar varias vueltas decidimos hacerle caso y bien que hicimos. A la salida me pongo como un cerdo por culpa del chocolate y la Tramuntana, con el cuidado con el que iba… todos se ponen de acuerdo en que no podré entrar con esas pintas a la casa de Dalí. Me doy cuenta que llevo la cremallera del pantalón bajada y además voy enseñando el bikini por delante y por detrás… ¿será verdá que tengo poco estilo?
Ya en casa del vendido (que tiene una foto con Franco! Menudo artista de mierda [esto también lo dije dentro del susodicho lugar y casi me pegan] hicimos múltiples fotos (sobre todo la Maligna que tiene el dedo fácil) a: - Animales disecados: osos, cisnes, águilas… - Objetos interactivos: Nos metimos dentro de uno de los huevos (con perdón por lo soez) e hicimos de calimero; hicimos lo propio con la cabina… aunque temíamos por nuestra integridad si el segurata nos trincaba. - Falos: Piscinas y objetos varios con forma de pene. Este Dalí era un cachondo…
3. Regardé madame, regardé!.
Una de las cosas más fascinantes del mundo son los mercadillos. Todos son iguales pero dada la proximidá con el país francófono los “vendedores de malicatones” se afanan por el bilingüismo. Así que empujados por un antojo de la EE nos adentramos en el maravilloso mundo de las paradas y los 3 euros. Y ahí estaba… con sus tres colores… LA BANDERA DE LA REPÚBLICA. Tenía que comprarla y era la última que me se la llevan de las manos señora… la última bandera… várgame dio! Ya tengo algo para colgar en el balcón el día de las fuerzas armadas, la constitución, etc. Lo mío es provocar…
4. El follar de las tortugas.
Y como cerca de allí había un centro de Recuperación (por si estaban heridas), digo Rehabilitación (por si se drogaban) digo Reproducción (eso es!) de Tortugas y son unos animales simpáticos allí que nos fuimos. Después de ver un documental que rozaba lo gore entramos en el circuito. Y ya empezamos a oír el ruido característico (las limitaciones del blog me impiden reproducirlo, pero era divertido a la par que curioso [la influencia gramatical es mala malísima]). También lo es gracioso el acto en sí, pq las tortugas cuando follan no se están quietas, en plan misionero (por poner un ejemplo al tun tun) si no que avanzan durante, oye que recorren varios metros de tanto empujar. Eso sí luego cada una por su lado.
En estas que ya casi al final del recorrido temático “el sexo de las tortugas” empiezo a oír el sonidito típico otra vez (de ahí que fuera de reproducción) y medio me desquicio buscando su ubicación exacta, por aquello del voyeurismo animal. Entonces una familia con sus críos las localiza antes que yo y el progenitor le explica al niño que las tortugas están jugando (o algo así… que esto me lo contó después el No Festivalero y no me acuerdo de los términos exactos). Entonces las encontré (con ayuda claro está) y no se me ocurre otra cosa que gritar a los 4 vientos… Mira! Las tortugas que jinkaban y no sabía donde estaban!. Además que el tortugo tenía a la tortuga empotrada contra la pared por aquello de evitar el desplazamiento que es muy cansino.
(…to be continued)
A.
Antes de empezar debo introducir a dos nuevos personajes en el blog. Por un lado tenemos a la Embarazada Entrañable y por el otro al Nutricionista de la Embarazada Entrañable y padre del hijoa (todavía no sabemos si es cigronet o cigroneta) que son una parte integrante de las vacaciones y del resumen.
Y ahora sí los momentos estelares:
1. Vida sana in corpore sano.
Estar en un pueblo de la Costa Brava tiene sus ventajas. La primera de ellas, además de las vistas, es la calidad del pescado. [Esto puede tener múltiples connotaciones sexuales en las que no vamos a entrar por ser la hora de comer/merendar, ser solidarios con el horario infantil y evitar que Garzón me meta en prisión que libre soy más divertida]. Así que ignorantes de nosotros después de ir a comprar para equiparnos contra las rocas y los erizos de mar (el Nutricionista tenía pinchos hasta en el carné de identidá cuando llegué) fuimos a la pescadería.
Las principales compras (no de peces) de Ambigua
- Esterilla en los chinos. Como me la podía colgar a la espalda fantasee con ser una amazona por unos momentos… luego alguien dijo que a las Amazonas les faltaba una teta… o algo así.
- Zapatillas de silicona y neopreno. Y todavía hoy me pregunto como me puedo poner un 35 si tengo un 36. Small foot…
Luego del pescado, nos asaltó la duda: ¿cómo coño se limpiará una sepia? El objetivo era claro: que no reviente la bolsa de tinta. Aunque no pudo ser… y sino preguntádselo a Maligna y su vestido favorito (¿sacaste la mancha?). La limpieza fue ardua… gracias a la colaboración inestimable de la madre de la Ambigua que nos guió con sus particularidades pese a tener la tortilla en el fuego.
Momento estelar: Maligna arranca la cabeza a una sardina y la destripa mientras cierra los ojos y grita Qué ascooo, NO puedo mirar POR DIOS! Jajajajaja.
Momento estelar 2: Con todo cocinado se encierran para cantar el cumpleañosfeliz… 25 por el culo t la… jajajajaj. Una gran cena si señor.
Momento estelar 3: MI GUITARRA!. Ahora ya me puedo hacer los dedos polvo que los tengo muy blanditos, aunque la agilidad puede ser aprovechada para otras cosas...
2. Dragones y Mazmorras.
Los monasterios son lugares de peregrinación, pero el de Sant Pere de Rodes se lleva la palma por las vistas. Hicimos la visita guiada con una semi-okupa a la que le faltaba el perro piojoso, las cosas como son la chica se explicaba realmente bien pese a tener cara de aurón. Frases destacables de la guía:
- “Aquí se puede ver como el romano coge la maza para partirle las rodillas a Jesús en en la cruz” (me río a carcajada limpia por lo gore del fresco; la gente me mira mal)
- “Los nobles eran representados por animales feroces para simbolizar su poder, las mujeres eran vacas o perros”. (Me indigno y despotrico contra la Iglesia en general, menudos bastardos!)
- “Los Benedictinos eran monjes gregarios que hacían todo en comunidad, comían, leían, se iban a dormir juntos. Y siempre dormía un monje mayor con uno joven” (Mi perturbada mente se pone a funcionar y comento por lo bajini que lo que querían los mayores era sodomizar a los más jóvenes (darles por (el) culo vamos), un señor parece que me oye y se toma la libertad de intervenir en mi discurso para indicarme que lo único que querían hacer era integrar en la comunidad… si sí querían integrarle to lo du…).
Preguntamos al señor del parking donde podíamos ir a comer por Port de la Selva y nos saca una tarjeta (que tenía más años que matusalén) y nos enchufa pal local de la que creímos sería su sobrina, prima o mujer. Después de dar varias vueltas decidimos hacerle caso y bien que hicimos. A la salida me pongo como un cerdo por culpa del chocolate y la Tramuntana, con el cuidado con el que iba… todos se ponen de acuerdo en que no podré entrar con esas pintas a la casa de Dalí. Me doy cuenta que llevo la cremallera del pantalón bajada y además voy enseñando el bikini por delante y por detrás… ¿será verdá que tengo poco estilo?
Ya en casa del vendido (que tiene una foto con Franco! Menudo artista de mierda [esto también lo dije dentro del susodicho lugar y casi me pegan] hicimos múltiples fotos (sobre todo la Maligna que tiene el dedo fácil) a: - Animales disecados: osos, cisnes, águilas… - Objetos interactivos: Nos metimos dentro de uno de los huevos (con perdón por lo soez) e hicimos de calimero; hicimos lo propio con la cabina… aunque temíamos por nuestra integridad si el segurata nos trincaba. - Falos: Piscinas y objetos varios con forma de pene. Este Dalí era un cachondo…
3. Regardé madame, regardé!.
Una de las cosas más fascinantes del mundo son los mercadillos. Todos son iguales pero dada la proximidá con el país francófono los “vendedores de malicatones” se afanan por el bilingüismo. Así que empujados por un antojo de la EE nos adentramos en el maravilloso mundo de las paradas y los 3 euros. Y ahí estaba… con sus tres colores… LA BANDERA DE LA REPÚBLICA. Tenía que comprarla y era la última que me se la llevan de las manos señora… la última bandera… várgame dio! Ya tengo algo para colgar en el balcón el día de las fuerzas armadas, la constitución, etc. Lo mío es provocar…
4. El follar de las tortugas.
Y como cerca de allí había un centro de Recuperación (por si estaban heridas), digo Rehabilitación (por si se drogaban) digo Reproducción (eso es!) de Tortugas y son unos animales simpáticos allí que nos fuimos. Después de ver un documental que rozaba lo gore entramos en el circuito. Y ya empezamos a oír el ruido característico (las limitaciones del blog me impiden reproducirlo, pero era divertido a la par que curioso [la influencia gramatical es mala malísima]). También lo es gracioso el acto en sí, pq las tortugas cuando follan no se están quietas, en plan misionero (por poner un ejemplo al tun tun) si no que avanzan durante, oye que recorren varios metros de tanto empujar. Eso sí luego cada una por su lado.
En estas que ya casi al final del recorrido temático “el sexo de las tortugas” empiezo a oír el sonidito típico otra vez (de ahí que fuera de reproducción) y medio me desquicio buscando su ubicación exacta, por aquello del voyeurismo animal. Entonces una familia con sus críos las localiza antes que yo y el progenitor le explica al niño que las tortugas están jugando (o algo así… que esto me lo contó después el No Festivalero y no me acuerdo de los términos exactos). Entonces las encontré (con ayuda claro está) y no se me ocurre otra cosa que gritar a los 4 vientos… Mira! Las tortugas que jinkaban y no sabía donde estaban!. Además que el tortugo tenía a la tortuga empotrada contra la pared por aquello de evitar el desplazamiento que es muy cansino.
(…to be continued)
A.
2 comentarios:
La endiosada del buscaminas…...o no no no mejor…...la que da palizas sin esfuerzo a tutiplennn matiza que…...bueno iba a comentar el post…...peeeero me abstengo y digo…...4-0 palizó…...lástima que no sienta los colores estatales…...porque esto se podría convertir fácilmente en un gran deporte olímpico…...en fin…...jejejejejejejejeejeje
Pd.(solo cuento los busca)
Actualización marcador....
6-0
Hay palizas y palizas....me estoy quedando de un agustoooo......
pd. esperando con intriga las represalias....
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