Andrómina y el poder del youtube

Estoy muerta. Lo que se dice muerta (en muchos y variados sentidos). Después de casi 8 horas sin parar de caminar por las calles de Tárrega, he llegado a varias conclusiones… algunas con ayuda de los que tienen reflexiones profundas al volver a casa:

1. La calidad de las obras de la Fira ha disminuido sensiblemente (esto lo dicen desde la experiencia que yo no tengo)
2. Risto Mejide es capaz de vender una mierda como producto de alta cosmética
3. Un Dj de Razzmatazz es usuario de la EE. Luego los que vamos al Razz somos retrancas perdidos.
4. El concepto es el concepto.

Día prometedor. No es que me hubiera despertado fresca como una lechuga, pero casi. Después de tener sueños raros de los que no me puedo acordar más que conceptualmente, me despierto con dolor en el hombro. No sé si por los sueños abstractos, por una mala postura o simplemente por el sobresalto de pensar que los hijosdelagrandisimamadrequelospario no tienen otro día para ponerse a hacer obras en la fachada.

El objetivo del día es desplazarse a la fira del teatre y ver muchas obras y muchas cosas y mucho de todo. Así que en cuanto M, NF, NEE y EE me hacen la perdida de rigor bajo escopeteada para pillar el coche y salir arreando.

Primer dilema de la jornada. El maltrato y las consecuencias de la aparición en televisión. Hay temas que indignan y es mejor dejar aquí.

Segundo dilema, el de la androminia. En estas que íbamos paseando por el apestoso pueblo de Tárrega (que yo no sé si son los jipis o el campo, en general, pero vamos huele que no da gusto) y vemos a un ser. Claro la primera pregunta posible en estos casos es: oye eso que ha pasado qué era un pavo o una pava?.

NF: una pava
A: yo diría que era un chico
M: no os enteráis, era una andrómina.(con seguridad aplastante)

Claro nos empezamos a reír y en estas que cuando estábamos endiosando a M. por su ingenio y locuacidad… nos dice (así en plan voz medio de tonta)… aix… cómo se dicen esos que parecen tío y tía a la vez. A sí andrógino. Vamos que te llevas el premio al empanamiento bonita hahahahhaha.

¿por qué decimos andrógino cuando realmente queremos decir andrómina?

El dilema de la nevera.
La sociedad crea sus propias normas. Una, la básica, LA FUNDAMENTAL es que si estás de público en un sitio y todos los demás están sentados para ver lo que sea que quieran ver, tu te sientas. Así, sin más, sin chistar. Acatas la orden y punto.

El problema surge cuando algún listo / a decide quedarse de pie o, pongamos por caso, sentado encima de una nevera de plástico azul. La turba se descontrola y el clamor popular ruega que se sienten.
Entre ese clamor popular estábamos nosotros:
M: ¿Joer no se van a sentar?
NF: Que poca vista tiene la gente
A: Si las de detrás están tope de mosqueadas. Creo que deberíamos buscar alguna frase popular y sencilla para que todos la corearan.
(Así que empecé a gritar… “maja! Que la carne de burro no es transparente”; “que te sientes”, “todos sentados, cabemos más” y a entonar clásicos populares como la Bomba… ya me dirás pq? jajajjaja)
NF: Eres una follonera! Shhh que nos van a pegar. Espérate a que alguien empiece a decirles algo y luego te sumas, pero que sean los demás quienes empiecen… (qué cobarde por dios! jajajajaj).

Así que Maligna y yo (ante la falta de cooperación) empezamos a cantar por lo bajini…

A donde vas culona
con tanto culo,
a la pescadería
a por besugo
el besuguero dice
no hay besugo
entonces la culona
menea el culo (x2)

en acústico esto tiene que sonar de puta madre!

Después de mucha negociación la lista culona se sentó. Pero el listo de encima de la nevera de plástico azul seguía perturbando la visibilidad. Y la obra que va a comenzar y el listo que no se sienta. Así que en pleno silencio pre obra EE se saca la cámara y les chilla:

EE: A ver! El incívico de Tárrega que te voy a grabar y te voy a colgar en el Youtube para que la gente vea que no te sientas (levantando la cámara en tono amenazante). Venga los incívicos de Tárrega al Youtube. (Así varias veces)

Como se debió ver el pollo que accedió y se sentó en el suelo. Claro, hubo clamor popular y aplausos. Aunque nuestro petit comité se los dedicaba a EE, si no fuera por ella... dios! que listo os va a salir el cigronet/a jajajajajaja.

Y si el poder del youtube es inconmensurable el poder de una embarazada que no sabe colgar videos en el youtube y vacila es infinitamente superior jajajjajajaj.

A.

Pd. … me gustan los puntos 3.

(no comments)

Hay que joderse con la mierda de la ovulación...

When the dark does die
I still feign I'm fine,
You're not by my side
I'm mistaken.

Still there's dark inside
That remains in light
When the darkest nights
Forever crumble.

I can say I'm alright
I can say I'm fine
I could say that nothing matters ?

In another's arms,
With another's words,
With another's hands,
Close together

While I'm all alone
And the dark does die
And the saddest light
Overflies me

I'm afraid of dying
I'm afraid of light
Afraid of every coming morning?

You dare to say you tried to save the situation
The words I need to hear the words you didn't mention

(esta debe ser fácil no?) jajajajja

A.

Madriz

Pues eso, que va voy perfeccionando mi acento. Me parece que este invierno voy a pasar más frío de lo habitual....

A.

pd. Los detalles más adelante por si me rajo...
pd2. No podía ser un 4, tenía que ser un 5 como está mandao.

... and was continued

5. Bienvenidos a Dogville

Rememoro la frase de Badalona es Dogville (ese día alguien tuvo mucha, pero que mucha razón jajajaj). Lo que no sabíamos es que meses o quizá años más tarde sentiríamos verdadero terror al pisar un pequeño pueblo al borde del río Muga, nada que ver con Badalona (que mi terror es medio psicológico). sino algo más siniestro.

El pueblo estaba bien comunicado, una carretera medio decente, con pocas curvas que hacía agradable el camino. Empezaba a hacerse de noche y el cielo, ya de por sí, cubierto de nubes daba un aspecto bastante lúgubre a las casas de piedra medio destartaladas. No había ni un solo timbre y de las puertas colgaban campanas que resonaban por culpa del viento. Gente extraña nos miraba como si fuéramos el festín de su próxima cena… y sonaron las campanas dong, dong, dong, eran las ocho.

Y todo esto, fruto de una mente maligna, nos hizo disfrutar de un paseo medio agónico en el que me dio tiempo de robar una almendra. Sólo fue una lo juro, no me cortéis las manos, por favor que tengo que aprender a tocar la guitarra!!!!.
Y no contenta con eso me pavonee de querer robar un saco entero. Mal Lídia, porque el señor pagès propietario estaba por allí y había escuchado con detenimiento todo. Así que me metí el pico en el bolsillo y seguí caminando con la cabeza gacha y las manos en los bolsillos como si tal cosa… al rincón de pensar, sí.

6. Piedras en el camino

La visión del video gore de las tortugas en la que aparecía una espachurrada en el asfalto, nos dio una nueva idea de actividad extraescolar: visitar el castillo que había en lo alto de una montaña por ahí perdido. Con información descubrimos que se trataba del castillo de Requesens… al lado de Cantallops. Un sitio inhóspito… pero que se te va la olla de lo inhóspito.
EN BUENA HORA! MENUDO CAMINO! A Maligna casi le da un patatús del estrés y le fue de poco que la amordazáramos y encerráramos cual saco de patatas en el maletero, la EE decía que los baches eran sanos para el/la cigronet/a (el minihijoa debía pensar que estaba en Costa Caribe con tanto movimiento) pero que confiaba plenamente en su nutricionista, el nutricionista mandaba callar a Maligna que a su vez se meaba a chorro, el no festivalero se ofrecía para quitar piedras del camino, y quitó unas pocas a lo vascuence… y yo mientras, ¿qué hacía? Pues mirar y reírme porque la situación, en general, me pareció de lo más surrealista.

Llegamos al Castillo y flipamos. Desvariamos sobre cómo restauraríamos el lugar y nuestra intención de convertirlo en un parque temático medieval. Incluso pensamos en cómo invertir el dinero del euromillón que aún no habíamos ganado…( y que nunca llegamos a ganar…)

Aunque lo verdaderamente divertido fueron los murciélagos… que al parecer son animales arto peligrosos…

NF: Oye… que he visto que se mueve algo por ahí….

(A continuación sólo vi humo y gente corriendo en la dirección opuesta, jajaajajajaj).

Como colofón, al volver, nos metimos en el barrio de los gitanos de Figueres e hicimos y deshicimos el mismo trayecto unas 6 veces.

7. Carcassone.

UN AGUA DE LITRO 5 EUROS! Lo va a pagar tu prima la tuerta! Hay que joderse lo cara que es Francia y lo idiotas que son para algunas cosas porque que un audio guía en español resulte ser argentino tiene su miga…Eso sí el jabón de manzana y las pastas caseras pa’ cagarse.


8. Silencio o Policía

Las últimas noches siempre son las últimas. El término último viene asociado a alcohol y no me preguntéis el por qué.
Así que después de cenar empezaron los juegos.
1. Trivial genus edición de bolsillo. Que está bien, pero que es corto de la hostia. La clásica división entre géneros: chicos contra chicas… pero claro resulta difícil ganar si EE hace trampa a favor del sector masculino!. La excusa… el cigronet que barre pa casa jajajaja
2. Póker. Cuando no sabes jugar a algo siempre se suele decir que tienes la suerte del principiante… yo debo ser experta en todo porque pese a no tener ni puta idea soy la más mala del mundo en cualquier juego que implique un mínimo de azar y/o suerte. Y que la frase del afortunado en… ES UNA PUTA MENTIRA! Suerte que no jugamos al Streep poker pq me veía haciendo la danza del jippie delante del balcón del loco.

El juego póker estaba en pleno apogeo. Sólo quedaban dos supervivientes y la tirada era buenísima.

- NF: Poker…
- N: Vale… (coge un dad, lo tira y dice…) Repoker… (tensión en el ambiente…)
- NF… no me lo creo

Destapa y empieza la celebración no era un farol! Increíble…

(ruido de apoteosis)
DING DONG…

--- Si?
--- O SILENCIO O POLICÍA.

Cortada de rollo total!. Menudas maneras… A durmí!

Yo me había bebido casi todo el Whisky Peché de la botella y cuando me metí en la cama todo me daba vueltas. Cogí el móvil y me senté. IDEA: si miro el correo se me pasara la taja… pero si leer fue malo y releer fue peor. Además no entender nada de lo escrito a la par que se tienen ganas de vomitar es una experiencia de las que no se olvidan, ni recomiendan. De repente la tortilla de patatas hizo un amago de salir y tuve que correr como alma que pierde el diablo al lavabo. Pero ella estaba bien anclada al estómago y no quiso perderse en las profundidades del inodoro. Así que me giré hacia el espejo y volví a contemplar mi patética existencia.
Al volver a la cama, como el mareo no desaparecía, me envalentone a escribir un correo vía móvil (como si ahora los facultativos prescribieran eso como medicina contra la borrachera… si es que la que nace gilipollas… gilipollas muere). Por la suerte perdida aquello no llegó… ¿qué coño debí escribir al ciberespacio?…. Quilosá…

A.