Estoy muerta. Lo que se dice muerta (en muchos y variados sentidos). Después de casi 8 horas sin parar de caminar por las calles de Tárrega, he llegado a varias conclusiones… algunas con ayuda de los que tienen reflexiones profundas al volver a casa:
1. La calidad de las obras de la Fira ha disminuido sensiblemente (esto lo dicen desde la experiencia que yo no tengo)
2. Risto Mejide es capaz de vender una mierda como producto de alta cosmética
3. Un Dj de Razzmatazz es usuario de la EE. Luego los que vamos al Razz somos retrancas perdidos.
4. El concepto es el concepto.
Día prometedor. No es que me hubiera despertado fresca como una lechuga, pero casi. Después de tener sueños raros de los que no me puedo acordar más que conceptualmente, me despierto con dolor en el hombro. No sé si por los sueños abstractos, por una mala postura o simplemente por el sobresalto de pensar que los hijosdelagrandisimamadrequelospario no tienen otro día para ponerse a hacer obras en la fachada.
El objetivo del día es desplazarse a la fira del teatre y ver muchas obras y muchas cosas y mucho de todo. Así que en cuanto M, NF, NEE y EE me hacen la perdida de rigor bajo escopeteada para pillar el coche y salir arreando.
Primer dilema de la jornada. El maltrato y las consecuencias de la aparición en televisión. Hay temas que indignan y es mejor dejar aquí.
Segundo dilema, el de la androminia. En estas que íbamos paseando por el apestoso pueblo de Tárrega (que yo no sé si son los jipis o el campo, en general, pero vamos huele que no da gusto) y vemos a un ser. Claro la primera pregunta posible en estos casos es: oye eso que ha pasado qué era un pavo o una pava?.
NF: una pava
A: yo diría que era un chico
M: no os enteráis, era una andrómina.(con seguridad aplastante)
Claro nos empezamos a reír y en estas que cuando estábamos endiosando a M. por su ingenio y locuacidad… nos dice (así en plan voz medio de tonta)… aix… cómo se dicen esos que parecen tío y tía a la vez. A sí andrógino. Vamos que te llevas el premio al empanamiento bonita hahahahhaha.
¿por qué decimos andrógino cuando realmente queremos decir andrómina?
El dilema de la nevera.
La sociedad crea sus propias normas. Una, la básica, LA FUNDAMENTAL es que si estás de público en un sitio y todos los demás están sentados para ver lo que sea que quieran ver, tu te sientas. Así, sin más, sin chistar. Acatas la orden y punto.
El problema surge cuando algún listo / a decide quedarse de pie o, pongamos por caso, sentado encima de una nevera de plástico azul. La turba se descontrola y el clamor popular ruega que se sienten.
Entre ese clamor popular estábamos nosotros:
M: ¿Joer no se van a sentar?
NF: Que poca vista tiene la gente
A: Si las de detrás están tope de mosqueadas. Creo que deberíamos buscar alguna frase popular y sencilla para que todos la corearan.
(Así que empecé a gritar… “maja! Que la carne de burro no es transparente”; “que te sientes”, “todos sentados, cabemos más” y a entonar clásicos populares como la Bomba… ya me dirás pq? jajajjaja)
NF: Eres una follonera! Shhh que nos van a pegar. Espérate a que alguien empiece a decirles algo y luego te sumas, pero que sean los demás quienes empiecen… (qué cobarde por dios! jajajajaj).
Así que Maligna y yo (ante la falta de cooperación) empezamos a cantar por lo bajini…
A donde vas culona
con tanto culo,
a la pescadería
a por besugo
el besuguero dice
no hay besugo
entonces la culona
menea el culo (x2)
en acústico esto tiene que sonar de puta madre!
Después de mucha negociación la lista culona se sentó. Pero el listo de encima de la nevera de plástico azul seguía perturbando la visibilidad. Y la obra que va a comenzar y el listo que no se sienta. Así que en pleno silencio pre obra EE se saca la cámara y les chilla:
EE: A ver! El incívico de Tárrega que te voy a grabar y te voy a colgar en el Youtube para que la gente vea que no te sientas (levantando la cámara en tono amenazante). Venga los incívicos de Tárrega al Youtube. (Así varias veces)
Como se debió ver el pollo que accedió y se sentó en el suelo. Claro, hubo clamor popular y aplausos. Aunque nuestro petit comité se los dedicaba a EE, si no fuera por ella... dios! que listo os va a salir el cigronet/a jajajajajaja.
Y si el poder del youtube es inconmensurable el poder de una embarazada que no sabe colgar videos en el youtube y vacila es infinitamente superior jajajjajajaj.
A.
Pd. … me gustan los puntos 3.
1. La calidad de las obras de la Fira ha disminuido sensiblemente (esto lo dicen desde la experiencia que yo no tengo)
2. Risto Mejide es capaz de vender una mierda como producto de alta cosmética
3. Un Dj de Razzmatazz es usuario de la EE. Luego los que vamos al Razz somos retrancas perdidos.
4. El concepto es el concepto.
Día prometedor. No es que me hubiera despertado fresca como una lechuga, pero casi. Después de tener sueños raros de los que no me puedo acordar más que conceptualmente, me despierto con dolor en el hombro. No sé si por los sueños abstractos, por una mala postura o simplemente por el sobresalto de pensar que los hijosdelagrandisimamadrequelospario no tienen otro día para ponerse a hacer obras en la fachada.
El objetivo del día es desplazarse a la fira del teatre y ver muchas obras y muchas cosas y mucho de todo. Así que en cuanto M, NF, NEE y EE me hacen la perdida de rigor bajo escopeteada para pillar el coche y salir arreando.
Primer dilema de la jornada. El maltrato y las consecuencias de la aparición en televisión. Hay temas que indignan y es mejor dejar aquí.
Segundo dilema, el de la androminia. En estas que íbamos paseando por el apestoso pueblo de Tárrega (que yo no sé si son los jipis o el campo, en general, pero vamos huele que no da gusto) y vemos a un ser. Claro la primera pregunta posible en estos casos es: oye eso que ha pasado qué era un pavo o una pava?.
NF: una pava
A: yo diría que era un chico
M: no os enteráis, era una andrómina.(con seguridad aplastante)
Claro nos empezamos a reír y en estas que cuando estábamos endiosando a M. por su ingenio y locuacidad… nos dice (así en plan voz medio de tonta)… aix… cómo se dicen esos que parecen tío y tía a la vez. A sí andrógino. Vamos que te llevas el premio al empanamiento bonita hahahahhaha.
¿por qué decimos andrógino cuando realmente queremos decir andrómina?
El dilema de la nevera.
La sociedad crea sus propias normas. Una, la básica, LA FUNDAMENTAL es que si estás de público en un sitio y todos los demás están sentados para ver lo que sea que quieran ver, tu te sientas. Así, sin más, sin chistar. Acatas la orden y punto.
El problema surge cuando algún listo / a decide quedarse de pie o, pongamos por caso, sentado encima de una nevera de plástico azul. La turba se descontrola y el clamor popular ruega que se sienten.
Entre ese clamor popular estábamos nosotros:
M: ¿Joer no se van a sentar?
NF: Que poca vista tiene la gente
A: Si las de detrás están tope de mosqueadas. Creo que deberíamos buscar alguna frase popular y sencilla para que todos la corearan.
(Así que empecé a gritar… “maja! Que la carne de burro no es transparente”; “que te sientes”, “todos sentados, cabemos más” y a entonar clásicos populares como la Bomba… ya me dirás pq? jajajjaja)
NF: Eres una follonera! Shhh que nos van a pegar. Espérate a que alguien empiece a decirles algo y luego te sumas, pero que sean los demás quienes empiecen… (qué cobarde por dios! jajajajaj).
Así que Maligna y yo (ante la falta de cooperación) empezamos a cantar por lo bajini…
A donde vas culona
con tanto culo,
a la pescadería
a por besugo
el besuguero dice
no hay besugo
entonces la culona
menea el culo (x2)
en acústico esto tiene que sonar de puta madre!
Después de mucha negociación la lista culona se sentó. Pero el listo de encima de la nevera de plástico azul seguía perturbando la visibilidad. Y la obra que va a comenzar y el listo que no se sienta. Así que en pleno silencio pre obra EE se saca la cámara y les chilla:
EE: A ver! El incívico de Tárrega que te voy a grabar y te voy a colgar en el Youtube para que la gente vea que no te sientas (levantando la cámara en tono amenazante). Venga los incívicos de Tárrega al Youtube. (Así varias veces)
Como se debió ver el pollo que accedió y se sentó en el suelo. Claro, hubo clamor popular y aplausos. Aunque nuestro petit comité se los dedicaba a EE, si no fuera por ella... dios! que listo os va a salir el cigronet/a jajajajajaja.
Y si el poder del youtube es inconmensurable el poder de una embarazada que no sabe colgar videos en el youtube y vacila es infinitamente superior jajajjajajaj.
A.
Pd. … me gustan los puntos 3.
1 comentario:
Alguien que me enseñe a colgar los videos en el Youtube y podré convertir mis falsas amenazas en promesas, jijijijij. EE
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