Yasta akí, ya llegó... sisi quien va a ser La Navidá sinó...

Saludos nocturnos,

Estaba yo en mi casa debido a una "rotura" (sisi del esfínter); [Te cojo prestada la expresión porque es lo más escatológico que soportas] que he pensado que podría ser divertido hablar sobre la Navidad. No me voy a poner en plan Empar Moliner, que sabemos todos que ella tiene más gracia que una (pero bastante más) para hacer crónicas de eventos socialmente consumibles, eso y que le pagan, que lo suyo no es vivir del cuento como el Juanjo Saez; sino más bien vivir de su trabajo.

La cosa es que heme aqui en esta tesitura (eventualmente próxima a la taza del vater) que me ha dado por reflexionar. Qué le vamos a hacer! Hay personas a las que le gusta leer el prospecto de los botes de champú durante sus largas / cortas o escasas visitas al excusado o la composición de la pasta de dientes, incluso hay quien juega a la PSP con lo que la duración de la ocupación al lavabo es directamente proporcional al tiempo que tardan en que el muñeco muera (aqui por muñeco se pueden entender varias cosas...; a lo que iba, que a otras personas nos da por pensar.

Y pienso que hay pocas cosas que me gusten de la Navidad. Para empezar las reuniones familiares; no es que tenga nada en contra de mi familia pero vamos que no está hecho el asno para atiborrarse día sí día también; luego están los temas recurrentes que suelen consistir en despotricar de aquellos miembros de la familia que por H o por B no han podido asistir al evento (vamos es que si no se les invita no hay Hs o Bs que valgan...) también se despotrica de los presentes (cuando están ausentes) y se aprovecha para airear los trapos sucios.

Estaba yo en mi tradicional cena de Nochebuena que de repente mi madre me recrimina mi abuso con vino. Es que verá señora Varela a lo mejor a su hija le apetecería en este momento hacer otras cosas y se tiene que evadir de algún modo... Ya pero es que tanto vino hija mía. Pues sí mamá lo mismo le doy al vino que a otras cosas más sucias... tu ya me entiendes jajajajja. Bueno ella y el 75% de la mesa; el otro 25% no sabe no contesta o se hacen los locos. Que dura es la vida del vicioso. Aunque debí seguir el consejo de S.: no crees que seria un buen momento para anunciar oficialmente que.... arroz... macarrones?

Luego está el momento canguro. Se conoce que cuando el novio de un ser querido tuyo es un poco cabrón (digo poco porque la Navidad me ablanda), no lo puedes mirar de un modo entrañable. Tampoco se entiende que tengas que darle conversación y decirle cosas agradables. Vamos que por muy novio de... que sea, a mi si me tocan lo mío, pues que me enfado.

Entonces llegas a casa te metes en la cama y duermes plácidamente. A veces surgen imprevistos, entrañables y que te sugieren que se acuerdan de tí en los momentos de exaltación... Así que sumas un grado más en la escala de rotura y te preocupas si segundos antes de que cuelguen anuncien su proposito de devolver la comida a la superficie terrestre (por aquello de reestablecer el equilibrio ecológico)... que hi farem :p

Al día siguiente otra comilona. Y al siguiente otra y otra y otra...

Hasta que sin saber como te estás zampando las doce uvas de un bocado y no tienes plan. Dios! Seré una marginada toda mi vida, cómo puede ser que no vaya a salir en fin de año. Lo cierto es que mis experiencias pasadas no han sido demasiado agradables:

2007: A las 4 fuera del local. Promedio: 1 cubata x 1/2 hora. Resultado: Resaca moderada

2006: A las 6 fuera del local. Promedio: 1 cubata x 1/4 hora. Resultado: Resaca tremenda; -1 amigo

2005: A las 8 comiendo churros. Promedio: 1 cubata x 6 horas. Resultado: Resaca en busca y captura. Aburrimiento moderado. Miembros afectados por virus estomacal: 3

2004: A las 10 en casa. Promedio: 1 cubata x 1 hora. Resultado: divertimento moderado + camiseta Razz

Así que me pongo a contar y hace 4 años que le estoy dando oportunidades al puto 31 de diciembre y siempre me sorprende con algo. Este año no le voy a permitir ni una licencia y si me tengo que quedar en casa jugando a la puta DS... pues que así sea.

A.

pd. Próximamente los propositos de año nuevo de mi madre para conmigo y el avance hay que joderse lo bonita que es Palma :p

Madrid Connection y el discovery channel

Por qué nadie me avisa de estas cosas? Se conoce que el ser humano necesita alimentarse para que su cerebro funcione. Como decía en anteriores post (una cambia mucho de situación abarbatadora a abarbatada en cuestión de pocos días) lo único que recibió mi estómago, además de unos cuantos sobresaltos, fue una triste mandarina y dos chocolatinas que, buenamente, me dejaron en el hotel.

Teniendo en cuenta que no sabía cómo matar el gusanillo, decidí que la mejor manera de combatir el hambre canina que en esos momentos me acechaba era bebiéndome el agua del mueble bar. Pero claro el agua con gas no se puede decir que sea muy efectiva más que para deletrear el abecedario eructando.

A la mañana siguiente me despertó el rugir de mis tripas. Tenía que ser rápida si no quería morir de inanición. Pero también quería ser limpia y ducharme sin caer redonda en el cuarto de baño (habilitado para minusválidos). Así que me organicé, hice lo propio con mi maleta-mochila-de-jipi-guarra-no-entres-en-mi-hotel-para-robar y salí de la habitación. Eso sí, la señora de la limpieza, con tanta eficiencia casi me pilla en pelotas; que parece ser que que tengas que dejar la habitación a las 12 del mediodía es un mero trámite burocrático.

Salgo del hotel con el sonidillo (nótese que a veces puede confundirse con el roncar) y me planifico el día. La idea consiste básicamente en desayunar (de momento). Para eso tengo localizado un Vips camino de Atocha y cerquita del retiro. Así que llego, con un dolor de cabeza terrible y medio agonizante. Es curioso pero nadie me mira mal.

Me miro la carta y decido que quiero un Bikini, un zumo de naranja y un cortado, pero no porque no supiera lo de los mixtos, sino más bien porque la carta me pedía a gritos un exceso de catalanismo. 20 minutos después se me había terminada la comida y llevaba un rato divangando sobre los correos electrónicos y la dificultad de leerlos en el movil, para aligerar mi entusiasmo me pido más comida. Creo que si en esos momentos me hubieran puesto a Alf delante, me lo hubiera comido con pelo y todo jajajajjajaja

Total que un cola-cao (parece ser que cacaolat no tenían por aquello del boicot) y un croissant (sin nada? Exclama el camarero con horror) complementan mi dieta mediterranea del becerro.

Con el buche lleno, me dispongo a cumplir la misión del día. Es justo que en mi segundo viaje a Madrid lo consiga, ya que en el primero fue materialmente imposible. Así que me aventuro a entrar en el parque del Retiro a buscar el Angel. Bueno lo de que era el Angel lo descubrí a posteriori, que yo le hice la foto sólo porque pensé que podía ser y no quería irme con las manos vacías. La suerte aquí fue un grado. Pero vamos la intención es lo que cuenta que si tu no lo pudiste ver, provisionalmente te envío un sucedáneo.

Luego ya, pensé en adentrarme por Madrid pero como lo único que conocía era Atocha no podía alejarme demasiado. UNA MIERDA! Jajajajja. Me dio la vena andadora, pero que no sabía yo que tenía tanta vena. Pillé el puto Paseo del Prado y seguí to tieso; pero Dios lo que llegué a caminar. Cosas que vi:
- Jardín Botánico
- Cosmo Caixa Madrid (Aquí es cuando M. refunfuña porque dice que ya les vale a los de la Caixa hacer un edificio tan chulo en Madrid teniendo la sede en Barcelona)
- Museo del Prado. A Madrid hay que ir acompañada, que ver que hacen una exposición de Rembrandt y no entrar porque puede ser que te aburras tu solita es tope triste.
- Biblioteca Nacional. Ves podrías haber estudiado, así mi madre estaría super contenta.
- Paseo Recoletos. De lejos
- La Cibeles. Tampoco es pa tanto la verdad
- La Puerta de Alcalá. Anda que no dieron por culo el viernes con la cancioncita de los cojones.
- La iglesia facha. Que la inscripción esa me repugna sólo de leerla. En honor a los caidos por qué y por quién… ¿¿??
- Colon. Creo que para suplir el tamaño tan pequeño que debía tener el miembro de Colón los madrileños han erigido un mástil con “la bandera”. Eso si, si tienen tanto dinero para pagar el palo, digo yo que podrían poner tela en condiciones que sólo le faltaba un par de parches.
- La calle Goya… cuanto pijo suelto.

Cuando llevaba aproximadamente 2 horas caminando y el dolor de espalda amenazaba con dejarme inválida de por vida, se puso a llover. Así que entré en el Corte Inglés y me estuve dando una vuelta, hasta que el temporal amainara. Salí a la puerta a fumarme un cigarro y de repente una señora super remilgada o emperifollada (esta palabra siempre me ha parecido de un guarro…) me pregunta por el nombre de una calle. Fantaseé con contestarle en catalán, pero provocar por provocar, que lo mismo me sacaba el bolso y me corría a palos. Total que me limité a decirle que no era de aquí (nótese que en Madrid no puede existir otro aquí que no sea ese) y rápidamente aparecieron dos señoras para darle indicaciones precisas, casi con coordenadas Greenwich, latitud, longitud.

Luego tenemos a la otra señora que viendo que puedo ser una persona agradable me pide amablemente que le lea el mensaje de su movil, puesto que se ha olvidado las gafas en casa y ha quedado con su hermano que llega tarde. Así que huyo de la fauna de Madrid y me meto en el metro: me pierdo. YO! Que soy un ser de cosmopolitismo insuperable, que defiendo el medio de transporte colectivo por encima del privado (debido a mi incapacidad para el examen de conducir), que... !!!! Diossss, que vergüenza jajajajajaj.

Ahora ya sé como funciona el puto metro de Madrid. Gallardón sólo te pido una cosa…. Pon un puto mapa!

A.

Madrid 1,3

Reconozcamos ya de una vez que el tópico de segundas partes nunca fueron buenas, es sólo eso un tópico gafe que hace mostrar excepticismo ante la oportunidad número 2. Que se suele decir que se puede aprender de los errores, pero que también si no se pone voluntad y ganas, no es que se materialice la segunda parte. Que yo tengo bastantes ejemplos de cosas indefinidas que se mantienen bien.

Estoy escuchando a un grupo que se llama Little Man Tate y rememorando precisamente la segunda parte de Madrid Connection. Esta vez fue mejor en lo que respecta a mi relación con la ciudad, pero mucho más infernal en lo que respecta a términos de trabajo. Comienzo por las conclusiones:

a) Volveré a Madrid, pero acompañada; que resulta ser que la ciudad tiene bastante encanto; pero se agradece poder comentar la grandilocuencia y facherío con alguien.
b) ¿Es necesaria una bandera tan grande?
c) Nunca más volveré a pasear durante 3 horas con una mochila de más de 6 quilos a la espalda.
d) Qué pasa con los putos semáforos en rojo; que ni dios los respeta!?!


Y la aventura comienda. Para empezar y dado que los billetes eran míos decidí que no volvería a pasar por el infierno del ardor de estómago sólo porque levantarme a las 5 no bastara para coger el AVE. Así que pillé el primer directo que pasaba a las 7 de la mañana que eso ya era madrugar bastante y me permitía llegar a una hora decente.
Esta vez no parecía una cateta, hasta me disfracé con jersey y camisa; decidí no disociarme que luego me traumatizaba.

Primera contrariedad del viaje: a quién coño se le ocurre poner Bee Movie como película de trayecto? Menudo chusco! Suerte que llevaba la DS y pude entretenerme jugando. Entre tanto iba mirando el paisaje por la ventana: nieve, niebla y frío, mucho frío; eso y que mi jefe no paraba de llamar para saber donde estaba; se conoce que contestar, en el tren te convierte en alguien ilocalizable.

Llego a Atocha y lo primero que hago es pagar el párquing de mi jefe. Me cagonsuputa vida!!! El cabrón cobra más de 6000 euros al mes y yo pagándole los tickets de los cojones!. Que fueron 85 céntimos… pero vamos sigue siendo injusto…

El día fue más bien aburrido. Trabajar, trabajar y exigir que me invitara a comer; que encima que tenía que viajar a Madrid… Así que lo consigo. Después me baja al centro, dado que por iniciativa suya el hotel quedaba justo al lado de su casa. Supongo que querría tenerme controlada. Me impone que lo acompañe a su casa para que conozca a su minihijo y ya de paso que lo acompañe a pasear a su chucho, Wally.

Se le ve un hombre feliz con Wally; y creo que disfruta sobre manera recogiendo sus cacas. Si no tendríais que haber visto con qué alegría movía el guante que contenía las deposiciones del chucho, sin ser apenas consciente que una simple fisura hubiera supuesto una pequeña catástrofe. Mi idea para causar impresión en este hotel no era precisamente la de llegar oliendo a mierda…

Así que paseamos al perro y como si mi día no hubiera sido cansado me lo encasqueta para que se lo guarde mientras compra tabaco; sin advertirme que el can tiene cierta costumbre cuando se ausenta. El puto perro de mierda se puso a aullar como si lo estuviera matando. Así que yo muerta de vergüenza intenté que se callara, pero no hubo manera… parecía que alguien lo estaba destripando.

Por fin, llego al Hotel y decido que tengo que salir a conocer Madrid, que la mejor manera es llegar a Atocha caminando a las 23h; vamos es una buena hora si una busca que la ataquen o que la violen. Lo que no tenía en cuenta es que la estación estaba a 2 kms del hotel; suerte que iba acompañada…

Si el día de antes había sido cansado, el siguiente fue peor: trabajo ininterrumpido desde las 9 hasta la 1 de la madrugada. Casi no me dejan comer, no cené; y nos pasamos por el forro la ley antitabaco…. Jajajajajja todavía me queda la duda de si alguien preguntó al día siguiente el… oye me ha venido una peste a….

Al día siguiente tenía que hacer turismo, por fin! Llegué a la 1,30 al hotel y me acosté a las 3. Para cenar: 1 mandarina. Qué tendrá el teléfono? jajajajaj

A.

Et altri, Madrid

Hoy estoy reivindicativa; porque resulta que el et altri siempre va después del nombre principal, aunque a veces es al revés el et altri es más importante que el protagonista principal.

Me doy cuenta a estas alturas de publicación de post en el blog que la terapia se ha acabado y que ya no tengo que exteriorizar tanta chorrada como antes; que en el fondo si Freud levantara la cabeza seguro que detectaba, a la par que mi madre, algún desorden de tipo sexual, más que de otra cosa.

La cuestión es que estas últimas semanas me noto yo más viajera de lo habitual. No porque haya querido, sino más bien por obligación (a excepción del de la semana que viene… que hace tiempo que no como ensiamadas, que mi hermano últimamente no se estira demasiado… sólo piensa en su piso).

Así que viéndome inmersa en una espiral incontenible de trabajo me fui a Madrid del 19 al 21 de Noviembre y del 1 al 3 de Diciembre.

Madrid… De profesión cateta… (19-21)

Ya se sabe que las primeras veces siempre son las más duras (o no). La cosa es que yo no soy muy dada a viajar y mucho menos a viajar y parecer una persona adaptada a los tiempos y las circunstancias, que me disocio muy rápidamente. Así que si de repente alguien me pide que me convierta en una ejecutiva atemporal, lo normal es que reaccione de la peor de las maneras: yendo a un hotel de 4 estrellas con mochila y vestida de activista, converse enfundadas y bandolera verde. Pero que nos hemos pensado! jajajajajj

El problema de la disociación y el cosmopolitismo tardío (lo mío ha sido a una edá avanzada :p) es que parece ser que la sociedad no lo acaba de encajar del todo bien, y los primeros en hacerte sentir incómoda son los propios agentes servicio.

Momentos que se podrían destacar:
1. Llego tarde al AVE. La falta de previsión me jugó una mala pasada; casi no llego. Durante el trayecto pensaba en que irremediablemente tendría que comprar otro billete y me estaba entrando ardor de estómago sólo de pensar en aflojar la mosca.

2. ¿Eres de Medio Ambiente? Llego a Madrid y la delegación al completo contempla mi disociación. De donde vendrá esta pordiosera, con piercings y pinta de kinki? Pues de Barcelona, chulapos. A ver si aprendemos a usar el Complemento directo…

3. Como coño va la luz de la habitación. Esto ya fue marca de la casa. No sólo tuve que soportar la mirada de recelo del recepcionista al verme entrar por la puerta con una mochila. Se comenta que en Madrid desde el 11-M la gente no es la misma… pero vamos… que tengo pinta inofensiva y hay miradas que una se puede ahorrar de soportar… Así que me da la tarjeta de la habitación; subo y después de un pequeño problema logístico con la entrada de la habitación. Sí no supe ni como se habría la puta puerta de mierda! Entro en la minisuit, paraíso de las almendras y el toblerone.

Pero claro, esta habitación está rota señor de la recepción, que la luz no se enciende bajo ningún concepto. Uso su vocabulario chulapo para que me entienda, sí?
Dios mi pobre cerebro exhausto no dio con la ranura de la luz azul. Vamos que para que sirve eso más que para adornar?! Lo cojonudo es que para poder llamar por teléfono, preguntar y quedar como el mismísimo Paco Martínez Soria, tuve que encender la televisión palpando. Lo pienso y aún me río.

4. Ceno y me tajo con 4 desconocidos. A ver lo de desconocidos queda un poco a las bravas. 2 eran conocidos (y dicen las malas lenguas que están enrollados), 1 era una sosa y el otro un encanto. Me bebí una Heineken y un montón de vino. Resultado: una llamada semi comatosa con lagunas mentales… espero no haberme puesto demasiado tierna….

5. Abandono el hotel y no conozco Madrid. Me llevo otra mirada desconfiada de la recepcionista de la mañana que me exige pague mi deuda nocturna. Ya se sabe que el servicio de habitaciones tenía un precio, como la muerte.

De ese viaje aprendí varias cosas… la más importante… si hubiera mirado cine de barrio el fin de anterior otro gallo cantaría.

A.

De naturaleza ambigüa...

Tenemos que hablar, tenemos que hablar…

Según que frases deberían ser prohibidas por la RAE; que no puede ser que se consientan, que solo traen quebraderos de cabeza, surrealismo, incomprensión y vicio.

Al oir la frase un escalofrío me recorre el espinazo. Que una, pese a su cuarto de siglo (muy bien llevado, por cierto) no está preparada para que la asalten en el momento del desayuno; y mucho menos después de un suspenso, que eso hiere sensibilidades.

Así que en cuanto acabé de poner los cereales en su bol y la leche en el vaso de café, la miré con cara de pena (de esa que sé hacer tan bien y que inspira ternura sí sí) y le dije, de que quieres hablar, a ver…

Mi madre es una persona bastante comprensiva, o al menos eso creía yo. También creía que era super progre y que lo entendería a la primera; pero está visto que ese verbo se le ha atragantado un poco.

La primera dificultad con la que nos encontramos a la hora de explicar el nudo del guión fue que no podía entender los términos medios. Así que me vi obligada a apelar a las leyes del mercado y de la oferta y la demanda: mamá, le dije, para que me voy a quedar con un 50% por cierto de la cuota de mercado si puedo aspirar al 100%.

La respuesta no fue la esperada, ya no sé si por falta de convicción o de entendimiento, pero me dijo así como quien no quiere la cosa que tenía que ir al psicólogo y que lo mío era como mínimo vicio.

Luego pasamos a un ejemplo mundano, y opté por explicar el mismo razonamiento y/o idea pero usando los bienes de primera necesidad. Escogí los macarrones y el arroz que son más bien neutros.

No tengo que ir al psicólogo y no soy una viciosa. Hay personas a las que les gustan los macarrones, pero odian el arroz; otras a las que les encanta en arroz y aborrecen los macarrones; sin embargo hay otras que disfrutan con ambas cosas. ¿Qué hacemos? ¿Los mandamos a todos al psicólogo por desviados? ¿Los metemos en la cárcel por viciosos?

Mi progre madre no parecía darse por vencida. Y me hacía aspavientos con la cabeza indicando que no podía ser; que estaba en un error de dimensiones descomunales, jamás antes visualizadas por el ser humano. Ella es muy sabia y ya lo demostró el día que propuso como solución a la crisis mundial que la Fábrica de Moneda hiciera más billetes, tantos que fuéramos capaces de emplear a todos los parados en ese acontecimiento… Por eso no podía entender como alguien podía decir que le gustaban ambas las dos cosas. No hija no, o te gusta una cosa, o te gusta la otra o NO TE GUSTA NINGUNA!

Dios cómo no te puede gustar ninguna? Acaso mi madre era la monja perfecta y había desaprovechado su vida? Acaso su lugar era el de la santa que van al colgar en el senado? Acaso ella estaba destinada para ser el futuro papa de Roma, en esa institución tan poco machista y tan tolerante como es la Iglesia?

El destino le tenía preparada una sorpresa mejor… ser mi madre.

Viéndome yo tan atacada y que a veces los burros se obcecan en una dirección y no se puede abandonar la nave pasé al ataque y le pregunté por su affair con la vecina. No de forma directa, pero si le pregunté cuanto tiempo iba a tardar en contarlo. A lo que me respondió que no era un motivo de orgullo. Vaya por dios! Con lo medio orgullosa que estoy yo.

Ya por la tarde cuando llegué a casa, determinó que era necesario advertirme sobre los peligros de las enfermedades de transmisión sexual. Nunca antes lo había hecho, parece ser que la ambigüedad implica un alto riesgo de contagio. Practiques o no. Jajajajaj

Eso y que si no cambiaba se lo diría a mi padre. Como si fuera una cosa de la que puedes ir borrándote. Hoy soy de Blur y mañana de Oasis, pues va ser que a mi me gusta la música y punto.

Creo que nunca antes había repetido tantas veces y tan seguido: soy así, te guste o no; no voy a negar según que cosas porque forman parte de mi. Así que…tendrás que apechugar.


Y apechugando está la pobre mujer. Días después parece ser que vio la luz y llegó a las siguientes conclusiones:

- He pensado una cosa, no puedes ser L. porque no te gustan sólo las chicas; tu eres otra cosa.
- La religión y la educación son las culpables de mi reacción, que si toda la vida te están diciendo que pan y que pan y que pan. Luego miras una patata y pues como que te da asco.
- Tu lo tienes que probar todo, que antes te casabas y ya está. Si te tocaba el cerdo, con él debías quedarte toda la vida.

En fin, creo que está a un pasito de superarlo…

A.

Pd. … joooo que ganas de coger el avión! :p

... hay viciosos

Ya lo íbamos anunciando en capítulos anteriores (aquí no voy a colocar uno de esos espoilers de Anatomía que joden tanto cuando no te lo esperas y hablan de la Ambigüedad de Meredith) la célebre frase de mi progenitora prometía. Refrescando la memoria venía a ser algo así como…
“Hay adictos al sexo, hay adictos al alcohol, hay adictos a las drogas, hay adictos al tabaco y hay adictos a Internet, L. reconoce que tienes un problema”. A todo esto eran como las 12 de la noche y yo estaba en pleno apogeo de vida nick.

Meses después, el ser madre, descubre, con máximo estupor, que resulta que, según ella tengo otro “problema” y este sólo se puede solucionar a base de terapia psicológica (de la de 10 años por lo menos). La cosa fue más o menos así…

… con anterioridad…
Mucha gente se ha preguntado a lo largo de estos meses, el porqué de mi enganchamiento messengeril. Entre las personas afectadas por la curiosidad mórbida, la que ocupaba el número 1 en el ránking de espionaje industrial no era otra que mi madre. Se conoce que ella es un ser harto pasional (de ahí lo de que puede que tenga un romance con mi vecina [esto podría ser un post paralelo]) y de ideas muy fijas. Así que urdió una estrategia para averiguar con quien pasaba tantas horas hablando, primero por el msg y luego por teléfono [por muchas horas entendemos 12 más o menos…]…

COSAS QUE HIZO MI MADRE EN SU DÍA…

Registrarme los cajones. No hay más ciego que el que no quiere ver y si tú te dejas unos post-its dentro de un cajón por la mañana, y al volver a casa los ves pululando sobre el escritorio como mínimo te entra la sospecha. Evidentemente la ciencia infusa no ha tenido nada que ver en su exteriorización, así que cuando echa una furia pides explicaciones y te sueltan… “a no es que el cajón estaba mal cerrado y claro se han salido…” UNA MIERDA!

Espiar los números del fijo. Es curioso lo hábil que puede llegar a ser el ser humano. Curioso porque para introducir el número en la agenda del móvil pide ayuda, AHORA… para sacar la lista de las últimas 10 llamadas del puto fijo, le falta tiempo y habilidad!.

Acoso y derribo. Como consecuencia del punto anterior. En su mente fluyeron un haz de ideas que se resumen en expresar lo siguiente:
a) El prefijo 8 es de Galicia. Es un Pastor de vacas… sisi porque un día os oí hablando de vacas. Matizo eran ovejas… pero bueno cada cual que entienda lo que quiera.
b) Se llama Juanma. ¿¿?¿?¿?¿ Esto no sé de donde lo sacó. Pero vamos que lo bautizó así.
c) Es negro.
d) Está casado
e) Tiene un hijo
(Estas tres se pueden combinar y mezclar)

Llamar a casa de… Al ver que ninguna de estas estrategias daba resultado, mi querida progenitora optó por la vía rápida. Si le pregunto directamente… Así haciendo un alarde de su manejo en lo que vienen siendo las tecnologías punteras de nuestra época, llama al número en cuestión. Y alguien responde que allí no vive ningún chico, vamos que son todo chicas.
El cerebro de mi madre concibe aquello como una cruel broma del destino y considera que la información aportada no puede ser cierta en ningún caso. Eso es que hay un complot para que ella no descubra el nombre… sisisi

… Días después…
Tu lo que pasa es que eres L. (que luego la gente encuentra en blog poniendo cada cosa jajajajaj).

La insistencia crecía exponencialmente y su lista de acontecimientos a espiar / observar aumentaba con la misma intensidad. Así que un día se afanó a escuchar detrás de la puerta (creo que debió coger un vaso, porque creo que no grité tanto…) y oyó como explicaba que alguien había puesto medio en duda mi lado hetero.

Así que cuando me entró hambre y fui a coger tres galletas: una de chocolate blanco, otra con leche y otra de chocolate negro me dice, con aires de desprecio… ya sé lo que pasa… tu eres L! (L lo dijo con una intensidad inusitada, como llamando a Lucifer más o menos). Así que con media galleta en la boca y masticando le dije… Vale. Jaajajajajaj

A la mañana siguiente suspendí el práctico y como se ha convertido en una de esas cosas de las que paso llegué muy risueña a casa. ESE FUE MI ERROR! POR DIOS! A QUIÉN SE LE OCURRE!

Estaba yo haciéndome un café con leche para comer con cereales que me suelta.

Lídia, tenemos que hablar…

A.

La justicia divina

Que le hago moobin a mi madre es medio evidente.

Que últimamente hablo mucho por teléfono también. Ya me lo explicaron una vez en clase de comunicación social: cuando un medio de comunicación nuevo aparece, el efecto inmediato es un desplazamiento en el uso de los medios antiguos. No obstante, eso no quiere decir que el medio marginado desaparezca, sino que trata de reubicarse en el nuevo contexto comunicativo existente: vamos que sirve para enviar multimedia, quejarse y poco más. Jajjajaja

Que dejar de fumar provoca ansiedad es verdá. No sólo desayuno, también meriendo, como ganchitos y me tomo colocaos con galletas. Así ser wannaby es super difícil!

Creo que todo esto explica los hechos acaecidos esta mañana en pleno tránsito laboral, es decir, lo que viene siendo un “in itínere” dels de tota la vida; al colocar la bolsa con el tuper y sus macarrones, la botella de agua y el tenedor en la estantería del ferrocarril, pos que se ha abierto. Y como no podía ser de otro modo, el tuper ha salido despedido para ir a impactar contra mi nariz! DOLOR! MUCHO DOLOR!

No sé como la gente no se ha reído, porque ha sido de lo más cómico. Lágrimas como puños y un JODER!. Luego de la humillación me he hecho la digna en plan bestial: ché, aquí no ha pasado nada, me he sentado, colocado y abierto el diario… esto que habéis visto es producto de vuestra mente.

Ya en el curro. He ido a contemplar la magnitud de la tragedia. Con tal buena suerte que estaba “la hueca” (Nota: hueca pq no habla… resuena!) en el lavabo. Y me observa como con curiosidá, me mira el morado y me dice… que, ¿te ha salido un grano interno, no? Eso anda que no duele. Y yo… PUES NO! PERO QUE CLASE DE COMENTARIO ES ESE!!!
Así que le he tenido que explicar la historia no sin cierta indignación.

A.

Pd… Las conclusiones muy muy muy en breve :p

Vuelvo a vosotros en los albores de la tempestad

Saludos vespertinos. Hace días que no me paso por aquí, bueno de hecho hace semanas. No es que se me hayan acabado los temas… que tengo para dar, vender y regalar. Vamos que podría estar escribiendo cosas que me han pasado hasta cansarme. Pero es mucho más divertido ser preguntado.

Así que aprovecho el post para que manifestéis vuestras dudas acerca de mi desaparición en el espacio de comentarios.

Dicho esto, vuelvo a lo grande. A la rememoración de acontecimientos grandiosos del sábado pasado, que por cierto, a ver si lo vamos adivinando repisé el Razzmatazz.

COSAS QUE NO HAY QUE HACER ANTES DE IR AL RAZZ.

1. No beber.
Esta enumeración es bastante corta, pero es clave. Resulta que cuando llevas una cerveza y media y no se cuantos cigarros encima, lo único que acumulas es una carraspera y una voz de cazalla para flipar. La cuestión es que, ni los individuos/as de la cola te parecen divertidos pese a que hagan el ruido de las tortugas en celo, ni cantas el “go to fain” (eso forma parte de mi oscuro pasado), ni dejas de pensar que el segurata es subnormal de profundis… (eso ni bebiendo se pasa)
Además, la cola del Razz se ha convertido en una especie de pasarela de la fama en la que abunda el güirismo y se extraña lo Indie.
La cuestión es que con la ilusión de parecer más joven y sin que te pidan el DNI, entras.

Ya la que te vende la entrada se te pone farruca cuando le preguntas si esa noche hay descuento con el We love Music y te dice que no… me das los 15 euros o qué?
Eso tiene un pase.

Luego el segurata, un negrazo de 2x2, te empuja y te espeta tira pa lante acompañándolo de un gruñido poco afectuoso, con el empujón de rigor y la cara de perdonavidas. Eso también tiene un pase, al fin y al cabo somos todos como borregos, no?

Dentro ya notas como tus tímpanos están a punto de rebentar. DIOSSS ESO NO TIENE NINGÚN PASE!!! Soy demasiado joven para quedarme sorda hijosdeputa!

COSAS CURIOSAS QUE PUEDEN PASAR DENTRO DEL RAZZ.

1. Exóticas exaltadas buscan gente para fotos.
En el rinconcito de siempre una se siente super segura. Mientras Maligna pide fuego a un individuo que se lo ofrece pensando que ha ligado, A. vislumbra un grupo de pequeñas Cindis Lauper que parecen estarselo pasando supermegachupiguay.. y haciéndose fotos a diestro y siniestro.
Total que estando al lado deciden que lo mejor que podemos hacer en ese momento es posar para ellas… M se pone a entablar una bonita amistad con una y yo mientras pienso… pero qué haces alma de cántaro?! Jajajajaj Que de noche todo/as los/as gatos/as son pardos/as!

2. Encontrase al jubilado y no hacerle ni puto caso.
Es mi venganza personal por sus irrupciones detonantes de grandes broncas. Disfruto como alguien dice… a muchos niveles. Jajajja eso es crueldá y lo demás son tonterías. Bueno también es crueldá decir: “podría tener las orejas más grandes?”; “podrías ser más feo?”; “hay gustos que merecen palos”… etc etc.

3. Simular no tener amigos.
En efecto. Si te pones unas mayas negras con una especie de estucado de colorines, los usuarios de la sala (no los que pinchan que esos ya sabemos que van a centros especiales) sino los que fingen bailar, pueden creer que tu vida social ha fracasado estrepitosamente y no tienes la posibilidad de remontar en lo que te queda de vida. Condenada al ostracismo! Vamos a beber a su salú.

4. Pisar lo infranqueable
Las cosas no son lo que parecen en muchas ocasiones. Por eso no te puedes confiar y creer que lo que parece un balcón ES UN BALCÓN!. Porque no lo es. Es una trampa sin salida, una ratonera en la que te puedes jugar la vida, sin que nadie pueda salvarte. La lección de la jordana fue: no te metas dónde no puedas salir (ni con ayuda). Porque si entras en el balcón y vas borracha lo menos que puede ocurrirte es que te precipites al vacío y, en tu acto desgraciado, mates a alguien que baila tranquilamente. Mátate tu si quieres, pero respeta al prójimo, por dios!

5. Hablar de regalar un cerdo.
La técnica de la entrada a la carnaza se sofistica, amigos, pero además a pasos agigantados!. El simpático “me estudias” o “me trabajas” ha sido injustamente desplazado por el “tengo una amiga especial y le quiero regalar un cerdo para su cumpleaños, tu que opinas?”. (Para mis adentros me imagino al sujeto en cuestión envuelto con papel de celofán rosa… y me escandalizo de lo horrible de la visión)
Después de indicarle que un cerdo no es una mascota… hay más animales que si lo son, aunque sean desconocidos para él… la conversación deriva hacia los champús del pelo y los líderes de las sectas. Ignorar, que gran verbo.

6. El garrafón cada vez me sienta peor
Pues sí!. Esto es una señal de mi decadencia. Resulta que con dos whiskys estoy peor que si me hubiera tomado dos jarras de sangría, lo cual resulta incomprensible. Y el lunes aún tenía resaca. Eso, por no hablar de las ganas de vomitar. Se conoce que una vez has empezado no puedes parar. Ahora siempre que beba, me pasara? (Esto es una duda existencial, pero podéis contestar enviando un sms al 5555555 poniendo matins.sí o matins.no)

7. Según que sms pueden ser reinterpretados lascivamente. Sobran las explicaciones. Pero por si acaso mirar la palabra del día, para que no haya lugar a malos entendidos; que siempre quedo como la pajillera de turno. Y NO ES ESO! Jajajajajajajja


Si queréis saber la conclusión… preguntad!

A.

Pd. EE… cuando aprenda a colgar videos, ya te transmitiré mi conocimiento. Tu consigue que tu hermana me dé las fotos de Llançà y negociamos jajajaj

Andrómina y el poder del youtube

Estoy muerta. Lo que se dice muerta (en muchos y variados sentidos). Después de casi 8 horas sin parar de caminar por las calles de Tárrega, he llegado a varias conclusiones… algunas con ayuda de los que tienen reflexiones profundas al volver a casa:

1. La calidad de las obras de la Fira ha disminuido sensiblemente (esto lo dicen desde la experiencia que yo no tengo)
2. Risto Mejide es capaz de vender una mierda como producto de alta cosmética
3. Un Dj de Razzmatazz es usuario de la EE. Luego los que vamos al Razz somos retrancas perdidos.
4. El concepto es el concepto.

Día prometedor. No es que me hubiera despertado fresca como una lechuga, pero casi. Después de tener sueños raros de los que no me puedo acordar más que conceptualmente, me despierto con dolor en el hombro. No sé si por los sueños abstractos, por una mala postura o simplemente por el sobresalto de pensar que los hijosdelagrandisimamadrequelospario no tienen otro día para ponerse a hacer obras en la fachada.

El objetivo del día es desplazarse a la fira del teatre y ver muchas obras y muchas cosas y mucho de todo. Así que en cuanto M, NF, NEE y EE me hacen la perdida de rigor bajo escopeteada para pillar el coche y salir arreando.

Primer dilema de la jornada. El maltrato y las consecuencias de la aparición en televisión. Hay temas que indignan y es mejor dejar aquí.

Segundo dilema, el de la androminia. En estas que íbamos paseando por el apestoso pueblo de Tárrega (que yo no sé si son los jipis o el campo, en general, pero vamos huele que no da gusto) y vemos a un ser. Claro la primera pregunta posible en estos casos es: oye eso que ha pasado qué era un pavo o una pava?.

NF: una pava
A: yo diría que era un chico
M: no os enteráis, era una andrómina.(con seguridad aplastante)

Claro nos empezamos a reír y en estas que cuando estábamos endiosando a M. por su ingenio y locuacidad… nos dice (así en plan voz medio de tonta)… aix… cómo se dicen esos que parecen tío y tía a la vez. A sí andrógino. Vamos que te llevas el premio al empanamiento bonita hahahahhaha.

¿por qué decimos andrógino cuando realmente queremos decir andrómina?

El dilema de la nevera.
La sociedad crea sus propias normas. Una, la básica, LA FUNDAMENTAL es que si estás de público en un sitio y todos los demás están sentados para ver lo que sea que quieran ver, tu te sientas. Así, sin más, sin chistar. Acatas la orden y punto.

El problema surge cuando algún listo / a decide quedarse de pie o, pongamos por caso, sentado encima de una nevera de plástico azul. La turba se descontrola y el clamor popular ruega que se sienten.
Entre ese clamor popular estábamos nosotros:
M: ¿Joer no se van a sentar?
NF: Que poca vista tiene la gente
A: Si las de detrás están tope de mosqueadas. Creo que deberíamos buscar alguna frase popular y sencilla para que todos la corearan.
(Así que empecé a gritar… “maja! Que la carne de burro no es transparente”; “que te sientes”, “todos sentados, cabemos más” y a entonar clásicos populares como la Bomba… ya me dirás pq? jajajjaja)
NF: Eres una follonera! Shhh que nos van a pegar. Espérate a que alguien empiece a decirles algo y luego te sumas, pero que sean los demás quienes empiecen… (qué cobarde por dios! jajajajaj).

Así que Maligna y yo (ante la falta de cooperación) empezamos a cantar por lo bajini…

A donde vas culona
con tanto culo,
a la pescadería
a por besugo
el besuguero dice
no hay besugo
entonces la culona
menea el culo (x2)

en acústico esto tiene que sonar de puta madre!

Después de mucha negociación la lista culona se sentó. Pero el listo de encima de la nevera de plástico azul seguía perturbando la visibilidad. Y la obra que va a comenzar y el listo que no se sienta. Así que en pleno silencio pre obra EE se saca la cámara y les chilla:

EE: A ver! El incívico de Tárrega que te voy a grabar y te voy a colgar en el Youtube para que la gente vea que no te sientas (levantando la cámara en tono amenazante). Venga los incívicos de Tárrega al Youtube. (Así varias veces)

Como se debió ver el pollo que accedió y se sentó en el suelo. Claro, hubo clamor popular y aplausos. Aunque nuestro petit comité se los dedicaba a EE, si no fuera por ella... dios! que listo os va a salir el cigronet/a jajajajajaja.

Y si el poder del youtube es inconmensurable el poder de una embarazada que no sabe colgar videos en el youtube y vacila es infinitamente superior jajajjajajaj.

A.

Pd. … me gustan los puntos 3.

(no comments)

Hay que joderse con la mierda de la ovulación...

When the dark does die
I still feign I'm fine,
You're not by my side
I'm mistaken.

Still there's dark inside
That remains in light
When the darkest nights
Forever crumble.

I can say I'm alright
I can say I'm fine
I could say that nothing matters ?

In another's arms,
With another's words,
With another's hands,
Close together

While I'm all alone
And the dark does die
And the saddest light
Overflies me

I'm afraid of dying
I'm afraid of light
Afraid of every coming morning?

You dare to say you tried to save the situation
The words I need to hear the words you didn't mention

(esta debe ser fácil no?) jajajajja

A.

Madriz

Pues eso, que va voy perfeccionando mi acento. Me parece que este invierno voy a pasar más frío de lo habitual....

A.

pd. Los detalles más adelante por si me rajo...
pd2. No podía ser un 4, tenía que ser un 5 como está mandao.

... and was continued

5. Bienvenidos a Dogville

Rememoro la frase de Badalona es Dogville (ese día alguien tuvo mucha, pero que mucha razón jajajaj). Lo que no sabíamos es que meses o quizá años más tarde sentiríamos verdadero terror al pisar un pequeño pueblo al borde del río Muga, nada que ver con Badalona (que mi terror es medio psicológico). sino algo más siniestro.

El pueblo estaba bien comunicado, una carretera medio decente, con pocas curvas que hacía agradable el camino. Empezaba a hacerse de noche y el cielo, ya de por sí, cubierto de nubes daba un aspecto bastante lúgubre a las casas de piedra medio destartaladas. No había ni un solo timbre y de las puertas colgaban campanas que resonaban por culpa del viento. Gente extraña nos miraba como si fuéramos el festín de su próxima cena… y sonaron las campanas dong, dong, dong, eran las ocho.

Y todo esto, fruto de una mente maligna, nos hizo disfrutar de un paseo medio agónico en el que me dio tiempo de robar una almendra. Sólo fue una lo juro, no me cortéis las manos, por favor que tengo que aprender a tocar la guitarra!!!!.
Y no contenta con eso me pavonee de querer robar un saco entero. Mal Lídia, porque el señor pagès propietario estaba por allí y había escuchado con detenimiento todo. Así que me metí el pico en el bolsillo y seguí caminando con la cabeza gacha y las manos en los bolsillos como si tal cosa… al rincón de pensar, sí.

6. Piedras en el camino

La visión del video gore de las tortugas en la que aparecía una espachurrada en el asfalto, nos dio una nueva idea de actividad extraescolar: visitar el castillo que había en lo alto de una montaña por ahí perdido. Con información descubrimos que se trataba del castillo de Requesens… al lado de Cantallops. Un sitio inhóspito… pero que se te va la olla de lo inhóspito.
EN BUENA HORA! MENUDO CAMINO! A Maligna casi le da un patatús del estrés y le fue de poco que la amordazáramos y encerráramos cual saco de patatas en el maletero, la EE decía que los baches eran sanos para el/la cigronet/a (el minihijoa debía pensar que estaba en Costa Caribe con tanto movimiento) pero que confiaba plenamente en su nutricionista, el nutricionista mandaba callar a Maligna que a su vez se meaba a chorro, el no festivalero se ofrecía para quitar piedras del camino, y quitó unas pocas a lo vascuence… y yo mientras, ¿qué hacía? Pues mirar y reírme porque la situación, en general, me pareció de lo más surrealista.

Llegamos al Castillo y flipamos. Desvariamos sobre cómo restauraríamos el lugar y nuestra intención de convertirlo en un parque temático medieval. Incluso pensamos en cómo invertir el dinero del euromillón que aún no habíamos ganado…( y que nunca llegamos a ganar…)

Aunque lo verdaderamente divertido fueron los murciélagos… que al parecer son animales arto peligrosos…

NF: Oye… que he visto que se mueve algo por ahí….

(A continuación sólo vi humo y gente corriendo en la dirección opuesta, jajaajajajaj).

Como colofón, al volver, nos metimos en el barrio de los gitanos de Figueres e hicimos y deshicimos el mismo trayecto unas 6 veces.

7. Carcassone.

UN AGUA DE LITRO 5 EUROS! Lo va a pagar tu prima la tuerta! Hay que joderse lo cara que es Francia y lo idiotas que son para algunas cosas porque que un audio guía en español resulte ser argentino tiene su miga…Eso sí el jabón de manzana y las pastas caseras pa’ cagarse.


8. Silencio o Policía

Las últimas noches siempre son las últimas. El término último viene asociado a alcohol y no me preguntéis el por qué.
Así que después de cenar empezaron los juegos.
1. Trivial genus edición de bolsillo. Que está bien, pero que es corto de la hostia. La clásica división entre géneros: chicos contra chicas… pero claro resulta difícil ganar si EE hace trampa a favor del sector masculino!. La excusa… el cigronet que barre pa casa jajajaja
2. Póker. Cuando no sabes jugar a algo siempre se suele decir que tienes la suerte del principiante… yo debo ser experta en todo porque pese a no tener ni puta idea soy la más mala del mundo en cualquier juego que implique un mínimo de azar y/o suerte. Y que la frase del afortunado en… ES UNA PUTA MENTIRA! Suerte que no jugamos al Streep poker pq me veía haciendo la danza del jippie delante del balcón del loco.

El juego póker estaba en pleno apogeo. Sólo quedaban dos supervivientes y la tirada era buenísima.

- NF: Poker…
- N: Vale… (coge un dad, lo tira y dice…) Repoker… (tensión en el ambiente…)
- NF… no me lo creo

Destapa y empieza la celebración no era un farol! Increíble…

(ruido de apoteosis)
DING DONG…

--- Si?
--- O SILENCIO O POLICÍA.

Cortada de rollo total!. Menudas maneras… A durmí!

Yo me había bebido casi todo el Whisky Peché de la botella y cuando me metí en la cama todo me daba vueltas. Cogí el móvil y me senté. IDEA: si miro el correo se me pasara la taja… pero si leer fue malo y releer fue peor. Además no entender nada de lo escrito a la par que se tienen ganas de vomitar es una experiencia de las que no se olvidan, ni recomiendan. De repente la tortilla de patatas hizo un amago de salir y tuve que correr como alma que pierde el diablo al lavabo. Pero ella estaba bien anclada al estómago y no quiso perderse en las profundidades del inodoro. Así que me giré hacia el espejo y volví a contemplar mi patética existencia.
Al volver a la cama, como el mareo no desaparecía, me envalentone a escribir un correo vía móvil (como si ahora los facultativos prescribieran eso como medicina contra la borrachera… si es que la que nace gilipollas… gilipollas muere). Por la suerte perdida aquello no llegó… ¿qué coño debí escribir al ciberespacio?…. Quilosá…

A.

Cambio de planes

Al llegar pensaba en resumir las vacaciones en plan diario de Bridget Jones (tal y como iba haciendo), pero intenté ser breve en el Messenger acabé por aburrir a las teclas. Así que para hacer la cosas más dinámicas he decidido hacer un top (número que salga) de los mejores momentos vacacionales y así de paso enumero para no perder la costumbre. El resultado otro tostón.. jajajajaj

Antes de empezar debo introducir a dos nuevos personajes en el blog. Por un lado tenemos a la Embarazada Entrañable y por el otro al Nutricionista de la Embarazada Entrañable y padre del hijoa (todavía no sabemos si es cigronet o cigroneta) que son una parte integrante de las vacaciones y del resumen.

Y ahora sí los momentos estelares:

1. Vida sana in corpore sano.

Estar en un pueblo de la Costa Brava tiene sus ventajas. La primera de ellas, además de las vistas, es la calidad del pescado. [Esto puede tener múltiples connotaciones sexuales en las que no vamos a entrar por ser la hora de comer/merendar, ser solidarios con el horario infantil y evitar que Garzón me meta en prisión que libre soy más divertida]. Así que ignorantes de nosotros después de ir a comprar para equiparnos contra las rocas y los erizos de mar (el Nutricionista tenía pinchos hasta en el carné de identidá cuando llegué) fuimos a la pescadería.

Las principales compras (no de peces) de Ambigua

- Esterilla en los chinos. Como me la podía colgar a la espalda fantasee con ser una amazona por unos momentos… luego alguien dijo que a las Amazonas les faltaba una teta… o algo así.

- Zapatillas de silicona y neopreno. Y todavía hoy me pregunto como me puedo poner un 35 si tengo un 36. Small foot…

Luego del pescado, nos asaltó la duda: ¿cómo coño se limpiará una sepia? El objetivo era claro: que no reviente la bolsa de tinta. Aunque no pudo ser… y sino preguntádselo a Maligna y su vestido favorito (¿sacaste la mancha?). La limpieza fue ardua… gracias a la colaboración inestimable de la madre de la Ambigua que nos guió con sus particularidades pese a tener la tortilla en el fuego.

Momento estelar: Maligna arranca la cabeza a una sardina y la destripa mientras cierra los ojos y grita Qué ascooo, NO puedo mirar POR DIOS! Jajajajaja.

Momento estelar 2: Con todo cocinado se encierran para cantar el cumpleañosfeliz… 25 por el culo t la… jajajajaj. Una gran cena si señor.

Momento estelar 3: MI GUITARRA!. Ahora ya me puedo hacer los dedos polvo que los tengo muy blanditos, aunque la agilidad puede ser aprovechada para otras cosas...

2. Dragones y Mazmorras.

Los monasterios son lugares de peregrinación, pero el de Sant Pere de Rodes se lleva la palma por las vistas. Hicimos la visita guiada con una semi-okupa a la que le faltaba el perro piojoso, las cosas como son la chica se explicaba realmente bien pese a tener cara de aurón. Frases destacables de la guía:

- “Aquí se puede ver como el romano coge la maza para partirle las rodillas a Jesús en en la cruz” (me río a carcajada limpia por lo gore del fresco; la gente me mira mal)

- “Los nobles eran representados por animales feroces para simbolizar su poder, las mujeres eran vacas o perros”. (Me indigno y despotrico contra la Iglesia en general, menudos bastardos!)

- “Los Benedictinos eran monjes gregarios que hacían todo en comunidad, comían, leían, se iban a dormir juntos. Y siempre dormía un monje mayor con uno joven” (Mi perturbada mente se pone a funcionar y comento por lo bajini que lo que querían los mayores era sodomizar a los más jóvenes (darles por (el) culo vamos), un señor parece que me oye y se toma la libertad de intervenir en mi discurso para indicarme que lo único que querían hacer era integrar en la comunidad… si sí querían integrarle to lo du…).

Preguntamos al señor del parking donde podíamos ir a comer por Port de la Selva y nos saca una tarjeta (que tenía más años que matusalén) y nos enchufa pal local de la que creímos sería su sobrina, prima o mujer. Después de dar varias vueltas decidimos hacerle caso y bien que hicimos. A la salida me pongo como un cerdo por culpa del chocolate y la Tramuntana, con el cuidado con el que iba… todos se ponen de acuerdo en que no podré entrar con esas pintas a la casa de Dalí. Me doy cuenta que llevo la cremallera del pantalón bajada y además voy enseñando el bikini por delante y por detrás… ¿será verdá que tengo poco estilo?

Ya en casa del vendido (que tiene una foto con Franco! Menudo artista de mierda [esto también lo dije dentro del susodicho lugar y casi me pegan] hicimos múltiples fotos (sobre todo la Maligna que tiene el dedo fácil) a: - Animales disecados: osos, cisnes, águilas… - Objetos interactivos: Nos metimos dentro de uno de los huevos (con perdón por lo soez) e hicimos de calimero; hicimos lo propio con la cabina… aunque temíamos por nuestra integridad si el segurata nos trincaba. - Falos: Piscinas y objetos varios con forma de pene. Este Dalí era un cachondo…

3. Regardé madame, regardé!.

Una de las cosas más fascinantes del mundo son los mercadillos. Todos son iguales pero dada la proximidá con el país francófono los “vendedores de malicatones” se afanan por el bilingüismo. Así que empujados por un antojo de la EE nos adentramos en el maravilloso mundo de las paradas y los 3 euros. Y ahí estaba… con sus tres colores… LA BANDERA DE LA REPÚBLICA. Tenía que comprarla y era la última que me se la llevan de las manos señora… la última bandera… várgame dio! Ya tengo algo para colgar en el balcón el día de las fuerzas armadas, la constitución, etc. Lo mío es provocar…


4. El follar de las tortugas.

Y como cerca de allí había un centro de Recuperación (por si estaban heridas), digo Rehabilitación (por si se drogaban) digo Reproducción (eso es!) de Tortugas y son unos animales simpáticos allí que nos fuimos. Después de ver un documental que rozaba lo gore entramos en el circuito. Y ya empezamos a oír el ruido característico (las limitaciones del blog me impiden reproducirlo, pero era divertido a la par que curioso [la influencia gramatical es mala malísima]). También lo es gracioso el acto en sí, pq las tortugas cuando follan no se están quietas, en plan misionero (por poner un ejemplo al tun tun) si no que avanzan durante, oye que recorren varios metros de tanto empujar. Eso sí luego cada una por su lado.

En estas que ya casi al final del recorrido temático “el sexo de las tortugas” empiezo a oír el sonidito típico otra vez (de ahí que fuera de reproducción) y medio me desquicio buscando su ubicación exacta, por aquello del voyeurismo animal. Entonces una familia con sus críos las localiza antes que yo y el progenitor le explica al niño que las tortugas están jugando (o algo así… que esto me lo contó después el No Festivalero y no me acuerdo de los términos exactos). Entonces las encontré (con ayuda claro está) y no se me ocurre otra cosa que gritar a los 4 vientos… Mira! Las tortugas que jinkaban y no sabía donde estaban!. Además que el tortugo tenía a la tortuga empotrada contra la pared por aquello de evitar el desplazamiento que es muy cansino.

(…to be continued)

A.

CF (la excusa de la expectativa)

… en anteriores episodios… la turista va a cenar al restaurante mejicano donde los teléfonos reciben pero no dan.


Lo nuevo

Acabábamos de cenar en el restaurante mejicano. Íbamos un poco contentos por aquello de la sangría de cava. Yo intentaba usar el catalán para comunicarme con el resto de seres humanos que me acompañaban, pero al parecer sólo mi hermano estaba dispuesto a seguirme el juego. La excusa: es que da vergüenza porque te ríes de la pronunciación. El matiz: no me río me gusta la sonoridad y me parece interesante. El resultado: soy una incomprendida. Así que cegada por el alcohol me obstino en que voy a hablar en catalán todo el viaje.

Nos subimos en el coche y la cosa decae bastante. Una que marmotea, el otro que no para de decir tonterías, otro que se calla y yo que me sumerjo en mi mundo y miro las estrellas a ver si veo una fugaz. Tenía mi deseo en la punta de la lengua listo para ser expulsado… pero nada…

Llegamos al sitio escogido por ellos para contemplar la magnificencia de los fuegos artificiales. A mi me parecen todos iguales: de colorines y en estéreo; pero resulta que estos son espectaculares, duran 30 minutos y blablabla.

Al cabo de 18 minutos finalizan. La gente se cabrea, dice que este año han sido un auténtico truño y echa las culpas a la crisis y a ZP. Mientras veo a los de IB3 haciendo entrevistas y recogiendo impresiones… lástima que no tenga ningún currículum preparado y a mano. ¿Qué tal si vamos a tomar un helado?.

Llegamos a la heladería y entre “bombas calóricas” retomamos el tema del VISTA. Ahora le toca a mi hermano que me vacila con que su ordenador tiene 2 raids interconectadas con dos nosequé… y que es imposible que no se pueda desinstalar que he tenido que hacer algo mal (la frase veo que forma parte del patrimonio familiar); así que le suelto que eso no es nada que mi pc tiene un condensador de fluzo que si quieres te masajea [aquí va un Post-NEÓN y de los grandes] mientras te teletransporta en el tiempo.

Y como era de esperar el que se tiene que reír se ríe. Cuánta felicidad. Es viernes y a la 1am estamos en el sobre… era un preludio. Debí haberlo sospechado.


A.

Pd. El resto de las vacaciones por la tarde que me noto algo despresurizada.

A casa

Hace un rato que acabo de llegar a casa. Esta vez no me he puesto nostálgica, supongo que aún no soy consciente de mi regreso, eso y que dentro de 24h volveré a irme, pero esta vez me quedaré en la península. Sin aviones, patos, mandangas y soñando haber visto nutrias marinas.

Desde que me he despertado hasta ahora me doy cuenta de que mi mañana de domingo no ha sido nada improductiva:

6:50am. Suena el despertador, saco pijama, enfundo ropa. Ni me peino y mucho menos quitarme las legañas (eso quita tiempo).

6:59am. Salgo por la puerta de casa de mis acogedores durante la estancia. Casi me tropiezo con el escalón. Hace frío.

7:03am. El espitoso no para de cantar mientras conduce hacia el aeropuerto a toda leche. El embarque es a las 7:30. Creo que vamos con el tiempo un poco pegado en el culo. Me miro en el retrovisor, todavía tengo las arrugas de las sábanas marcadas en la cara.

7:10am. Llegamos al aeropuerto. Está a reventar!. Dios como el control esté igual voy a perder el PUTO avión.

7:15am. Paso el control sin pena ni gloria. (Se refuerza el pensamiento de que las personas que trabajan en el aeropuerto son un poco… retrasadas?)

7:35am. Se abre la puerta de embarque.

7:50am. Me siento en el 19A (esta vez no me he equivocado) y fantaseo con que podría tener esa edad y no seis años más. Estoy al lado del ala otra vez, pero en esta ocasión el avión es más viejo y parece que alguien lo haya reparado a golpe de tirita y esparadrapo. Tengo escalofríos, suerte de Harry Potter.

8:05am. Una azafata me llama la atención por llevar un componente electrónico encendido, vamos que es aburrido volar sin música. No le rechisto, pero para mis adentros me pregunto… pero no había que apagarlos durante el despegue… que yo sepa en tránsito a la pista no es despegue… o sí… Por si acaso me callo.

8:45am. El piloto es un cachondo. No sólo se limita a decir que iniciamos la maniobra de aterrizaje, que tendrá una duración de 20 minutos aproximadamente, sino que además nos indica lo bonita que es Barcelona, los sitios a los que se puede ir para pasar un rato culturalmente ocioso y la temperatura, de 25º que es suave y muy agradable. Me río pero la gente me mira raro.

9:05am. Barcelona Terminal A. Joder!!! Para salir del laberinto tengo que andar un cuarto de hora. Ya podrían poner escaleras mecánicas! Estoy indignada.

9:20am. Veo a mis progenitores que acuden hacia mi extasiados al ver que sigo viva. HORROR! lo primero que me dice mi madre es hola y no el esperado QUE MORENA ESTÁS HIJA MÍA! Algo falla, ella que estas cosas las detecta enseguida… no lo hace notar… QUE FRACASO! ARRRRGGG!

9:50am. Durante el trayecto en coche me dedico a explicar algunos detalles escabrosos y maldigo el encoñamiento causado por el amor, la apatía, el marmoteo y la fijación de los demás por mis adicciones vacacionales que se resumen en fumar menos que de costumbre y navegar menos que de costumbre también. Mi madre me comprende y suelta la lapidaria frase de es que como en casa… no tengo más remedio… que … en fin.

10:00am. Deshago la maleta y clasifico la ropa por colores. A continuación m meto un desayuno continental entre pecho y espalda que consta de:
a) Bol de cereales special K con chocolate y zumo de melocotón
b) Café con leche
c) Tres crusanitos de masa integral (ahora, por fin, puedo cuidar mi línea jajajaja).

10:15am. Como nada más llegar he encendido el PC, empiezo a volcar el material gráfico al disco duro y comienza el reto del día… LA ACTUALIZACIÓN DE MI VIDA NICK.

A.

pd. Las horas son aproximadas... jjaajjaja

El condesador de fluzo (cortina de humo)

Aquel capítulo de 7 vidas me marcó profundamente. Para los que no lo recordéis os pondré en situación. La acción transcurría en el bar de Gonzalo. Sole, estaba matriculada en la Universidad (a la vejez viruelas) y tiene un portátil “nou de trinca”, Sergio se lo pide prestado y claro, como no podía ser de otro modo, se le cae la cerveza (creo) encima del teclado y le jode el invento.

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Llegué a Ibiza con el miedo metido en el cuerpo. Para empezar el piloto de Click Air nos trajo por una ruta por mí desconocida (claro bonita, como si te conocieras TODAS las rutas de aviación civil entre península y Baleares, tu cultura del viaje en avión es tan extensa…). En teoría en viaje dura 25 minutos (motivo por el cual Iberia no pone a disposición de los viajeros el menú de Ferrán Adrià a 15 euros en sándwich de pollo con mahonesa: a robar a vuestra P Madre!) pero a mi se me hicieron eternos. Llevaba Harry Potter en mi regazo, el reproductor de Mp3 y la cámara, pero ante el temor de provocar una catástrofe no encendí los elementos 2 y 3 durante el vuelo.

A mi derecha tenía a una pareja que no paraba de hacerse arrumacos y hacer ruidos de esos que tanto me molestan (dado que no podía encender el aparato electrónico) y detrás un grupo de italianos exaltados (estos me molestan de por sí porque son de un baboso asqueroso que dan ganas de echar la pota).

Para más molestia (estaba a punto de entrar en los límites del a punto de estallar) la rodilla me empezó a doler bastante. 2 semanas después del chorrazo aún se resiente, pues eso será la edá. Además el espacio entre asiento y asiento no es que deje margen a la pierna para que se estiré y mira que soy más bien corta.

Total que sobrevolamos una isla que me pareció muy grande (creía que era Mallorca, pero resultó que no) y el avión se encaminó al mar y empezó a perder altura: los barcos de Balearía se veían la mar de bien y las olas ya ni te cuento. En ese momento me empecé a atacar: el avión comenzó a dar la vuelta a la rotonda marina imaginaria.

MECAGONLOSAVIONESDECLICKAIR! (esto desde el pensamiento que imaginaos que hacen dar la vuelta al avión)

La gente parecía de lo más entretenida, pero yo, estaba justo al lado del ala y veía todos esos hierros que se movían en función de la aceleración y desaceleración del aparato (casto se entiende) empecé a provocar en mi organismo una especie de taquicardia. Y los putos italianos que no se callaban ni pa tras! Arrrrrrggg!

Entonces el piloto dejó de hacerse el gracioso y sacó las patitas en forma de ruedas afuera, pasamos a 10 metros de una playa y aterrizamos. BENVINGUTS A L’AEROPORT D’EIVISSA. Yo pensaba que era una broma, que se nos estaban choteando en la cara, que el avión se había desviado de su trayectoria y realmente estábamos en Mallorca. Qué idiotas estos de Click Air…

Pues no… estábamos en Ibiza. Jajajajaj y resulta que la imbécil soy yo.

Me encuentro al skin head de mi hermano (ahora le ha dado por raparse la cabeza en verano) y a mi cuñada. Dios qué morenos están los dos! Parece que esté enferma!
Me comunican (por aquello del estar informada y demás) el plan de la noche:
1. Cenar en un restaurante mejicano
2. Ver los fuegos que son espectaculares, duran media hora que si patatín patatán.
3. Dormir (el tres no me lo dijeron… pero era de esperar parecen dos abuelones!)

Lo primero me entusiasma un montón ya que hace dos años que quiero ir a un mejicano, pero como nadie me suele escuchar más que cuando suelto la frase de…. Ahhhh yo ya lo advertí…. A la cena viene un amigo de mi cuñada, el chaval se ve majo, pero creo que saldrá del armario aunque él no lo sepa todavía, también está un poco empanado y me ríe las gracias que no la tienen. Le debo parecer de lo más exótica vamos. El oscuro motivo de que venga es que lo usamos de taxista (el skin y la marmotados quieren darle al drink’in’ y están muy concienciados gracias a las campañas de la DGT).

El restaurante es de lo más pintoresco, una mezcla entre el templo maya de Port Aventura y el garito de muertos vivientes de Abierto hasta el Amanecer. En las mesas hay teléfonos para intercomunicarse (que no funcionan a la hora de marcar, pero que si que suenan de vez en cuando, vienen a ser lo mismo que un wifi pero con cable).

En estas que sale el tema de conversación estelar: EL WINDOWS VISTA. El amigode pregunta cómo se desinstala. Yo me empiezo a reír y le digo que es imposible, que si intentas formatear, el programa amablemente te informará de que estás equivocado, que tu no quieres hacer tal cosa. Pero, claro, el skin es más listo que nadie y vacila que eso no es posible (entonces me acuerdo que youtube la misma reacción cuando me dijeron que el Vista era un Virus). Así que nos enzarzamos en una discusión estúpida de que sí que no que no que sí. Los otros dos se reían en nuestra cara, pero a cual el hermano más cabezota.

Y venga a beber sangría de cava que estaba de vicio! (aquí no debería ir ningún NEÓN, no?). Total que aparcamos el tema por aburrimiento y pedimos la cuenta que los fuegos no nos iban a esperar.

La segunda parte, cuando llegue a casa que estoy de vacaciones! Jajajajajajja (Ahí se explica lo del condensador…)

A.

El condensador de fluzo y la medusa que me pico

Hoy seré breve porque por aquí ya empiezan a pensar que tengo una especie de obsesivo-compulsión con internet, el blog y todo lo que lo rodea. Puede que sea cierto, pero es que lo que ha sucecido hoy no tiene nombre y no he podido evitar hacer una incursión a regañadientes para brevizar mi desgracia.

Este año quiero ponerme morena (evidente) y la mejor forma de hacerlo es yendo a la playa (mucho más). Pero las playas tienen un handicap (también tienen handicams espiando a tias/os buenorros, que los hay).
Su problema problema ya no son los guiris y sus hijos con su puta pelota y el excuse me, tampoco la invasión de las tumbonas, un poco las familias que acuden en manada y te pisan tu toalla con la suya al ritmo del último hit de Camela. El PRO-BLE-MA REAL son esos pequeños seres tentaculares que medio flotan medio se hunden y que van arriba y abajo.

Esto qué quiere decir? Pues que el primer día que voy a la playa y decido remojarme los pies en plan abuela, un poco de chipi chipi por aquí, que si las muñecas, que si la nuca, los bracitos.... (nótese que el calor era insoportable y lo que más apetecía era hacer de ballena alegre (nuestra geografía está llena de campings que reciben ese nombre, por qué será?)).

Así que estaba yo en pleno [NEON] apogeo mojatorio cuando ZAS!, noto un escozor en el tobillo.

MECAGOENMIPUTAMALASUERTE!

Total que mi tobillo tiene una roncha. No será lo único nuevo con lo que volveré a Barcelona.
Pistas, en próximas incursiones.

Saludos desde Ibiza pero con urticaria y mala suerte.

A.

Pd. Lo del condensador de fluzo merece su propio post. jajajajajajaj

… Primera incursión... LA DUDA

Dudo. Y lo que es peor constantemente. Uno/a puede pensar que dudar es una putada, pero yo pienso que es la esencia misma del pensamiento. Así que concentremos mi atención ya dividida por el entusiasmo de las vacaciones y el hacer ver que hago algo de provecho en el trabajo (implica poner cara seria y de concentración a la par que frunces el ceño, por aquello del simular un contratiempo y/o handicap).

La gran duda

… que no es de carácter sexual. Eso más o menos está resuelto sin que suene a convincente.

La gran duda viene porque no sé que música llevarme en el Suffle (que pronto es su cumple y bien le podría regalar una fundita o pagarle una limpieza a fondo que tiene más mierda…). Así que he pensado… algo que sea veraniego. Entonces se me ha nublado el cerebro porque aquí no tengo mis 30 gigas de canciones. (Me acaban de pillar escribiendo el mensaje del blog! ARG!). Pero claro para encontrar canciones que suenen a verano (el verano se vive de muy múltiples formas) tendría que escuchármelas todas y esto es como el que pretende leerse 1750 páginas para hacer un resumen de una. Una memez!

Así que la duda se va a quedar como una de mis listas de grites jits… vamos de imprescindibles para mí este verano y siempre:
1. Reptilia – The Strokes. Lo sé no es de verano, pero es que esta canción y yo somos una.
2. 12:51 – The Strokes. IDEM caso anterior (merecen ir separadas)
3. Van She – Strangers. Me he aficionado en pocos días a este grupo de Sydney. Mirad su my space que tiene canciones que están muy bien (dado mi poco criterio musical puede que sea una información dudosa)
4. Be the One – The Ting Tings. Esta si que suena a felicidad estival y un poco a Grey’s Anatomy. Mi otra gran favorita es la de That’s not my name… con lo bonito que es. [PRIVADO]: Maligna era aquella que me pediste oír aquel sábado de Tequila Sunrise. [PÚBLICO]: Great Dj y Fruit Machine también me gustan.
5. Free Things for poor people – Infadels. Cuando se te mete en la sesera no sale ni con agua ras.
6. Alfie – Lily Allen. (Si la mierda del Word deja de cambiarme las letras a lo mejor alguna canción la encontráis). Me gusta esta canción por lo infantil que es. Y por que me recuerda al Summer del 07.
7. Ali in the Jungle – The Hours. Aix. Es de los pocos que me gustan y no he podido ver en directo. I’m in the jungle too. Sometimes I can’t decide between murder or suicide. (Lo de negrita es otra de las grandes del disco).
8. Mexican Hardcore – Mando Diao. Aixxx he debido ponerlos más arriba en la lista, pero ya sabemos que lo importante no siempre va al principio.
9. Lemon Tree – Fool’s Garden. Clásicos de ahora y siempre.
10. Dakota – Stereophonics. Remembering. El disco en general no me dice nada, pero tengo encoñamiento con esta canción.
11. Little Hearth Attacks – The Sunday Drivers. Porque es de las pocas canciones que me se en-te-ri-ta en inglés y así acabaré si no me repongo del insomnio.
12. Luces de néon – Lori Meyers. Paparapapa… tendría que reconocer que no llevo razón!
13. Mr Maker – The Kooks. Pero que me gustan casi todas: Naive, Shine On…
14. Country Girl – Primal Scream. Ojo no confundirse con Beck…
15. Honest Mistake – The Bravery. Me gusta dar vueltas con esta canción. El segundo disco The Sun & the Moon. Es muy veraniego.

16. Suspicius Eyes - The Rakes. Por el movimiento de brazos del cantante.

17. Torn - New Order. Porque sí! Reivindico este argumento. Krafty también por lo mismo.

18. Narcotic - Liquido. Por el título.

Hay más, pero como estoy casi de vacaciones no me apetece dudar, sólo disfrutar.

Salut!

A.

Pd. Como puede verse he omitido lo agropop… que me gusta.. pero que dudo que sea propicio su aireamiento.

Cerrado por vacaciones

Hacía días que no daba señales de vida, no por falta de ganas, sino más bien por autoexplotación redactil, que una se enfrasca en unas creaciones frikis que asustan.
Además de eso también he sucumbido al Face… a medida que pasan los días me veo más como un experimento nick que como una persona. ¿Será que mi ADN se está convirtiendo a la religión del código binario?

Breves de mis días pasados

2 cero ocho: Razzmatazz
Se produce la visita al antro de perversión y lujuria con la descarriada, que no se descarría pero que sí intercambia numeritos. Bebo alcohol por un tubo largo y por otros más pequeños.
Record de la noche: 3 chupitos en 20 minutos.

3 cero ocho: Resaca e idea
Me despierto en el tren con el rigor mortis (malestar y pálida to junto en modo on) es decir que tenía unas arcadas como para vomitar el hígado de un bostezo. Por respeto al resto de usuarios (para RENFE) / clientes ( para FGC) del medio de transporte decido evitar el desparrame de las vísceras y comienzo a beber agua como una ballerina. Resultado: No arrojo (nótese la diferencia entre David Meca y yo que él arrojaba en el agua sin bebérsela).
Mi madre está despierta a las 8 de la mañana y después de llamarme dos veces por teléfono, cuando llego a casa me la encuentro esperándome en el sillón. Le digo hola (no requiere de una articulación compleja y me ayuda a disimular la cogorcia). Me meto corriendo sin tropezar en la habitación, me quito la ropa y pal sobre.
A la mañana siguiente la resaca es soportable pero me hace tener ideas frikis, de las del sorprender. Estoy un poco ofuscada porque tengo flashbacks de la noche anterior que no me motivan. ¿Haré esto para distraerme?

4 cero ocho. Obsesión compulsión
Empieza la semana y no tengo curro. Estoy muy aburrida, así que tanto tiempo libre me hace perfeccionar el perfil del Facebook, he añadido más estudios superiores. También maquino y escribo. Desdoblo mi personalidad y pienso en las vacaciones y en las ganas que tengo de ampliar la barrera psicológica y la distancia peninsular. A tomar por culo el platonismo, palabra!

5 cero ocho. Pistas
Que soy Maligna, es un hecho constatable, pero por norma general no suelo sentirme mal siéndolo (M y yo nos hemos acostumbrado a este way of life. Por cierto, que todavía me acuerdo de lo del niño tieso en el maletero… soy demasiado burra para esta sociedad eufemista y políticamente correcta!). Tampoco me produce placer el juego del burro, la caña y la zanahoria, sino todo lo contrario una ansiedad que te [NEON] cagas. Sigo escribiendo por partida doble y muy aburrida en el trabajo. Me siento productiva ya que mi frikada acumula 10 páginas.
Me pregunto qué hará la desmayada. Y me tomo una clara para comentar la jugada y la segunda parte de las vacaciones. No me puedo creer que vayamos a la casa de Dalí y a Cadaqués. Mi cámara echará humo de satisfacción. Por cierto, muy interesante la historia del quiero saber pero yo no contaré nada. Si tu no me quieres, tampoco te quiero yo a ti… (y lo dicen los Planetas).

6 cero ocho. No soporto la presión
Está claro que no soporto la presión ni la tortuga psicológica. Una buena muestra de ello es que me derrumbo enseguida: borracha, en el examen de conducir, cuando me apetece tabaco, ante un helado, a la hora de desvelar surpresas y en estados de exaltación.
En el curro la cosa va a peor. Qué asco por dios!
Me escabullo en el momento oportuno.

7 cero ocho. El escaqueo, el bolso y la camiseta.
Jamás en mi vida me había escaqueado tanto.
8:45. Llego tarde, llamo a SM. Me dice que tiene algo para mí. Le digo que venga.
9:00. Se presenta con una bolsa que contiene… chan chan! Un BOLSO super bonito que va a ser la sensación en Ibiza y una camiseta con un muñeco, más bien poco agraciado pero mu bonita, color azul. Si entrás en GH te votaré cada semana! Jajajajaj
9:15: Pase de fotos del summercase. Si la ves no le pegues por dios, que la violencia no conduce a ninguna parte y tu tienes mucha fuerza bruta.
10:00. SM se va para hacer alguna cosa. Yo me quedo y no hago nada hasta las 12. Miro el face, el correo, excursiones, voy a fumar…Mentira. Acabo de recordar que he modificado el diseño de una oferta. Mi gran acción del día.
12:00. Uso el web Messenger y digo muchos Waws.

Y así sucesivamente.

Mañana me voy de vacaciones así que salvo alguna que otra incursión espía, cierro el blog temporalmente, tranquila que no es definitivo y amenazo con volver.

Las novedades aquí y en breve.

Bon Estiu

A.

El oso y el madroño

Ha llegado agosto (por si todavía no os habéis dado cuenta) y con él, el calor, los atascos, los anuncios de la DGT rogando precaución al amigo conductor (como si me afectara algo), los turistas intrapeninsulares y extrapeninsulares, las colas para todo, los festivales. Vamos lo de cada año.

Agosto es el mes por excelencia de las vacaciones o por lo menos es así en mi gélida empresa. La cierto es que los días previos al inicio del mes se viven con una emoción contenida: la gente tiene especial facilidad por a la hora de poner la cara de apollardamiento y desatar la sonrisa fácil por cualquier tontería, también se viste como si fuera a la playa en lugar de ir a sufrir a la oficina o se vacila sobre el destino vacacional. El preferido de este año sigue siendo Menorca. Que poco criterio por dios! (:p)

En resumen, este conjunto de cosas insustanciales es lo que yo llamo olor a vacaciones. Hay algo enrarecido en el ambiente, que resulta como más festivo que de costumbre. Ojo no confundirse con el olor del que viene a repartir las cajas de papel de factura… que es más a sobaco que a otra cosa. La última vez que estuvo por allí hubo que desalojar el edificio como hacían en Versalles los meses de verano cuando todo París olía a mierda.

Los que esperamos a disfrutar del merecido descanso a partir de la segunda semana vivimos la alegría doblemente:
1. Dejamos de oír las memeces de los que se van a principio de mes y nos sentimos extasiados por su marcha
Ejemplo 1:
- Tonta 1. Si tía pues yo me voy a París
- Tonta 2.A sí tia… pues yo me voy con mis amigos de Rusia…
- T1. Y eso donde está… por América del sur, no?
- T2. No… Rusia es el país donde viven los rusos… una gente maravillosa que va con taparrabos todo el día.

Por fin se acabará su refregamiento! (de vacilar… que del otro ni pensarlo quiero que hay cada adefesio suelto por ahí…). Como veis su inteligencia no tiene punto de comparación.

2. Nos abandonamos a la ociosidad de la vida veraniega de la oficina: es decir no se hace ni la puta o con un canuto. Se mira el correo durante toda la mañana, se enciende el Messenger… vaya lo de siempre, pero sin disimular.

Otro caso curioso que siempre sucede en las prevacaciones es que la gente se vuelve más amorosa de lo permitido. El buen rollismo les hace tocar lo que no deben o incluso tomarse unas licencias que no se consienten.

En estas que estaba yo sentada en mi mesa, haciendo un millón de cosas a la vez (entre las cuales destaca quejarme por el reuma temprano de mi maltrecha rodilla) cuando noto que tras de mi está el oso de mi jefe. Oso porque debe medir como dos metros y es muy grande. Pero por muy grande que sea y muy jefe, también ha sido invadido por el síndrome del que os explicaba antes y lo suyo ha sido de un escandaloso que da miedo: le ha dado por ponerse en modo teletubbie.

J: Lídia dona’m una abraçada.
A: Ara em faràs que t’abraci?
J: Vaaaaa
A: Esta bé

Y estas lo abrazo y se empieza a reír…

J: jajajaja no t’arriben els braços jajajaj
L: Es que ets molt gran… i jo sóc petita
J: C.C. vine, mira. Va torna’m a abraçar…
L: Joer… una altra vegada??? (finalment accepto la re-petició de la jugada)
J: jaajaj. No arriba ….

Está visto que para una persona que mide más de metro noventa es difícil de entender que una que mida metro sesenta y que tenga una constitución proporcionada no le lleguen los brazos a la hora de rodear a alguien. Ni que tuviera que ser un puto orangután! Considero que el mercado laboral se está volviendo muy exigente…

No contento con el descubrimiento de que debía de ser una especie de ser extrañamente bracicorto ha decidido optar por el escarnio público. Y claro ha llamado a su medio amante para que le corroborara la versión de los hechos.

A esas alturas yo ya estaba como un tomate maduro, vamos que mi cara era un poema. Como si no hubiera pasado suficiente apuro en el primer intento de teletubización, que ahora tenía que hacer una representación con público.
Y eso no ha acabado aquí, después de llamarme melón (un apodo que empiezo a creerme por la torpeza) me ha dado dos besos y se ha marchado. SOY LIBRE!

Sino me pasa ninguna desgracia el día 08/08/08 (tocamel… jaja) estaré volando rumbo a las Pitiüses. El objetivo: ponerse morena. Lo demás, todo secundario.

NOTA a la DESCARRIADA:
Después de recibir una queja formal, he decidido que… si quieres que te cambie el apodo tendrás que comentar (o comprarme de alguna manera). Que está feo eso de pasarse por un blog y no decir nada.
Y esto también va para todas las personas que hacen lo mismo que la descarriada sin serlo.

NOTA en GENERAL
Y yo que quería hablar de la Conferencia Episcopal, el gasto inútil del Ejecutivo, la corrupción municipal y la Ley de Violencia Doméstica… debo ser muy superficial… debo…

A.

En boca del mundo…

A veces pienso que soy transparente, pero no por la claridad con la que a veces puedo llegar a decir las cosas, sino porque en mi rinconcito me escondo y nadie me ve. Es un lugar ideal para ver sin ser visto (afición en la que me he visto envuelta sin querer queriendo) y sobre todo para que te marginen. Pero también a veces una no es consciente de que la preocupación ajena existe… y eso no ocurre hasta que sucede algo.

Para empezar, el primer pensamiento de mis compañeros al descubrir mi no presencia en mi sitio creo que no ha sido bueno. Ellos, en su ignorancia fatal, se pensaban que la maleducada de Lídia se había ido de vacaciones sin despedirse si quiera. Lo cual no es que sea muy descabellado porque una va a su puto rollo siempre que puede, y odio hacer los paripés de los besitos, tocamientos y felices fiestas con Freixenet.

Las sospechas de mi ausencia, empezaron a descuadrar en su inteligencia al ver que tenía la chaquetilla que me protege del invierno estival de mi oficina. Uix que raro que se haya dejado esto aquí (dijeron algunos rascándose la cabeza de una forma similar a como lo haría un mandril ante un sudoku (también hay que imaginarse el sonido del uau uau).

A continuación llegaron las preguntas. Y como no podía ser de otro modo la única persona que podía saber de mi paradero no dudó en responder con la verdá. Y les explicó que me había caído por las escaleras. DIOS! Podría haberse inventado cualquier otra cosa!:
- Caída a una cloaca con la tapa mal sellada
- Atropello con semáforo de peatón en verde
- Resbalón intentando recuperar el bolso de una viejecita a la que querían robar
- Atraco a mano armada…

Y claro como caer por unas escaleras tiene poco glamour, la primera reacción de ellos, de los malos (y alguno bueno) no fue otra que la del descojone intenso seguido de la risa imparable y floja.

Hoy toda la empresa sabía de mi escoñamiento. Y como no… han venido en busca de la carnaza en plan buitres. Queréis carnaza! Pues tomad. Ni corta ni perezosa les he enseñado todas mis heridas de guerra, eso sí advirtiendo de que se podía dar el caso que no fuera depilada a la perfección (los pelos crecen… y en los momentos de estrés del organismo más todavía).

Para desdramatizar un poco y soportar el ridículo espantoso del tropiezo he ido añadiendo adjetivos de mi cosecha propia al relato (a cual más estrambótico) …
-Te acuerdas de humor amarillo, la prueba esa de la plancha que se desliza… pues yo hice eso pero con el Tupper.
-El Tupper quedó totalmente destruido… vamos para llevar al desguace.
-Estaba haciendo pruebas para demostrar que el ser humano no puede volar
-He inventado una nueva forma de bajar las escaleras.

Tampoco han faltado las bromas y chistes fáciles:
Ejemplo 1.
-Chico que esperaba el ascensor: A dónde vas?
-Lídia: A fumar (mientras abría la puerta de las escaleras de emergencia).
-C: Estas segura que quieres bajar por ahí
-L: Sí (con tono de mala gaita)

Ejemplo 2.
- El gato voladorrrr (bis 3x)

Ejemplo 3.
- L: Bueno, que son las 6, yo me piro.
- B: Cuidado con el escalón…
- L: No te preocupes que ya bajo por la rampa…

Y podría seguir un rato más.

Por si mi torpeza intrínseca y extrínseca no había sido probada todavía, el destino me reservaba la traca final. Tenía que llevar la documentación de la baja a personal. Llego a la planta 1 (en ascensor). Entro por la puerta, la única de todo el edificio que se cierra sola y comiendo a notar que todas las miradas se dirigen hacia mi (y yo con estos pelos!) “la contusionada” había llegado. El chico responsable de las bajas y la secretaria inician un interrogatorio a dos voces: qué te ha pasado, como estas, te encuentras mejor, gracias por los papeles y venga que nos vemos. Giro de 180 grados, hasta lueAAAAAAAH. Ostias! Y la lista va y se endiña con el canto de la mesa (que no es precisamente de blandiblú) en un lugar cercano al que hubiera supuesto la pérdida del carné por puntos de la maternidad. Vamos que me ha faltado el canto de un duro para destrozarme el aquello.

Me he reído como si fuera imbécil, mientras una lagrimilla me asomaba por el rabillo del ojo izquierdo y he reconocido universalmente mi torpeza. Glups… bueno esta es la prueba de que soy torpe, he gritado. Es lo mínimo que se puede hacer cuando todo un departamento te está mirando y pensando que lo raro es que siguiera viva.
Total que he vuelto a mi sitio renqueante de la otra pierna, porque el calmante ha sido mayúsculo, pensando que seguro iba a tener que añadir otro morao a mi ya vapuleado cuerpo.

A todo esto quien más interés tenía que mostrar… va y suda. Si es que… cagada la hemos.

A.

Aiva que chorrazo!

Hoy me he acordado de “The wishmaster” además del hijo de la Infanta Elena, por aquello del de Todos los Santos. No es que la película me gustara, tampoco la monarquía, sino más bien todo lo contrario, me parece en general un truño (como un puño). Pero la frase, o mejor dicho, el leit motiv del film en cuestión no deja de repetirse en mi cabeza como una musiquilla con retintín: “Cuidado con lo que deseas”.

Nada lascivo. O sí, pero eso lo dejamos para el horario no infantil, que Internet debería ser como la televisión, a según que horas no publicar según qué contenidos. Mi idea de lunes de hoy no se parecía ni remotamente a lo que ha acabado siendo, y es que ya se sabe que los meses de julio y agosto son algo tediosos; el volumen de faena disminuye a niveles que permiten dedicar más tiempo al ocio y la navegación virtual, que a otra cosa. Y por si eso fuera poco una recibe los correos como agua de mayo, deseosa de que le reporten alguna tarea que suponga más de 5 minutos de dedicación. Quin desesper!.

Total que esta mañana el despertador ha sonado, como viene siendo costumbre, a las 6:45 am y Lídia con un cierto hastío, y bastante sueño, se ha levantado, duchado, preparado el Tupper y salido zumbando de casa. La música en on y el libro por la página 99. Por un momento Lídia ha deseado que le ocurriera alguna catástrofe poco nociva para su organismo, tal vez un dolor de cabeza o una indisposición para evitar tener que acudir a su puesto en el que últimamente hace más frío que otra cosa. Sólo ha sido un momento; LO JURO!.

El recorrido de su casa al trabajo no suele revestir ninguna dificultad o peligro adicional: nada de pasos de cebra con visibilidad reducida, puentes levadizos o pasos a nivel; los viejecitos se han convertido en obstáculos a esquivar y mantenerse de pie sin aferrarse a las barras de sujeción del metro es un hobbie. Todo es ideal en su “in itinere”.
Pero ella tiene una forma personal de entender el peligro y en su particular búsqueda intrínseca de emociones fuertes ha decidido que el descenso libre del escalón podría ser un nuevo deporte olímpico.

Llegaba tarde otra vez. OTRA VEZ! Y en mis ansias de volar, no me he percatado del grado de inclinación de las escaleras. Así que después de evitar que el chico del metro me diera su diario gratuito y descender vertiginosamente los 5 primeros escalones de la entrada de los FGC de la calle Pelayo he creído conveniente poner en funcionamiento el mecanismo de retropropulsión de las converse, con tan mala fortuna que he resbalado. Nota mental: la caída descontrolada es dolorosa.

Los 30 escalones siguientes y 6 metros de altura en pendiente han sido recorridos por mí en horizontal y sobre el Tupper y el libro de Harry Potter. Las gafas no se han roto de milagro y el suffle seguía sonando al ritmo de la hostia. Mientras caía me he acordado de Pronto (el limpia maderas) y del anuncio de la mujer que se deslizaba encima de la mesa. 10 segundos imparables e impagables al vacío que me han parecido eternos y algo molestos. ¡Estoy viva! Y es un milagro.

Lo siguiente se puede definir como un estado shockhumoroso. Me dolía mucho la rodilla. Era insoportable! Creía que estaba rota y he empezado a pensar en todas las cosas que no se pueden hacer con una rodilla en ese estado: irse de vacaciones y disfrutar en el patinete de la playa, sacarse el carné en septiembre, andar normalmente, ir el sábado al razzmatazz; la tragedia se ha cernido sobre mí como una losa de cemento.
La gente me preguntaba si me dolía la cabeza, si no estaba mareada, si quería que llamara a una ambulancia. No los escuchaba sólo podía pensar en mi pierna y en mi.

Finalmente, cuando han encontrado a alguien a quien llamar de los FGC, he salido de mi ensimismamiento catastrofista y he avisado al trabajo. Mal asunto ya que todo el mundo estaba en la puerta haciendo el piti; así que lo que de mi torpeza es universal se ha ido extendiendo más y tendiendo a infinito positivo.

Luego han llegado los de la ambulancia y me han subido a la superficie terrestre haciendo el sillón de la Reina. Espantoso ridículo el mío, que por si no había tenido bastante con la caída de especialista secundaria, me hacen el trono en pleno centro de Barcelona. Por un momento me he sentido como la Sagrada Família con todos esos turistas japoneses haciendo fotografías compulsivamente.

De camino he montado un cristo a las del trabajo que no tiene parangón. Ellas insistían en que fuera a la mutua, que la obligación de los porteadores era “portearme” hasta allí. Los ambulancieros no estaban demasiado por la labor, porque el accidente había sido en la vía pública y tenían instrucciones acerca de la manera de proceder bastante claras. En estas que en medio de un que sí, que no, he acabado por chillar y reinvindicar que lo último en lo que me apetecía pensar era en las disputas de la sanidad pública y la sanidad privada sobre mis exequías y que lo único que me importaba en ese momento era que me miraran la rodilla independientemente de si era en la mutua, en el hospital del mar o en el anatómico forense.

En estas que parece ser que no era tan grave el ingreso en el centro público, según pude percatarme minutos después tras una llamada y que tampoco lo era mi lesión. No tengo nada roto, pero sí muchas cosas inflamadas: la rodilla derecha, la muñeca y el hombro. Mi peor herida de guerra ha sido la pulsera del Summer que he visto con pavor como ha sido cercenada de mí por unas tijeras quirúrgicas.

TOP FIVE DE MOMENTOS HOSPITALARIOS:
Quítate los pantalones y ponte la bata. Menos mal que me depile el sábado. Ahí dejo eso jajajajaja. Por cierto la bata es de un antierótico que se te va la flepa!.
Apaga el móvil. Mi madre y Super Modelo son de un pesado incalculable. En Urgencias no les gusta que estés hablando por el móvil si te vienen a buscar para radiografiarte.
Radiografía. En posturas eroticofestivas con bata y sin pantalón. Posición boca arriba (normal); posición maja semi desnuda a la derecha (ufff); boca abajo Marilyn (reufff y qué dolor!).
Me visto o no me visto. La espera produce incertidumbre.
Contusión, vendaje compresivo.

Luego de esto, he tenido que ir a la mútua; y el taxista muy cachondo mientras le explicaba mi descenso del Everest me ha dicho que a la Asepeyo suelen ir muchos jugadores del Barça; a lo que he pensado que tal vez conocería a algún buen partido del que aprovecharme.
Nada más lejos de la realidad que ese pensamiento, pues ni jugadores del Barça, ni na. Me han vuelto a quitar los pantalones y todos los ungüentos / gasas que han encontrado y que los facultativos de la seguridad social buenamente habían aplicado (supongo que por aquello del yo sé más que tu) y me han dicho que me ponga guisantes congelados en la rodilla y repose; pero sólo 1 día. Vaya a ser que se hunda el país si la contusionada no trabaja.

Y aquí estoy, en mi convalecencia por desear cosas que no debía y contenta de no haberme matado un 28 de julio.

C.

Pd. De contusionada.