El condesador de fluzo (cortina de humo)

Aquel capítulo de 7 vidas me marcó profundamente. Para los que no lo recordéis os pondré en situación. La acción transcurría en el bar de Gonzalo. Sole, estaba matriculada en la Universidad (a la vejez viruelas) y tiene un portátil “nou de trinca”, Sergio se lo pide prestado y claro, como no podía ser de otro modo, se le cae la cerveza (creo) encima del teclado y le jode el invento.

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Llegué a Ibiza con el miedo metido en el cuerpo. Para empezar el piloto de Click Air nos trajo por una ruta por mí desconocida (claro bonita, como si te conocieras TODAS las rutas de aviación civil entre península y Baleares, tu cultura del viaje en avión es tan extensa…). En teoría en viaje dura 25 minutos (motivo por el cual Iberia no pone a disposición de los viajeros el menú de Ferrán Adrià a 15 euros en sándwich de pollo con mahonesa: a robar a vuestra P Madre!) pero a mi se me hicieron eternos. Llevaba Harry Potter en mi regazo, el reproductor de Mp3 y la cámara, pero ante el temor de provocar una catástrofe no encendí los elementos 2 y 3 durante el vuelo.

A mi derecha tenía a una pareja que no paraba de hacerse arrumacos y hacer ruidos de esos que tanto me molestan (dado que no podía encender el aparato electrónico) y detrás un grupo de italianos exaltados (estos me molestan de por sí porque son de un baboso asqueroso que dan ganas de echar la pota).

Para más molestia (estaba a punto de entrar en los límites del a punto de estallar) la rodilla me empezó a doler bastante. 2 semanas después del chorrazo aún se resiente, pues eso será la edá. Además el espacio entre asiento y asiento no es que deje margen a la pierna para que se estiré y mira que soy más bien corta.

Total que sobrevolamos una isla que me pareció muy grande (creía que era Mallorca, pero resultó que no) y el avión se encaminó al mar y empezó a perder altura: los barcos de Balearía se veían la mar de bien y las olas ya ni te cuento. En ese momento me empecé a atacar: el avión comenzó a dar la vuelta a la rotonda marina imaginaria.

MECAGONLOSAVIONESDECLICKAIR! (esto desde el pensamiento que imaginaos que hacen dar la vuelta al avión)

La gente parecía de lo más entretenida, pero yo, estaba justo al lado del ala y veía todos esos hierros que se movían en función de la aceleración y desaceleración del aparato (casto se entiende) empecé a provocar en mi organismo una especie de taquicardia. Y los putos italianos que no se callaban ni pa tras! Arrrrrrggg!

Entonces el piloto dejó de hacerse el gracioso y sacó las patitas en forma de ruedas afuera, pasamos a 10 metros de una playa y aterrizamos. BENVINGUTS A L’AEROPORT D’EIVISSA. Yo pensaba que era una broma, que se nos estaban choteando en la cara, que el avión se había desviado de su trayectoria y realmente estábamos en Mallorca. Qué idiotas estos de Click Air…

Pues no… estábamos en Ibiza. Jajajajaj y resulta que la imbécil soy yo.

Me encuentro al skin head de mi hermano (ahora le ha dado por raparse la cabeza en verano) y a mi cuñada. Dios qué morenos están los dos! Parece que esté enferma!
Me comunican (por aquello del estar informada y demás) el plan de la noche:
1. Cenar en un restaurante mejicano
2. Ver los fuegos que son espectaculares, duran media hora que si patatín patatán.
3. Dormir (el tres no me lo dijeron… pero era de esperar parecen dos abuelones!)

Lo primero me entusiasma un montón ya que hace dos años que quiero ir a un mejicano, pero como nadie me suele escuchar más que cuando suelto la frase de…. Ahhhh yo ya lo advertí…. A la cena viene un amigo de mi cuñada, el chaval se ve majo, pero creo que saldrá del armario aunque él no lo sepa todavía, también está un poco empanado y me ríe las gracias que no la tienen. Le debo parecer de lo más exótica vamos. El oscuro motivo de que venga es que lo usamos de taxista (el skin y la marmotados quieren darle al drink’in’ y están muy concienciados gracias a las campañas de la DGT).

El restaurante es de lo más pintoresco, una mezcla entre el templo maya de Port Aventura y el garito de muertos vivientes de Abierto hasta el Amanecer. En las mesas hay teléfonos para intercomunicarse (que no funcionan a la hora de marcar, pero que si que suenan de vez en cuando, vienen a ser lo mismo que un wifi pero con cable).

En estas que sale el tema de conversación estelar: EL WINDOWS VISTA. El amigode pregunta cómo se desinstala. Yo me empiezo a reír y le digo que es imposible, que si intentas formatear, el programa amablemente te informará de que estás equivocado, que tu no quieres hacer tal cosa. Pero, claro, el skin es más listo que nadie y vacila que eso no es posible (entonces me acuerdo que youtube la misma reacción cuando me dijeron que el Vista era un Virus). Así que nos enzarzamos en una discusión estúpida de que sí que no que no que sí. Los otros dos se reían en nuestra cara, pero a cual el hermano más cabezota.

Y venga a beber sangría de cava que estaba de vicio! (aquí no debería ir ningún NEÓN, no?). Total que aparcamos el tema por aburrimiento y pedimos la cuenta que los fuegos no nos iban a esperar.

La segunda parte, cuando llegue a casa que estoy de vacaciones! Jajajajajajja (Ahí se explica lo del condensador…)

A.