El oso y el madroño

Ha llegado agosto (por si todavía no os habéis dado cuenta) y con él, el calor, los atascos, los anuncios de la DGT rogando precaución al amigo conductor (como si me afectara algo), los turistas intrapeninsulares y extrapeninsulares, las colas para todo, los festivales. Vamos lo de cada año.

Agosto es el mes por excelencia de las vacaciones o por lo menos es así en mi gélida empresa. La cierto es que los días previos al inicio del mes se viven con una emoción contenida: la gente tiene especial facilidad por a la hora de poner la cara de apollardamiento y desatar la sonrisa fácil por cualquier tontería, también se viste como si fuera a la playa en lugar de ir a sufrir a la oficina o se vacila sobre el destino vacacional. El preferido de este año sigue siendo Menorca. Que poco criterio por dios! (:p)

En resumen, este conjunto de cosas insustanciales es lo que yo llamo olor a vacaciones. Hay algo enrarecido en el ambiente, que resulta como más festivo que de costumbre. Ojo no confundirse con el olor del que viene a repartir las cajas de papel de factura… que es más a sobaco que a otra cosa. La última vez que estuvo por allí hubo que desalojar el edificio como hacían en Versalles los meses de verano cuando todo París olía a mierda.

Los que esperamos a disfrutar del merecido descanso a partir de la segunda semana vivimos la alegría doblemente:
1. Dejamos de oír las memeces de los que se van a principio de mes y nos sentimos extasiados por su marcha
Ejemplo 1:
- Tonta 1. Si tía pues yo me voy a París
- Tonta 2.A sí tia… pues yo me voy con mis amigos de Rusia…
- T1. Y eso donde está… por América del sur, no?
- T2. No… Rusia es el país donde viven los rusos… una gente maravillosa que va con taparrabos todo el día.

Por fin se acabará su refregamiento! (de vacilar… que del otro ni pensarlo quiero que hay cada adefesio suelto por ahí…). Como veis su inteligencia no tiene punto de comparación.

2. Nos abandonamos a la ociosidad de la vida veraniega de la oficina: es decir no se hace ni la puta o con un canuto. Se mira el correo durante toda la mañana, se enciende el Messenger… vaya lo de siempre, pero sin disimular.

Otro caso curioso que siempre sucede en las prevacaciones es que la gente se vuelve más amorosa de lo permitido. El buen rollismo les hace tocar lo que no deben o incluso tomarse unas licencias que no se consienten.

En estas que estaba yo sentada en mi mesa, haciendo un millón de cosas a la vez (entre las cuales destaca quejarme por el reuma temprano de mi maltrecha rodilla) cuando noto que tras de mi está el oso de mi jefe. Oso porque debe medir como dos metros y es muy grande. Pero por muy grande que sea y muy jefe, también ha sido invadido por el síndrome del que os explicaba antes y lo suyo ha sido de un escandaloso que da miedo: le ha dado por ponerse en modo teletubbie.

J: Lídia dona’m una abraçada.
A: Ara em faràs que t’abraci?
J: Vaaaaa
A: Esta bé

Y estas lo abrazo y se empieza a reír…

J: jajajaja no t’arriben els braços jajajaj
L: Es que ets molt gran… i jo sóc petita
J: C.C. vine, mira. Va torna’m a abraçar…
L: Joer… una altra vegada??? (finalment accepto la re-petició de la jugada)
J: jaajaj. No arriba ….

Está visto que para una persona que mide más de metro noventa es difícil de entender que una que mida metro sesenta y que tenga una constitución proporcionada no le lleguen los brazos a la hora de rodear a alguien. Ni que tuviera que ser un puto orangután! Considero que el mercado laboral se está volviendo muy exigente…

No contento con el descubrimiento de que debía de ser una especie de ser extrañamente bracicorto ha decidido optar por el escarnio público. Y claro ha llamado a su medio amante para que le corroborara la versión de los hechos.

A esas alturas yo ya estaba como un tomate maduro, vamos que mi cara era un poema. Como si no hubiera pasado suficiente apuro en el primer intento de teletubización, que ahora tenía que hacer una representación con público.
Y eso no ha acabado aquí, después de llamarme melón (un apodo que empiezo a creerme por la torpeza) me ha dado dos besos y se ha marchado. SOY LIBRE!

Sino me pasa ninguna desgracia el día 08/08/08 (tocamel… jaja) estaré volando rumbo a las Pitiüses. El objetivo: ponerse morena. Lo demás, todo secundario.

NOTA a la DESCARRIADA:
Después de recibir una queja formal, he decidido que… si quieres que te cambie el apodo tendrás que comentar (o comprarme de alguna manera). Que está feo eso de pasarse por un blog y no decir nada.
Y esto también va para todas las personas que hacen lo mismo que la descarriada sin serlo.

NOTA en GENERAL
Y yo que quería hablar de la Conferencia Episcopal, el gasto inútil del Ejecutivo, la corrupción municipal y la Ley de Violencia Doméstica… debo ser muy superficial… debo…

A.