... y que estén ellos encerrados...

El Zoo es un lugar apasionante y hoy lo he podido constatar en mis propias carnes. Nada más entrar los visitantes del parque experimentamos tres estados anímicos muy diferenciados pero sucesivos:

1. Rabia incontrolada: estos bichos estarían mucho mejor en la selva campando libremente comiéndose a otros bichos, mejorando la cadena trófica de sus respectivos ecosistemas, durmiendo, saltando, follando en la intimidad… (vease el ejemplo de las tortugas) etc.

2. Identificación: las jaulas son tan pequeñas que parecen los minipisos no hace mucho proyectados por la ministra de vivienda.

3. Fascinación: pese a la desgracia que les ha tocado vivir, metidos en jaulas, llevando una vida monótona esencialmente basada en el comer, dormir y cagar: no dejan de ser sorprendentes.

Mi alucinación va más allá cuando pienso en el parecido que pueden llegar a tener con los seres humanos y es que, aunque a veces se nos olvida, las personas somos animales, animales razzionales, pero al fin y al cabo, animales.

Mi primer premio al fascinamiento se lo doy a los monos. Si Jane Goodall me leyera se escandalizaria… y es que no me acuerdo el nombre de la especie, si mandril, orangutan o macaco, que a estas alturas una no hace distinciones de ninguna clase! (jajajaj).

La cuestión es que los simpáticos monillos (que no guardia civiles) estaban allí al otro lado de la vitrina, ajenos a lo que pasaba a su alrededor y actuando con total normalidad. A fuera una familia incontrolada de cholos españolis (por usar un nombre común) con su tupper de macarrones de tamaño gigante aporreaba el cristal (pese a que explícitamente está prohibidíssisisisimo) prefiriendo sonidos guturales: mira loh monoh… que le ace… eeee mono… mono… mira… eooo. Y que nuestro ADN sea en un 98,7% compatible con el de los monos…

Menos mal que viven ajenos a las otras especies… Unos espectadores así estresan a cualquiera. Así que la madre (o padre) sin inmutarse y extraña a cualquier preocupación, coje al pequeño mono del brazo y empieza a despiojarlo con una delicadeza exquisita, con mucho cuidado, rebuscando entre el pelaje centímetro a centímetro, hasta que encontraba algo que le parecía sospechoso y entonces se lo comía. Jajajjaj menudo festín. Así que nos hemos quedado como 20 minutos examinando sus minúsculos dedos escrutadores hasta que uno de los gañanes de la familia plof espeta: “Mama, mama le está comiendo el culo al otro mono” y señala a otro mono hemorroideo que, en efecto estaba bastante afanado en el asunto (cabe reconocer que Miniyó se ha esforzado mucho a la hora de distinguir tanto el sexo del animal señalado, como el estado de las hemorroides del acosador)..

El segundo premio se lo lleva el terrario, otro de los sitios más espectaculares del zoo. Allí hay todo tipo de serpientes, ranas y cocodrilos. Aunque el animal que se lleva la palma...

Mira tía! Pedazo de tortugas… Hualaaaaaaa… (Modo 12 años)

Ohhhhh. Oye… creo que ese tortugo está buscando algo más. (El tortugo… se acerca lentamente…jajaja (cómo se iba a acercar sino)

Huy… pues sí… eso parece. Oye… que se le está subiendo encima del caparazón.

Cuando éramos jóvenes, y todavía teníamos ilusión por la vida, de camino a la universidad solíamos mantener muchas conversaciones de tipo “esteril”. ¿De dónde vienen los bostezos?, ¿hay audiolibro del señor de los anillos? ¿Por qué hay personas que no usan desodorante? ¿Por qué la Tapias tiene el parpado partido? Pero siempre la que más nos fascinaba era la de las tortugas y el sexo. Dicen que cuando las tortugas están en pleno “entertaiment” se les podría arrancar una extremidad y no se enterarían.Ya podemos morir tranquilas HEMOS VISTO A UN TORTUGO EMPUJANDO! Jajajaj.

Pero analicemos la situación, en este caso y pese al empeño del tortugo, la tortuga que tenía debajo no mostraba demasiado interés… así que o era lesbiana (y estaba celebrando el día del orgullo gay) o era un tortugo heterosexual no dispuesto a poner en práctica la teoría de platón.

Así pues, constatadas las similitudes entre personas y animales sólo me queda añadir un par de parecidos razzonables más:

- Avestruz: Las personas avestruz son aquellas que ante los problemas salen huyendo o entierran la cabeza esperando que pase la tormenta de arena. Luego con un ambiente más propicio reaparecen lentamente, poquito a poco, esperando recuperar el terreno perdido. Corren muy rápido ante la dificultad, pero no pueden volar. Fácilmente atrapables por según que depredadores, que no dan segundas oportunidades pues acaban zampándoselas en cuanto tienen ocasión. Sus huevos son los más grandes del universo.

- Liebre: Las personas liebres suelen ir rápidas en la mayoría de facetas de este mundo. Sus primeras veces de todo transcurren entre los 12 y los 18 años (el tope 18 lo he puesto por el tema del carné de conducir, porque antes no se puede). El problema es que como en la fábula, a veces se confían y acaban cagándola estrepitosamente y perdiendo ante la magnificencia de las tortugas que van lentas, pero con paso firme. Como lo hacen todo muy pronto… acaban cansándose antes.

- Marmota: Dícese de la persona que pasa la mayor parte del día en estado catatónico o durmiente, ya que hace vida nocturna y estival. Durante el día descansa, pero durante la noche tiene una gran vida interior y exterior. Las marmotas son ideales para hacer compañía, son animales extremadamente sociables y agradables. Y suelen vivir en comunidades con muchos miembros.

…y de momento esto es todo por hoy. Me quedan más animales persona en el tintero, pero me los reservo para cuando se me agoten los temas bloguiles.

Salut! Y que los cromañones os dejen dormir esta noche.

L.

... parecidos razzonables

Buenos días,

Esto es lo que viene llamándose en el mundo forero / seriatil un spoiler. Resulta que como no me daba tiempo de escribir una entrada entera (pensad que para decir tantas estupideces y memeces en tan poco espacio se necesita cavilar un mínimo de minutos y hoy no quiero llegar tarde a mi cita) he decido poner de qué voy a hablar estar tarde.
Me voy de excursión al Zoo de Barcelona, jajajajaj. Así que os podéis imaginar de que irá esto, la pregunta que lanzo al aire (esta no hace falta contestarla... a no ser que os sea de extrema necesidad) es: ¿por qué las personas se parecen tanto a los animales?

Los argumentos después

L.

El dar por culo

Desde que mundo es mundo y los abujeros son abujeros o agujeros o bujeros o gujeros el ser humano ha mostrado una pasmosa habilidad en el arte de dar por culo. Esto es, en el arte de joder al prójimo. Y aquí el tema de la homosexualidad no tiene que ver nada, aunque si queréis otro día debatimos sobre porqué dar por culo tiene una connotación tan negativa si hay gente a la que le gusta tanto dar como recibir… ¿se referirá a los casos en los que no te gusta?

Céntrate Geyper. Lo de dar eso es. Pues si. Los animalitos se dan en épocas de mucha necesidad, los Griegos también se daban y con mayor profusión una vez Platón hizo pública su teoría del amor platónico, luego llegó la época de las vacas flacas y la clandestinidad. Una época que por cierto se ha vivido durante demasiados siglos.

Y ahora que, por fin ha llegado la moda del escaparatismo de los armarios minimal y la educación de la ciudadanía (nótese que no dice “para la”), va y nos azota una crisis económica que nos deja tiesos como los pies de cristo, y pensaréis esto que tiene que ver. Pues tiene, tiene que ver, porque la crisis ha hecho que las empresas se sumen a la moda del “dar por culo”. ¿Que cómo?. Os pondré un caso practico que a mi hoy me ha hecho agrandar el ojete un par de centímetros de diámetro.

Érase una vez una empresa familiar que amasaba mucho dinero a costa de explotar a los trabajadores. Estas pobres víctimas tenían un heroe de blandiblu que hacía ver las protegia. El heroe de blandiblu era un espia del dueño de la empresa que además había cultivado su amistad con él durante muchos años y se dedicaba a hacer un extraño paripé convenciendo a los esclavos de que sus condiciones laborales eran las mejores que podían obtener.

Las pobres víctimas se confiaban en manos de su particular héroe con la esperanza de que algún día las cosas cambiaran. Pero blandiblú no tenía escrúpulos y cada vez que negociaba las normas que regían la situación laboral de los pobres esclavos, este vendía su alma al diablo a cambio de la juventud eterna (entiéndase algo parecido a lo que le ha ocurrido con el Berlusconi… que usa el dinero para hacerse la cirujía).

Un día llegó un nuevo chulo al gallinero, un chulo francés para ser exactos, y compró la empresa entera y a todas las gallinas. Era un chulo internacional, con mucho dinero y una organización bien montada. Además tenía un amplio sentido del honor y por eso quería que todas las gallinas del corral trabajaran en buenas condiciones: con sus calentadores de huevos, su yakusi, su masajista de alas, su comedero automático….

Antes de abandonar la casa, la familia explotadora se aseguró de dejar al principe blandiblú y a unos cuantos secuaces que garantizaran que los trabajadores continuarían siendo esclavos. Así cuando yegó el momento de negociar un nuevo convenio el principe blandiblú, representante de los esclavos, y los secuaces de la familia explotadora se reunieron en secreto sin decir nada a nadie, sin dejar participar a los esclavos… porque eso eran esclavos; y si algún momento habían tenido la pretensión de ser gallinas estaban muy equivocados.

Todo esto pasó en algún lugar de Catalunya entre enero y abril. En mayo entregaron la propuesta formal al Ministerio de Trabajo y ayer 25 de Junio entraba en vigor nuestro nuevo convenio después de ser publicado en el BOE. Nos han dado bien por culo amigos y lo peor de todo es que nadie nos ha preguntado. DE ESTA ME SÍNDICO!
MEGACONLAPUTAMADREQUEPARIOALOSDESGRACIAOSDEMICOMITEQUESONUNOS
VENDIOSDEMIERDA

L.

... mi primera vez (Parte II)

Bueno prosigo, que se está haciendo esto ya demasiado extenso y total para lo que hay que contar.

Una vez dentro del Razzmatazz (ese lugar que antes admiraba con profusión, pero que como todo, cae de su pedestal) no es que tenga un recuerdo demasiado continuo. La rebelión de mi organismo me impedía percibir la realidad de una manera más o menos objetiva. Ya no escuchaba la música, aunque he de decir a mi favor que hacía grandes esfuerzos para construir un discurso musical coherente. Vaya seguir los estribillos.

Y venga a beber: señor camarero póngame un vodka negro con lima… digo con limón (es que siempre me equivoco!)… pero no escatime… ponga un poco más que así no me va a subir!. Persiguiendo el coma etílico no me daba cuenta que estaba ya al borde del ataque de los clones. Total que a partir del vodka la cosa se empezó a poner un poco turbia.

Dame un cigarro anda. Lídia, que no se puede fumar… Joder pues QUE ME ECHEN A LA PUTA CALLE SI QUIEREN, pero dame un puto cigarro! Jajajajaj. En mi burbuja etílica era incapaz de percibir la realidad exterior, bien o mal, un gremio o el otro. Creo que dentro de poco tendré que plantearme dejar el “alpistismo” (que no alpinismo), pues, al menos en ese nivel de competición, es incompatible con la vida.
Mientras tanto no paraba de bailar, bueno de lo que yo CREÍA que era bailar, porque lo de seguir el ritmo era una verdadera “entelequia” jajajjaja. Y venga bandazos… que esto son Franz Ferdinand y no el paquito chocolatero! Que no te enteras! Luego me dio por pensar. Y ya sabéis como piensan los borrachos: dedo estirado en la frente, de dedo estirado en frente pasamos a dedo girando en círculos e intento de hablar, porrrque… essssto… . Lo más sorprendente de todo es que me acuerdo que estaba cavilando sobre la importancia de colocarse bien en una discoteca y redescubría que da igual dónde te pongas que siempre habrá alguien que te empuje o que invada tu espacio mínimo necesario para pasar por medio.

Y así fue como casi me peleo con un tío por invadir MI ESPACIO VITAL. Creo que hubo intercambio de blasfemias. (No de saliva que ya estamos malpensado)
Qué…
Qué de qué… que haces pallaso… que te meto!
(Y nos hicimos la mirada esa que hacen las zariguellas en Ace Age II; esa que pones los dedos en forma de victoria apuntando hacia los del enemigo).
De ahí a que su cara se convirtiera, para mí, en un saco de Sparring había dos pasos. Pero yo soy pacífica y me distraigo con facilidad, así que mientras acababa de discutir con mi nuevo amigo, me acordé que tal vez me apetecía una cerveza.

La noche se había convertido en el noble arte del beber por el beber. ¿Bebía porque estaba contenta o estaba contenta por qué había bebido?. No importa de donde venga la alegría, mientras venga. Así que vamos a por otra dosis! Jajajaja! Y me fui a su encuentro.
Antes solía ir bastante por el Razz, tanto que me medio camelé a un camarero para que me invitara a chupitos de tekila. Las mierdas eran tan grandes (a la par que las polémicas), que decidí sustituir tekila por Jack Daniels (a sugerencia del nene), el vodka negro o cualquier cosa que sirviera además para curar.
Cosas de la vida, el chico se acordaba de mí y le estuve hablando un rato sobre el sexo de los ángeles y lo importante de invitar a las clientas. Como le estaba soltando un buen discurso no me di cuenta que ya se había puesto manos a la obra y me tenía el chupito servido (fijaos en como cambia la percepción del tiempo, que a mi me pareció una eternidá). Va a ser verdá que soy un poco lentita. Anda ponme una birra pa quitarme el mal sabor de boca majo. Y así fue.

De lo de después ya tengo más flash que otra cosa. Sé que nos encontramos una estrellita que se iluminaba de color rojo o amarillo en función de los graves / agudos de la música. Sé también que la cogimos del suelo y la andamos resobando… pasó de pie a mano, de mano a mano, de mano a teta (siempre es divertido hacer el truco de la gusiteta luminosa multicolori) y sé también que acabó en un bolsillo para convertirse en el gran recuerdo de una gran noche.

Y cada vez fuimos siendo menos y mi tabaco también; hasta que bailamos en plan colgao y creo que acabé bebiendo otra cerveza más. Dame un trago a ver si se me pasa el mareo… fijate que creo que se me ha juntado una bajada de tensión con el calor, porque estoy un poco uffff…
Dicen las malas lenguas que estaba pálida, que no hablaba apenas, y que sólo abría la boca para decir que me depositaran en el tren. Me faltó el canto de un duro para que la rebelión de lasaña de foie (lo único que foié esa noche jajajaja) con cebolla caramelizada, la sobrasada, el queso cabra, la lechuga, el vino, el vodka, etc… se salieran con la suya… pero awanté por respeto al propietario del vehículo que me hacía de transporte.

Y llegué a casa. Y como pude me quité la ropa y me puse el pijama. Pero, cuando la valiente de Geyper quiso lavarse los piños un malestar repentino la invadió. Se sentó en la cama y estuvo a punto de quedarse dormida. Abre los ojos, abre los ojos (en plan Amenabar) Ui… que es esto que me subp (mano en la boca y corriendo pal lavabo…) Dios y mi padre despierto! Me quería morir acababa de rejuvenecer 10 años!
Arrojé, sí (como el David Meca en el mar), pero afortunadamente el 75% de la materia negra (pq la pasta ya era de ese color) cayó en el inodoro. El 20% estaba esparcido en mi cara…. Dios ahí me di cuenta de lo patético de mi existencia. Me lavé como pude y me fui a la cama quedándome totalmente frita dos segundos después.

Y os preguntaréis… y el 5% restante? Jajajajajjaja. Oye Lídia que es esto que hay en el suelo (señalando justo delante de la puerta de mi habitación)… ummmmm estoooo… no sé. Parece cera….

L.

PD: Nunca antes había arrojado...

… mi primera vez (Parte I)

Jajajaja. No preocuparse que esto no va a ser una especie de relato erótico festivo acerca del sexo de los ángeles… sino más bien un trauma escatológico.

Y llegó el día D.
Y me pasé toooda la tarde escribiendo un extrabló al más puro estilo Juanjo Saez, pero con dibujitos horrendos y es que a mi lo de dibujar nunca se me ha dado bien; ahora lo de cortar pegar, editar, montar (OJO. Nada de contenido sexual) y crear a base de retales sí, en eso soy una experta. Será que me tenía que haber dedicado al noble arte de la recomposición? Aunque, todo hay que decirlo, últimamente no se me da muy bien arreglar nada, o mejor dicho que ultimamente las cosas no quieren dejarse arreglar por mi… (según como se lea esto puede quedar…da igual)

Total que llego al restaurante y me encuentro con el resto de comensales. Ovejas y parejas. El sitio era super bonito, muy modernominimal con sus camareros cubanos, pero no cubanos de mentirijilla sino de los de verdá, que todos hablaban como el Dinio. Y ahí empieza el desfase…
¿Me pasas el vino? ¿Puedes traer otra botella?, Sí sí que está muy rico… 1, 2, 3, 4 copas. Ufff me está subiendo una calor! Ai si… nos pedimos un licor de melocotón con hielito en lugar de los cafeses pa bajar la comida?. Venga dale.
Nol chicas… es que nol tenemos licores. Qué tienes entonces… Poes tengo pacharán, licol de hielbas, olujo… Danos de lo más dulce que tengas…
A mi el Pacharán no me mata; pero cuando se trata de alcolizarse una se agarra a lo haya dentro del vaso. Y se ve ese día me pilló con sed y con calor, porque aquello me lo enchufé a la velocidad de la luz vamos… que me duró un suspiro, y venga a reirme (que ahora no recuerdo muy bien de qué). Y de repepente el camarero no dejas, disimuladamente, la cuenta en la mesa. Joer que nos están echando.

A donde vamos ahora? A Marina… sisisi vamos al antiguo The Sound a ver que música ponen. De camino al sitio yo ya noté como que la sobrasada de mallorca y el queso de cabra hacían intentos corporeos y extracorporeos por volver a ver la luz del día, aunque traté de no hacerles excesivo caso. ¿Sería una advertencia?. ¿Conspirarían con el resto de alimentos para salir en masa? Debería escuchar más a mi cuerpo (Conclusión 1)

Telefono. Oye que no vengáis al sitio este que ponen Country. Mecangonlamar; pero qué le han hecho a MI the sound, con la cantidad de birras y horas que le he echao yo babeando por los camareros/as. Bueno ese sitio estaba sentenciado… como otras cosas vinculadas a él. (Conclusión 2)

…. ya en la ovella nos vamos directos a los fungolines, casi que los arrastré. Obviamente buscaba alguna víctima a quien humillar con mi temida “gusanana” jajajaja. Pero me lo pusieron dificil… pq con el mediomorao que llevaba y la cerveza en la mano, no veia la puta bola! No beber y jugar al futbolin si tu objetivo es ganar (Conclusión 3)

Me estoy agobiando!!!!. Vamos a la zona de no fumadores… vamos. Oye y si jugamos al jo mai mai… vaaaaale (esto fue un poco a desgana… que a mi estos jueguecitos me ponen nerviosa). Vamos a por una sangria que así será más divertido (y el juego tendrá sentido ya que sin alcohol sería de lo más estúpido)!

Podría escribir las preguntas que recuerdo pero por respeto a mi propia persona y a las otras 6 que allí se encontraban las voy a omitir… aunque me quedo con que hay quien disfruta masturbándose en el trabajo. Dios que risa! Es que no quiero visualizar. Cualquier sitio es bueno para masturbarse… (Conclusión 4)

Pese a estar en la zona de no fumadores ahí fumábamos todos como carreteros. Así que cuando vino el segurata, bajamos instintivamente las manos y las escondimos debajo de la mesa, apagando los cigarros con lo que pudimos. Chicos vamos a cerrar, tenéis que iros. Vaya por dios! Hoy nos echan de todos los sitios! Señor segurata, verá usted, es que nos lo estábamos pasando tan bien… no cabe la posibilidad de que nos quedemos un ratito más? QUE OS PIRÉIS! Vaaale. No se ponga usted así que somos gente pacifica.

No os perdáis el capítulo II de … mi primera vez.
¿Qué pasará en Razzmatazz? ¿Habrá algún escarceo amoroso y/o trío? ¿Conseguirá Lídia que el camarero la invite o al menos que la entienda (que ya era un logro)? ¿Conseguirá Miniyó que pongan a la Madonna? ¿Podrá Lídia llegar a casa sin ayuda?
Todo esto y un poco más a partir de… no sé…

L.

Y el complejo de la garrapata!

A veces una se obceca tanto en una cuestión que se le olvidan otras que también son importantes. Resulta que me he planificado las vacaciones de tal manera que me sobra una semana para repartírmela como me dé la real gana. O dicho en plata… como me salga del…

Total que como inicialmente el descastado de mi pobre hermano iba a volar para verme, decidí pedirme un día propicio para pasarlo con él. Desde que se fue por amor a Ibiza que me tiene frita. MECAGONELCLIKERQCAROSSONLOSBILLETESIJOSDEPUTABUSONES! (podria ser el síndrome de Tourette, para más información leer “El hombre que confundió a su mujer con un sombrero”)

Que Qué dia…? Pues Sant Joan. Pero el Euribor y la pereza són más fuertes que las ganas de ver a su pobre hermana. Así que nada. Total que convencida como estaba de que vendría y saldríamos por ahí ha hacer el pena un rato se me olvidó planificar plan alternativo (valga la redundundancia)

OBVIAMENTE: quien se pone a planificar un plan B (o G) si cuenta con que hará algo. Pues bien… contenta como estaba de que el cabeza rapada de mi hermano iba a venir pues, para qué preparar la verbena?.

Ahora… a escasas 48 horas con un acueducto por delante, sin carné de conducir y con ganas de ir a la playa, descubro para mi HORRROR! Que no tengo plannnnnn!

Poooor quéeee! Porque coño decline ir al Buenafuente con mi primita (esa que me obliga a pegarme unas fiestas como deben ser!) . Porque no les dije de hacer algo a los del curro! Porqué te hacen trabajar el día de Sant Joan! AAAAAAAArrrggg!

Me devano los sesos: bueno ya que ta venío la extra… pq no haces un viajito relámpago a Ibiza… seguro que le das una alegría… joder… 200 euros.

MECAGONELCLIKERQCAROSSONLOSBILLETESIJOSDEPUTABUSONES! (Bis)

Niniinninininini (Esto así con un poco de imaginación es el politono de Gnarls Barkley.. el de ai rimember güen… ai rimember güen ai los mai main).

Hola Ely (menos mal que le he puesto la y griega porque si lo lee y no la encuentra me retuerce lo que no se debe retorcer)

Hola wapa (no interesa la conversación...)................................(a partir de aquí interesa) oyee… y tu que haces para San Joan… es que no tengo plan y estoy desesperada. He pensado hasta en irme a Ibiza… con tal de no soportar las verbenas de los viejunos de mi pueblo...

Pues que con los del Bus me voy a la playa ha hacer una fogata… pero que son todos gays… (Y???) jajajaja y no hay mucha soltera… jajajaja. Habrá alcohol? Sí? Vale pues nos llamamos y quedamos.

Y así fue como hice una de esas cosas que antes no solía hacer… y sí fue como descubrí que realmente no pasa nada y así será como descubriré que hace la gente cuando va a la playa en San Joan…y así será como me chamuscaré la planta de los pies….pq el que juega con fuego acaba quemándose.

L.

Geypergirl y la madré que me espió

Si es que cuando Geyper dice que necesita un espacio vital propio es por algo.

Hace días que noto que mi bienamada madre está intranquila. Últimamente tiene un interés desmesurado por hacer visitas a mi habitación. MI habitación, MI morada, no soporto que nadie entre para fisgar.

Hoy me he propuesto contar las veces que venía:

1. Cómo te ha ido el día. Bien mamá.

2. Te he comprado esas galletas que tanto te gustan. Sí mamá

3. Ui… tengo que llamar por teléfono. (El teléfono está en mi habitación… ya que pago el recibo es más que justo).

4. Mira te comprao unas gomitas pal pelo… cual te gusta más? Todas mamá. No ves que van a ir en la cabeza y no me las voy a poder estar mirando toooodo el día.

5. Qué haces? Qué lees? (Aquí se ha dejado los disimulos en el sofá) Na mamá esto es pal bloc… suerte que quitaron los corazones! Jajajajjjajaj

6. Qué quieres para cenar, ¿una torrada o verdura?. Verdura no mamá… la torrada.

7. Pues sabes qué? La Julia ha dejado los orfidalitos… Mama déjalo ya… que ya no viven aquí. Relájate, mira la tele, disfruta del sofá ahora que puedes, sal a pasear… DEJA DE ESPIAR A TU HIJA DE UNA VEZ!

En días anteriores ha usado preguntas como:

a. Vengo a por el tupper. Aixxxx no sé por qué te enfadas?

b. Mañana te voy a poner de comer espirales. Otra vez mamá? Que esta semana he llevado pasta 2 días. Se me va a hacer un tapon…

c. Ya has podido solucionar lo del virus ese…

Y podría seguir. Así que, si no me pasa nada por el camino tendré que aceptar la proposición indecente de mi jefe e irme a Chueca a ver mundo, a comer calamares y a batallar que yo soy mucho de eso. Aunque sé que acabaré echándo de menos el mar… y lo que no lo es.

L.

Las Normas me atacan…

(de ponerme de los nervios)

Hoy he tenido un día aceptablemente bueno… Sólo y digo sólo he llegado 5 minutos tarde. Hacía sol, estaba tan contenta que mientras caminaba por la calle escuchando la misma música que llevo desde hace 2 semanas iba medio cantando y sonriendo a la gente. Ya sabéis que pasa en esos casos, ¿no? Pues que va a ser, que te miran raro. Yo mismamente lo hago cuando tengo un día un poco cruzado.

Así que para disimular y distraer mis pensamientos de la música decido retomar el libro por el capítulo por donde lo dejé. No puede ser que me gaste el dinero para que luego me coja polvo (jajajajja a ver si te aplicas! :p). Es un tema interesante las posturas corporales y su significado.

Prosigo con mi a-cep-ta-ble-men-te (:p). Llego al trabajo y enseguida (después de mirar las 15 cuentas de correos, foros, e-mails varios…) me pongo a eso… a lo que se va al trabajo.

Gran error. Tengo inglés. No he hecho los deberes. Hace 3 semanas que no voy a clase y no me acuerdo ni como se conjugaba el verbo tubi (Itube, Youtube, He/Shetube… y así sucesivamente). No puedo trabajar, tengo que hacer los deberes ipso facto! MIERDA!

Voy a clase. Aguanto la Waterprove como puedo y salgo medio escaldada. Cada vez soy más dummie. That yes, that yes.

Riiiingg Riiiinngg. Corro por las escaleras. Es mi teléfono. Tengo 10.000 llamadas perdidas de mis múltiples jefes españoles y franceses. Hecatómbe mundial esta tarde, Lídia, el sistema hará la migración de las IPs y mañana vendrá una empresa externa a reconfigurar los ordenadores, en principio podréis trabajar con total normalidad, pero las impresoras no funcionarán. Vaaaaya, y yo que fantaseaba con imprimirme el Don Quijote de la Mancha enterito… Sr Jerez, su ilustrísima, me ha jodido usted bien jodida. A ver si se pone a trabajar de una puta vez y deja de dar por culo y molestar… Ahhh y un consejo cambie de colonia/perfume/ambientador porque me mareo… ay… que veo luces blancas…que se me van las piernas...

Lo peor estaba por llegar. NORMA. La secretaria de dirección técnica, creo que es la persona más odiosa del mundo. Metomentodo, correveidile que venga que no lo ha hecho bien, oye por qué pones la impresora de color, en la opción de color, no ves que gasta tinta! Arrrrrrrgggg! Acaso la pagas tu, mamelucademierda! Jajajajaa tendríais que conocerla!

Total que m’ha tocat on no sona. Y a mi que con esto de la ovulación se me sube la sangre a la cabeza le hubiera hecho una llave nipona y la hubiera dejado más tiesa que la mohama. En lugar de materializar mis pensamientos, me he pirado a mi sitio y le he dicho que cuando acabara de decir memeces me viniera a buscar. Dejar a alguien con la palabra en la boca es algo que se me da terríblemente bien.

Mi sitio es tan mío. Me enfado si alguien viene a invadirlo. Y no tardaron en llegar. La troupe al completo: Norma escoltada en el flanco derecho por la mofeta Jerez y en el izquierdo por el director técnico que nunca se ríe, el primer caso de cruce entre un humano y un gato de escayola. Creo que en el fondo es buena persona, pero se hace el duro.

Acabamos la reunión improvisada y se marchan.

Dios! Menos mal que llevo el desodorante en la mochila. Empiezo a disolver el bote en el ambiente, pero qué he hecho?????. Ufff ufff necesito fumar.

Salgo a la calle a fumarme el piti y como me pongo en el solete recargo pilas. Todo está bien.

Las 5!. Qué tarde, me voy pitando que no llego: PRÁCTICA!

Bien chicoas: San Fermín no solo será el día del chupis… Joder… yo que prefería el 5.

L.

… a propósito de la inconstancia…

Está mañana me he levantado de mal humor y es que apenas he dormido por hacer estulticiedades varias ayer noche. Voy a empezar a tener que aceptar mi condición de extraño ser que habita en universo paralelo, para convertirme en extraño ser que vive confusamente. Pero si eso os lo cuento otro día.

La cuestión es que me ha costado mucho arrancar esta mañana, demasiado. Camino al trabajo (al que por cierto he llegado menos tarde que otras veces) me he puesto a pensar en la cantidad de “proyectos” (si se pueden llamar así) que he dejado aparcados estos últimos meses.

Podría numerar, que es lo más sensato, pero se hace un poco cansado echar mano de los números siempre que se quiere decir algo, más que nada porque enseguida se vinculan a mentes geometrizantes y puede que este sea el caso.

En septiembre me da la vena idiomática. Me apunto a francés en la EOI… es que me gusta mucho la sonoridad señora Aubier. Ahora, lo que se dice hablarlo pues como que ya no tanto. Yo es que soy zurda, ¿sabe usted? Y las zurdas tenemos más desarrollado el hemisferio derecho que el izquierdo, sisis el hemisferio del pensar en imágenes, el de fantasear todo el día con cosas que no van a llegar a ningun lado, el de raLLarse… Disculpe la emoción de mi discurso pero es el dichoso hemisferio…

Octubre. Me cojo (no el de la patafólica, el de asir) un par de asignaturas. Sisisi, MIC que es una asignatura maría y fonaments de la neurociència (toma ya! Agárrate a los mandos Geyper que con esta nos estrellamos). Pues bien, yo era feliz en mi matrimonio psicologizante hasta que la puta de Multimèdia i Comunicació se metió en mi vida dando como resultado final una mutación de asignatura maría a maríaelharakiriahoramismosipudiera. Y por qué? Pues porque es una asignatura on-line en grupo y si ya es complicado currar en grupo presencialmente imaginad on-line. Además de 5 que semos, 1 trabaja…. ¿Quien podrá ser? No sé… tal vez el hemisferio derecho que es un buenazo?.

Empiezan a haber los primeros roces e incompatibilidades entre mis dos actividades extralaborales. El francés y la psicología no es que estén muy reñidos en sí; pero dps de ocho horas de incesante trabajo (por aquella época mi cabeza echaba humo! Y no de salidez, que nos conocemos) a ver quien es el guapoa que se pone a estudiar. A parte que yo y los idiomas como que no… yo con una lengua me apaño! :p jejejeje

Prima (no de la familia, la de la importancia) la Psico, el peso es evidente: me he gastado una pasta en la matrícula. NOTA MENTAL: Si os planteais alguna vez hacer una 2ª Carrera procurad tener un saco de oro bajo la cama, pues con la inflación y el precio de los créditos no me estrañaría que tuviérais que ir descuartizandoos y vendiendo vuestros órganos en el mercado negro.

Prueba superada! Por lo menos el semestre lo he salvao. Y tengo un auténtico máster en neuronas, estrés, fase de vigilia, déficits atencionales, depresiones posttraumáticas y ondas theta! Total que me envalentono… que me envalentono… y Zas: el carné de conducir. Ché pero la uni no se toca eeeee y cogerme una asignatura es poco, así no voy a acabar la carrera nunca!!!. Nada Geyper píllate dos que si el semestre pasao pudiste, este arrasas. Marzo 08 no pasarás la primavera tocándote el cho… (precisamente).

JA, JA y JA. El sábado pasado era el día del primer examen y para celebrarlo me fui de Barbacoa! Este sábado que viene tengo cita con la psicología del desarrollo. Pero los cumples son más importantes. Así que… a propósito de mi inconstancia sólo me queda decir que creo que de momento mi único objetivo es aprender (que no aprehender) a conducir para aprobar el examen.

En esta vida hay que saber escoger cuando es el momento de hacer las cosas, y hacerlas a conciencia, cuando se puede y no cuando una se obliga para evitar que su hemisferio derecho se active. El problema está en cuando perdemos la capacidad para distinguir entre el quiero puedo y el quiero debo (jo tía). Y bueno… no siempre el alcohol ayuda… jajajaj

Por eso, me he comprado 2 libros y es que, el que estaba leyendo lo he dejado a la mitad!

L.

PD: Be a disaster, my friend.

O de cómo Julia Otero me arruinó la vida…

Todavía me acuerdo de aquél día. No por nada especial, sinó por algo más bien concreto. Resulta que llevábamos todo el verano con las prácticas de empresa asignadas y yo estaba la mar de contenta. Alguien ha visto alguna vez “La Columna”??? Sí? Yo también… cada día, en los edificios, en los parques, etc.
Contextualizo.
En general, para los que no sepan de que va el asunto, las prácticas de empresa establecían dos turnos: se podían coger de mañanas o de tardes. Por la tarde las quería todo díos porque la ilusión de su vida era acabar la carrera de 4 años en 4. La mía no era esa. Empleé un año más… pero qué año! :p
Total que antes del verano, en un quiebro de inteligencia suprema durante el mes de asignación me había propuse conseguir las prácticas en el sitio que quisiera (no es que tuviera malas notas… pero… digamos que las había mejores) aún a costa de renunciar a la mi bien más preciado de las mañanas: el bar de la facultad. Qué cafeses, que recuerdos, que buenos raticos haciendo campanas, qué discusiones con la Martínez! Jejejeje
El sacrificio era considerable, pero si esto me salía bien posiblemente no acabaría haciendo cualquier cosa, que se yo… trabajar en Barça TV (jejejejeje lo que nos reímos verdad?). Si esto me salía bien me coronaría… quien sabe tal vez podría llevar el café a la Otero… madre del amor hermoso… y con suerte me tocaba la mano y no me la podría lavar en meses!!!!
Pero aquél fatídico año, recordado por todo el mundo como el del atentado de Atocha (con esto ni una broma) además de la convulsión provocada por los sucesos del 11-m… ganó las elecciones el PSOE.
Bienvenido sea (como la Bienvenida Pérez que por cierto ha sacado un libro que está a la venta en FNAC, junto al de Txumari Alfaro, el que cree que poniéndote una aspirina en el ombligo y apretando para dentro desaparecen los dolores de la regla! ACABÁRAMOS!), que a mi las gaviotas diestras me han dado siempre un poco de grima.
Pero lo peor (para mí) estaba por llegar. Un cambio en el gobierno implica toda una serie de movimientos en los distintos aparatos propagandísticos estatales. Que si Urdaci no se dice Ce Ce O O, que si te vas a la puta calle a comer la olla a la Antena 3, que si Noche de Fiesta sigue, que si… Oye… y si nos vamos a TVC a buscar a una vieja gloria y le damos un late night para que haga entrevistas a sus amigotes que han salido en tooodos sus programas 150.000 veces? Sisisisisis será genial un honor… págale lo que sea pero que se venga para aquí cagando leches que de esta nos coronamos!
Así fue como nacieron Las Cerezas (no las de los árboles) las otras. Y así fue como La Columna (no la de aguantar) desapareció.
4 meses después de la primera emisión de Las Cerezas el programa desaparece de la parrilla por falta de audiencia. El late nait había sufrido tantos cambios en el horario y día de emisión que los espectadores sólo sabían que alomejor un día encendían el televisor y veían a la Julita entrevistando a Miguel Bosé y a Paola Dominguín… como si eso no lo hubieran visto veces ya!
Pos oye Patxi me voy a ver a los de la hora txanante que hoy en los testimonios sale la Bajork (Björk)
Y yo? Trtrrtrtrtrrtrrt (redoble de tambores) REUBICACIÓN!
A donde los muertos de hambre: CATALUNYA CULTURA (hoy reemplazada por ICAT FM) a hacer entrevistas como churros al presentador de la primera hora de la mañana, a cubrir ruedas de prensa pagando los desplazamientos de mi propio bolsillo, a no poder locutar ni una sola pieza y a ver cómo los demás se llevaban el mérito de algo que me había costado 30 minutos de concentración suprema… A soportar a la insoportable hermana de Toni Soler y a sus necesidad de tener becarios para llevar agua a sus invitados.
Hoy he leído la prensa y Julia Otero entrevistará a Rajoy…
Mañana no compraré el diario.
L.

Que no ves los trozos cegato de mierda!

De aquí a un rato empieza Aída, sospecho que es el último capítulo de la temporada y, como últimamente no es que esté muy gracioso, ni siquiera sé si me quedaré a verlo en directo. Quizá sería mejor verlo mañana con la calma y sin las prisas del obligado madrugón del día siguiente. No sé. Bueno la cuestión es que lo prometido es deuda: LA BARBACOA!
La cosa era que después de más de 2 meses intentado preparar el evento, dos días antes estábamos sin carne, nevera y bebidas… ara drogas había a mansalva. Si es que lo malo abunda!
En principio iba a ser el acontecimiento del año, media empresa asando hamburguesas, chorizos parrilleros, pancetica, butifarra…. Pero las cosas se torcieron y se decidió anunciar que se suspendía. Claro 8 personas nos revelamos ante tal decisión y optamos por idear la “barbacoa furtiva”. Era imposible que nos pillaran así que llegó el día D, cogimos los bártulos y pal medio el monte que nos fuimos.
Parada técnica. Había que comprar hielo y fumarse el “primer piti” jajajajaj. Qué gran forma de comenzar el día. Total en el emplazamiento gasolinera (donde cosas de la vida, no se debe fumar) me entraron ganas de ir a hacer pipí y en estas que como el lavabo era muy pequeño, cuando adopté la posición “hard touch” con la taza del vater me pegué la primera y última hostia del día. Menudo coscorrón que me dí con el puto secamanos… no me preguntéis cómo… pero pasó. Y venga a reirme, con lo que dolía el chichón!
Llegamos al sitio, un poco cutre, la verdá sea dicha (que no picha). Había que repostar… deme usté una voll damm, por favor, que estoy un poco seca y ya que no habéis comprado heinekens… Total que con la primera cerveza… que por cierto me duró cerca de 1 hora llevo un señor morao!.
Habrá que hacer el fuego, no? Sisisisis. La manada de hombres se dirige a su hábitat natural: la selva amazónica en busca de la leña. Sólo ellos saben cómo encender el fuego a nosotras se nos reservaba o bien para el apareamento (que en este caso no era en absoluto factible) o bien para la ordenación de enseres y preparación de ensaladas varias.
Resultado final. La parte femenina de ellos regresa a casa a colaborar con las tareas domésticas y la parte masculina de ellas contempla el milagro del fuego. Luego, esta última regresa al campamento base a tomar el sol. Ellos trabajan, nosotras SUPERVISAMOS! Jajajajaja.
Comemos, bebemos, charlamos, nos descojonamos… (a esas horas debíamos llevar medio paquete de tabaco! :p) me da la vena pedante (es algo que forma parte de mi idiosincracia, o idiotez vaya…) y me pongo a hablar de lo supermegahiperinteresante que es el documental de la nashional geografic de en el vientre materno, pedanterías a parte lo sigo pensando.

Postre. Bizcocho! Qué rico ñam ñam pero antes había que cortarlo. De eso me encargo yo que con la zurda tengo un arte…. Total que de ahí el títulito… alguien pregunta… y yo como toda hija de vecino respondo. Jajajajja pobre A., no sabe que soy poco fina a la hora de decir las cosas y entre el trauma que tiene por su incipiente alopecia y las burradas que pueden llegar a salirme por la boca y por las manos lo dejé traumatizado. A los hechos me remito, pero fueron 30 minutos cronometrados de risa a carcajada límpia.
La sobremesa y tarde. Entre unos que querían ver a la selección del estado y otros que nos daba igual… acabamos echando unos fungolines para que nadie se fuera con un mal sabor de boca. Resultado… PALIZA ABRUMADORA. La superioridad femenina se impone!.
Lo demás está por ahí…
Así que esta vez no voy a acabar con una frase lapidaria, ni con una reflexión profunda. Sólo me queda decir que pensé que nunca más podría jugar al futbolin igual de bien que antes!
L.

Lo que no te mata, te hace más fuerte…

… prueba el raticida y verás en lo que te conviertes! Jajajaja.

Tiruliruli, tiruliruli (es que mi teléfono tiene un timbre un tanto especial).

R: Hola wapa
L: Jelous nena, com stem?
R: Estás actualizando tu blog?
L: No… me estoy peleando con un troyano
R: Oye… que esta tarde…. (CENSORED)

Ojalá todos los cambios de planes fueran así de buenos. Hay otros que me crispan la paciencia (lo cual es más bien sencillo, porque que el gen que tenía que proporcionármela salió defectuoso). La cosa es que lo que se presentaba como una tarde de domingo cinematográfica se va a convertir en una tarde internetomatográfica.
Pero antes de enfrascarme en el intrincado mundo de la televisión por internet he decidido actualizarme.
No sólo se puede actualizar un blog, las personas también pueden actualizarse. Me explico. La actualización de una persona es un proceso complicado que no siempre se materializa en un cambio externo, como puede ser un cambio de look (skywolker), de peinado, de coche o de marca de pintauñas, por situarme un poco en la superficie del asunto. Y que, lamentablemente no siempre se consigue, porque el PC se bloquea, o lo que es peor, no siempre se acaba de la manera que una desearía. Houston tengo miedo! El troyano Fernando no se va!
Pero si hay algo de lo que estoy segura es que las actualizaciones del software individual vienen de dentro (ojo no confundir con la renovación esfinteriana de todos los días), es decir que proceden del momento “click”, del momento “flick” o del momento “flack”. Vaya que normalmente vienen dados por un algo (no son los moñecos de la 4): una exigencia personal, una exigencia ajena, una imposición del hábitatentornomedioambiente, una mala racha, etc.
Podemos resumir las características de la actualización en los siguientes puntos:

- Velocidad: Suelen ser de naturaleza lenta. Depende un poco del sistema operativo del individuo en cuestión, de la ram, las luces, los ventiladores y los circuitos internos.
- Fase inicial: Jodida
- Fase intermedia: Más jodida si cabe
- Fase final: Como la fase final no puede ser más jodida que la anterior y dicen (creo que leí algo parecido en un libro de Nietzsche) que en los momentos en los que estamos más hundidos es en los que más creativos somos… de perdidos al río y lo que no te mata, te hace más fuerte. IS THIS IT! (Menudo homenaje me estoy marcando, eh?)
- Entorno: En ocasiones propicio y receptivo. La mayor parte de las veces es el que acaba determinando el desarrollo de la actualización. Es preferible que sea abierto y comunicativo y, sobre todo, críticamente contructivo. El silencio no ayuda ni lo más mínimo.

En general, con un poco de trabajo se consigue. Y digo en general, porque a veces se cae en la denominada falsa actualización. Aquella en la que hacemos ver que somos personas diferentes y en la que no sólo nos engañamos a nosotros mismos, sinó que cometemos un grave delito de estafa para con el resto de la humanidad.
Estoy en mi 60% y pronto llegaré al 70% (Es que si digo que estoy en el 69 me van a llamar guarrilla! :p). Pasar del 50 fue todo un logro y ya he agradecido a quien debía mis progresos, aunque nunca me cansaré de repetirlo. ACIAS!
Hay quienes aún no lo saben, pero me ayudaron también a pasar del 50%. Tal vez algún día, entre birra y birra se me escape, tal vez ya se lo he agradecido, pero he usado como arma la sutilidad… tal vez…

L.

PD: Bueno, ya si eso antes de que empiece Aída, explico la barbacoa… pq a este ritmo… jajaja. Es que hay timbres que me hacen reflexionar y no lo puedo evitar.
No volveré a renunciar a mi misma! :p jajajajaa (que momentazo me amo… otra vez… no si alfinal será verdad y todo!). Si es que una ve la paja en el ojo ajeno, ¿verdad?

Enjuta mojamuta y la restauración

Resulta que os iba a contar mi aventura barbacoera (eso era a las 9 de la noche) y qué hora es? TACHÁN (ma o menos las 01:30) y no he podido. No por falta de ganas si no por culpa del Explorer!. El secuestro, que empezó hace unos días, está durando más que el de Ortega Lara (espero que Garzón no me enchirone por decir esto, ni me acuse de hacer apología del terrorismo, porque no es eso).
Tomo aire y….
Mecagonlaputamadrequeparióaldesgraciadoqueseinventólostroyanosdelosguevos!

Imaginad la situación.
Una llega a su casa con un morao de los que hacen historia, renuncia (debido al cansancio) al megaplan del sábado por la noche, con su cenita, sus birritas, y se prepara para una corta noche de relajación: baño de espumita, con sus jaboncitos olorosos, su hidratante, su pijamita, la peli y caaaaamaaaaa. Aix que ansia me ha dao en un momento.

Pero antes, piensa… ui enciende el PC y mirate el correito a ver si te encuentras alguna sorpresilla. JA! Te voy a dar sorpresa! ERROR!! ERROR!! AUA AUA

Le doy al explorer y ZAS 40 páginas porno abiertas. Mi pobre madre que se había acercado para preguntarme si quería algo de cenar ha puesto los ojos como platos. Y yo, roja, como la plaza esa de Moscú, como los tomátes, COMO LOS CULOS DE LOS MANDRÍLES!!!!

Tomo aire y….
Mecagonlaputamadrequeparióaldesgraciadoqueseinventólostroyanosdelosguevos!

Total que me deshago como puedo en explicaciones. No mira mama esto es que el ordenador tiene un virus… si hija un virus con una trempera… jajjajajaja!

Así que para que no me vuelva a ocurrir me enfundo el traje de guerra, me pinto un par de rallas en la cara e intento rescatar a mi pc.

He hecho de todo. Os acordáis del Enjuto Mojamuto y sus problemas con el ADSL? PUES YO ME HE ACORDADO DE SU PIIIII MADRE! Os pongo un resumen de cosas que he ido haciendo con la esperanza de burlar al troyanoese.
(Que conste que no tengo nada en contra del mundo Helénico).

COSAS QUE HICE Y SÍ OS CONTARÉ:
1. Me descargo el Adware. Lo instalo y lo ejecuto. Se cuelga y no tengo más remedio que borrarlo.
2. Me descargo el Spy Sweeper. Idem. Ahora es incluso peor. Me aparece una ventanita burlona que me indica que mis güindous tienen un troyano y me remite a una web para que compre un spyware. Lo borro. Pasamos de Guatemala a Guatepeor: no sólo no consigo evitar la pantallita de las narices, sinó que encima se me abre una web del casino. Me drogo sí, pero todavia no juego a las tragaperras! Una tiene dignidad (hasta que la pierde, eso es!)
3. Me descargo el Spydoctor. Lo instalo, actualizo, registro, pongo protecciones a tope y me detecta 17 infecciones. El 24 años no tenido ni una triste infección de orina y que ahora un software me diga esto… me revienta!. Las elimino todas… pero y la de la pantalla burlona? Pq coño no desaparece¿?¿!!.
4. Me bajo el Easy Cleaner. Esto tiene que ser un error de registro. Sisisis de registro de actividad celebral. No ocurre nada y la ventana troyana sigue saliendo. Que tarde es… y yo sin cenar.
5. Ufff. Me canso de numerar. Decido buscar por el googol una solución. La encuentro, pero tengo que acceder a no se qué de los complementos del explorador. Claro inocente de mi lo intento 15 veces y todas se me cuelga. Resulta que los programadores son más listos de lo que pensaba! El troyanoese evita que puedas acceder a la opción que acabaría con su propia vida y que me provocaría un placer extásico. Total que deseo con todas mis fuerzas poder estrangular al notas que inventó el asunto.
6. Me rindo. Voy a matar al prisionero. Si no puedo evitar que me interrumpan en la navegación, eliminaré al navegador . JA! La lista me llaman. Así que me descargo el Mozilla, desinstalo el explorer, reconfiguro los güingüins y arreando. Problema: Explorer sirve para navegar por el PC tb; así que o hacemos algo o cada vez que abras una carpeta tendrás que soportar al anormal de tu cuñado el troyano. ¿Le podemos poner FERNANDO? Jejeje
7. VOY A RESTAURAR! Aún a riesgo de parecer mormona, decido que lo mejor es que las cosas sigan como hasta el día que se me ocurrió instalar un antivirus que creo fue el detonante de la explosión de porno duro en mi vida. (Quien sabe si todo esto no es una puta metáfora!).
8. A estas horas todavía me sale una web rara de vez en cuando. No sé si lo solucionaré. Pero me acabo de rendir.


Espero que para las cosas importantes de la vida no tenga que rendirme como en este caso. Porque es muy triste estar pensando durante mucho tiempo en la solución a un problema y ver que tienes que abandonar porque el problema no quiere dejarse solucionar, pero a su vez no se resigna a que dejes pensar en resolverlo.


L.

PD: L de Largo. Un día os explicaré la diferencia entre el porno y el erotismo. Pero eso será después de la barbacoa!

La Barcaboa

Buenas noches,

No hay que perder los modales, y menos a estas horas. Después de mi estrepitoso arranque de ayer (nunca mejor dicho) hoy he pensado que sería mejor hablar de otro tema. Tus desgracias pueden ser interesantes hasta cierto punto...Hoy tocan las desgracias de los demás jajajaj

Soy de esas personas que todas las mañanas comenten la imprudencia de desprenderse (no sin gran dolor), de 1€ con 10 céntimos para comprar un pamfleto político (o diario). Y cada día estoy más convencida de que soy masoquista... Tooodo son problemas...los transportes y los transportistas, la crisis, los médicos extranjeros, la sgae, el pan, la xofa, el huevo de colon, las gaviotas (dios que asco!) y las dichosas 65 horas.

Habéis pensado qué pasaría si tuvieramos que trabajar 65 horas a la semana!!!!!??? (Yo siguiendo el ritmo que he tenido hoy creo que awantaría jajajaja). Yo sí, he tenido un poco de tiempo y veamos como sería el reparto:

Jornada laboral: 65 / 5: Eso sale más o menos a unas 13 horas al día 13
Comer: Con una hora nos bastamos 1
Necesidades fisiológicas (pipi y caca [el que pueda] 1
Cenar 1
Dormir 8

Qué desgracia! Y la vida social qué? Y los momentos de darle de comer a las palomas en plaza catalunya? Y las birras dps del trabajo? Y el teatro? Y el cine? La playa? Las excursiones? El desnudismo? (jajaj es una palabra que me encanta oir decir a mi madre) Y los festivales? Y el botellón (atención un estudio rebela que el botellón puede producir graves secuelas en los jóvenes...jajaja pa eso no hay que estudiar nada! Eso ya se sabe!)
Y... qué otra cosa que se me olvida? Las palomitas? jajaja

PROU de lamentaciones. (Más información en la web del polònia!)

Lo bueno de pensar en qué cosas no podrás hacer de aquí a un tiempo, es que reflexionas sobre las cosas que te gusta hacer ahora, o las que te gustaba hacer antes y en como a veces las echas de menos... Aunque esta norma no se cumple: al final todo pasa y echar de menos se convierte en una frase hecha. Mañana mismo pido que me amplíen el horario.

Geyper

PD: Ahh. Mañana voy de barbacoa... que casi se me olvida, lo digo por el títulito! jejejeje