Resulta que os iba a contar mi aventura barbacoera (eso era a las 9 de la noche) y qué hora es? TACHÁN (ma o menos las 01:30) y no he podido. No por falta de ganas si no por culpa del Explorer!. El secuestro, que empezó hace unos días, está durando más que el de Ortega Lara (espero que Garzón no me enchirone por decir esto, ni me acuse de hacer apología del terrorismo, porque no es eso).
Tomo aire y….
Mecagonlaputamadrequeparióaldesgraciadoqueseinventólostroyanosdelosguevos!
Imaginad la situación.
Una llega a su casa con un morao de los que hacen historia, renuncia (debido al cansancio) al megaplan del sábado por la noche, con su cenita, sus birritas, y se prepara para una corta noche de relajación: baño de espumita, con sus jaboncitos olorosos, su hidratante, su pijamita, la peli y caaaaamaaaaa. Aix que ansia me ha dao en un momento.
Pero antes, piensa… ui enciende el PC y mirate el correito a ver si te encuentras alguna sorpresilla. JA! Te voy a dar sorpresa! ERROR!! ERROR!! AUA AUA
Le doy al explorer y ZAS 40 páginas porno abiertas. Mi pobre madre que se había acercado para preguntarme si quería algo de cenar ha puesto los ojos como platos. Y yo, roja, como la plaza esa de Moscú, como los tomátes, COMO LOS CULOS DE LOS MANDRÍLES!!!!
Tomo aire y….
Mecagonlaputamadrequeparióaldesgraciadoqueseinventólostroyanosdelosguevos!
Total que me deshago como puedo en explicaciones. No mira mama esto es que el ordenador tiene un virus… si hija un virus con una trempera… jajjajajaja!
Así que para que no me vuelva a ocurrir me enfundo el traje de guerra, me pinto un par de rallas en la cara e intento rescatar a mi pc.
He hecho de todo. Os acordáis del Enjuto Mojamuto y sus problemas con el ADSL? PUES YO ME HE ACORDADO DE SU PIIIII MADRE! Os pongo un resumen de cosas que he ido haciendo con la esperanza de burlar al troyanoese.
(Que conste que no tengo nada en contra del mundo Helénico).
COSAS QUE HICE Y SÍ OS CONTARÉ:
1. Me descargo el Adware. Lo instalo y lo ejecuto. Se cuelga y no tengo más remedio que borrarlo.
2. Me descargo el Spy Sweeper. Idem. Ahora es incluso peor. Me aparece una ventanita burlona que me indica que mis güindous tienen un troyano y me remite a una web para que compre un spyware. Lo borro. Pasamos de Guatemala a Guatepeor: no sólo no consigo evitar la pantallita de las narices, sinó que encima se me abre una web del casino. Me drogo sí, pero todavia no juego a las tragaperras! Una tiene dignidad (hasta que la pierde, eso es!)
3. Me descargo el Spydoctor. Lo instalo, actualizo, registro, pongo protecciones a tope y me detecta 17 infecciones. El 24 años no tenido ni una triste infección de orina y que ahora un software me diga esto… me revienta!. Las elimino todas… pero y la de la pantalla burlona? Pq coño no desaparece¿?¿!!.
4. Me bajo el Easy Cleaner. Esto tiene que ser un error de registro. Sisisis de registro de actividad celebral. No ocurre nada y la ventana troyana sigue saliendo. Que tarde es… y yo sin cenar.
5. Ufff. Me canso de numerar. Decido buscar por el googol una solución. La encuentro, pero tengo que acceder a no se qué de los complementos del explorador. Claro inocente de mi lo intento 15 veces y todas se me cuelga. Resulta que los programadores son más listos de lo que pensaba! El troyanoese evita que puedas acceder a la opción que acabaría con su propia vida y que me provocaría un placer extásico. Total que deseo con todas mis fuerzas poder estrangular al notas que inventó el asunto.
6. Me rindo. Voy a matar al prisionero. Si no puedo evitar que me interrumpan en la navegación, eliminaré al navegador . JA! La lista me llaman. Así que me descargo el Mozilla, desinstalo el explorer, reconfiguro los güingüins y arreando. Problema: Explorer sirve para navegar por el PC tb; así que o hacemos algo o cada vez que abras una carpeta tendrás que soportar al anormal de tu cuñado el troyano. ¿Le podemos poner FERNANDO? Jejeje
7. VOY A RESTAURAR! Aún a riesgo de parecer mormona, decido que lo mejor es que las cosas sigan como hasta el día que se me ocurrió instalar un antivirus que creo fue el detonante de la explosión de porno duro en mi vida. (Quien sabe si todo esto no es una puta metáfora!).
8. A estas horas todavía me sale una web rara de vez en cuando. No sé si lo solucionaré. Pero me acabo de rendir.
Espero que para las cosas importantes de la vida no tenga que rendirme como en este caso. Porque es muy triste estar pensando durante mucho tiempo en la solución a un problema y ver que tienes que abandonar porque el problema no quiere dejarse solucionar, pero a su vez no se resigna a que dejes pensar en resolverlo.
L.
PD: L de Largo. Un día os explicaré la diferencia entre el porno y el erotismo. Pero eso será después de la barbacoa!
Tomo aire y….
Mecagonlaputamadrequeparióaldesgraciadoqueseinventólostroyanosdelosguevos!
Imaginad la situación.
Una llega a su casa con un morao de los que hacen historia, renuncia (debido al cansancio) al megaplan del sábado por la noche, con su cenita, sus birritas, y se prepara para una corta noche de relajación: baño de espumita, con sus jaboncitos olorosos, su hidratante, su pijamita, la peli y caaaaamaaaaa. Aix que ansia me ha dao en un momento.
Pero antes, piensa… ui enciende el PC y mirate el correito a ver si te encuentras alguna sorpresilla. JA! Te voy a dar sorpresa! ERROR!! ERROR!! AUA AUA
Le doy al explorer y ZAS 40 páginas porno abiertas. Mi pobre madre que se había acercado para preguntarme si quería algo de cenar ha puesto los ojos como platos. Y yo, roja, como la plaza esa de Moscú, como los tomátes, COMO LOS CULOS DE LOS MANDRÍLES!!!!
Tomo aire y….
Mecagonlaputamadrequeparióaldesgraciadoqueseinventólostroyanosdelosguevos!
Total que me deshago como puedo en explicaciones. No mira mama esto es que el ordenador tiene un virus… si hija un virus con una trempera… jajjajajaja!
Así que para que no me vuelva a ocurrir me enfundo el traje de guerra, me pinto un par de rallas en la cara e intento rescatar a mi pc.
He hecho de todo. Os acordáis del Enjuto Mojamuto y sus problemas con el ADSL? PUES YO ME HE ACORDADO DE SU PIIIII MADRE! Os pongo un resumen de cosas que he ido haciendo con la esperanza de burlar al troyanoese.
(Que conste que no tengo nada en contra del mundo Helénico).
COSAS QUE HICE Y SÍ OS CONTARÉ:
1. Me descargo el Adware. Lo instalo y lo ejecuto. Se cuelga y no tengo más remedio que borrarlo.
2. Me descargo el Spy Sweeper. Idem. Ahora es incluso peor. Me aparece una ventanita burlona que me indica que mis güindous tienen un troyano y me remite a una web para que compre un spyware. Lo borro. Pasamos de Guatemala a Guatepeor: no sólo no consigo evitar la pantallita de las narices, sinó que encima se me abre una web del casino. Me drogo sí, pero todavia no juego a las tragaperras! Una tiene dignidad (hasta que la pierde, eso es!)
3. Me descargo el Spydoctor. Lo instalo, actualizo, registro, pongo protecciones a tope y me detecta 17 infecciones. El 24 años no tenido ni una triste infección de orina y que ahora un software me diga esto… me revienta!. Las elimino todas… pero y la de la pantalla burlona? Pq coño no desaparece¿?¿!!.
4. Me bajo el Easy Cleaner. Esto tiene que ser un error de registro. Sisisis de registro de actividad celebral. No ocurre nada y la ventana troyana sigue saliendo. Que tarde es… y yo sin cenar.
5. Ufff. Me canso de numerar. Decido buscar por el googol una solución. La encuentro, pero tengo que acceder a no se qué de los complementos del explorador. Claro inocente de mi lo intento 15 veces y todas se me cuelga. Resulta que los programadores son más listos de lo que pensaba! El troyanoese evita que puedas acceder a la opción que acabaría con su propia vida y que me provocaría un placer extásico. Total que deseo con todas mis fuerzas poder estrangular al notas que inventó el asunto.
6. Me rindo. Voy a matar al prisionero. Si no puedo evitar que me interrumpan en la navegación, eliminaré al navegador . JA! La lista me llaman. Así que me descargo el Mozilla, desinstalo el explorer, reconfiguro los güingüins y arreando. Problema: Explorer sirve para navegar por el PC tb; así que o hacemos algo o cada vez que abras una carpeta tendrás que soportar al anormal de tu cuñado el troyano. ¿Le podemos poner FERNANDO? Jejeje
7. VOY A RESTAURAR! Aún a riesgo de parecer mormona, decido que lo mejor es que las cosas sigan como hasta el día que se me ocurrió instalar un antivirus que creo fue el detonante de la explosión de porno duro en mi vida. (Quien sabe si todo esto no es una puta metáfora!).
8. A estas horas todavía me sale una web rara de vez en cuando. No sé si lo solucionaré. Pero me acabo de rendir.
Espero que para las cosas importantes de la vida no tenga que rendirme como en este caso. Porque es muy triste estar pensando durante mucho tiempo en la solución a un problema y ver que tienes que abandonar porque el problema no quiere dejarse solucionar, pero a su vez no se resigna a que dejes pensar en resolverlo.
L.
PD: L de Largo. Un día os explicaré la diferencia entre el porno y el erotismo. Pero eso será después de la barbacoa!
1 comentario:
Siguendo tu consejo en la cena he bebido, anda que si he bebido, y te recomiendo lo mismo porque alomejoo si bebes como que el troyano no es tan malo, puede incluso que si te esfuerzas entableis una entrañable amitad jejejejej xDDDDDDDDDD
Dw Bss
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