De aquí a un rato empieza Aída, sospecho que es el último capítulo de la temporada y, como últimamente no es que esté muy gracioso, ni siquiera sé si me quedaré a verlo en directo. Quizá sería mejor verlo mañana con la calma y sin las prisas del obligado madrugón del día siguiente. No sé. Bueno la cuestión es que lo prometido es deuda: LA BARBACOA!
La cosa era que después de más de 2 meses intentado preparar el evento, dos días antes estábamos sin carne, nevera y bebidas… ara drogas había a mansalva. Si es que lo malo abunda!
En principio iba a ser el acontecimiento del año, media empresa asando hamburguesas, chorizos parrilleros, pancetica, butifarra…. Pero las cosas se torcieron y se decidió anunciar que se suspendía. Claro 8 personas nos revelamos ante tal decisión y optamos por idear la “barbacoa furtiva”. Era imposible que nos pillaran así que llegó el día D, cogimos los bártulos y pal medio el monte que nos fuimos.
Parada técnica. Había que comprar hielo y fumarse el “primer piti” jajajajaj. Qué gran forma de comenzar el día. Total en el emplazamiento gasolinera (donde cosas de la vida, no se debe fumar) me entraron ganas de ir a hacer pipí y en estas que como el lavabo era muy pequeño, cuando adopté la posición “hard touch” con la taza del vater me pegué la primera y última hostia del día. Menudo coscorrón que me dí con el puto secamanos… no me preguntéis cómo… pero pasó. Y venga a reirme, con lo que dolía el chichón!
Llegamos al sitio, un poco cutre, la verdá sea dicha (que no picha). Había que repostar… deme usté una voll damm, por favor, que estoy un poco seca y ya que no habéis comprado heinekens… Total que con la primera cerveza… que por cierto me duró cerca de 1 hora llevo un señor morao!.
Habrá que hacer el fuego, no? Sisisisis. La manada de hombres se dirige a su hábitat natural: la selva amazónica en busca de la leña. Sólo ellos saben cómo encender el fuego a nosotras se nos reservaba o bien para el apareamento (que en este caso no era en absoluto factible) o bien para la ordenación de enseres y preparación de ensaladas varias.
Resultado final. La parte femenina de ellos regresa a casa a colaborar con las tareas domésticas y la parte masculina de ellas contempla el milagro del fuego. Luego, esta última regresa al campamento base a tomar el sol. Ellos trabajan, nosotras SUPERVISAMOS! Jajajajaja.
Comemos, bebemos, charlamos, nos descojonamos… (a esas horas debíamos llevar medio paquete de tabaco! :p) me da la vena pedante (es algo que forma parte de mi idiosincracia, o idiotez vaya…) y me pongo a hablar de lo supermegahiperinteresante que es el documental de la nashional geografic de en el vientre materno, pedanterías a parte lo sigo pensando.
Postre. Bizcocho! Qué rico ñam ñam pero antes había que cortarlo. De eso me encargo yo que con la zurda tengo un arte…. Total que de ahí el títulito… alguien pregunta… y yo como toda hija de vecino respondo. Jajajajja pobre A., no sabe que soy poco fina a la hora de decir las cosas y entre el trauma que tiene por su incipiente alopecia y las burradas que pueden llegar a salirme por la boca y por las manos lo dejé traumatizado. A los hechos me remito, pero fueron 30 minutos cronometrados de risa a carcajada límpia.
La sobremesa y tarde. Entre unos que querían ver a la selección del estado y otros que nos daba igual… acabamos echando unos fungolines para que nadie se fuera con un mal sabor de boca. Resultado… PALIZA ABRUMADORA. La superioridad femenina se impone!.
Lo demás está por ahí…
Así que esta vez no voy a acabar con una frase lapidaria, ni con una reflexión profunda. Sólo me queda decir que pensé que nunca más podría jugar al futbolin igual de bien que antes!
L.
La cosa era que después de más de 2 meses intentado preparar el evento, dos días antes estábamos sin carne, nevera y bebidas… ara drogas había a mansalva. Si es que lo malo abunda!
En principio iba a ser el acontecimiento del año, media empresa asando hamburguesas, chorizos parrilleros, pancetica, butifarra…. Pero las cosas se torcieron y se decidió anunciar que se suspendía. Claro 8 personas nos revelamos ante tal decisión y optamos por idear la “barbacoa furtiva”. Era imposible que nos pillaran así que llegó el día D, cogimos los bártulos y pal medio el monte que nos fuimos.
Parada técnica. Había que comprar hielo y fumarse el “primer piti” jajajajaj. Qué gran forma de comenzar el día. Total en el emplazamiento gasolinera (donde cosas de la vida, no se debe fumar) me entraron ganas de ir a hacer pipí y en estas que como el lavabo era muy pequeño, cuando adopté la posición “hard touch” con la taza del vater me pegué la primera y última hostia del día. Menudo coscorrón que me dí con el puto secamanos… no me preguntéis cómo… pero pasó. Y venga a reirme, con lo que dolía el chichón!
Llegamos al sitio, un poco cutre, la verdá sea dicha (que no picha). Había que repostar… deme usté una voll damm, por favor, que estoy un poco seca y ya que no habéis comprado heinekens… Total que con la primera cerveza… que por cierto me duró cerca de 1 hora llevo un señor morao!.
Habrá que hacer el fuego, no? Sisisisis. La manada de hombres se dirige a su hábitat natural: la selva amazónica en busca de la leña. Sólo ellos saben cómo encender el fuego a nosotras se nos reservaba o bien para el apareamento (que en este caso no era en absoluto factible) o bien para la ordenación de enseres y preparación de ensaladas varias.
Resultado final. La parte femenina de ellos regresa a casa a colaborar con las tareas domésticas y la parte masculina de ellas contempla el milagro del fuego. Luego, esta última regresa al campamento base a tomar el sol. Ellos trabajan, nosotras SUPERVISAMOS! Jajajajaja.
Comemos, bebemos, charlamos, nos descojonamos… (a esas horas debíamos llevar medio paquete de tabaco! :p) me da la vena pedante (es algo que forma parte de mi idiosincracia, o idiotez vaya…) y me pongo a hablar de lo supermegahiperinteresante que es el documental de la nashional geografic de en el vientre materno, pedanterías a parte lo sigo pensando.
Postre. Bizcocho! Qué rico ñam ñam pero antes había que cortarlo. De eso me encargo yo que con la zurda tengo un arte…. Total que de ahí el títulito… alguien pregunta… y yo como toda hija de vecino respondo. Jajajajja pobre A., no sabe que soy poco fina a la hora de decir las cosas y entre el trauma que tiene por su incipiente alopecia y las burradas que pueden llegar a salirme por la boca y por las manos lo dejé traumatizado. A los hechos me remito, pero fueron 30 minutos cronometrados de risa a carcajada límpia.
La sobremesa y tarde. Entre unos que querían ver a la selección del estado y otros que nos daba igual… acabamos echando unos fungolines para que nadie se fuera con un mal sabor de boca. Resultado… PALIZA ABRUMADORA. La superioridad femenina se impone!.
Lo demás está por ahí…
Así que esta vez no voy a acabar con una frase lapidaria, ni con una reflexión profunda. Sólo me queda decir que pensé que nunca más podría jugar al futbolin igual de bien que antes!
L.
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