Llevo 48 horas lagrimeando. Y no de pena, sinó más bien por culpa de un escozor incontrolado en mis ojos. En el curro me miran con ternura, pensando en qué me habrá pasado para que me pase todo el día llorando. No se atreven a preguntar pero deben pensar
a. Que el novio/a me ha dejado. Se han debido de montar su película al estilo de “Los puentes de Madison”; sólo ha faltado que viniera alguien a ofrecer su mullidito hombro para que le llorara / llorase un rato.
b. Que mi jefe me ha echado. Esta opción la veo bastante complicada. El hombre está tan obnubilado con su paternidad que cada día me encumbra más de trabajo. Y hasta sus compañeros le han tenido que decir que no puedo estar en tantas cosas y se han puesto de mi parte ante mis ataques desmedidos de cólera por falta de sueño y cansancio. Que menudo ataque tuve el otro día: me puse a chillar a los que se cruzaban ante mí, diciéndoles que ahí se quedaban que me iba a mi casa a dormir y que los aguantara su prima la tuerta, el marear a Geyper se había acabado por ese día.
c. Que todavía arrastro lo del carné. La verdá es que me tiene preocupada el tema. He declinado el ofrecimiento de mi profe para hacer prácticas mañana y creo que tengo un poco de pánico escénico a volver a coger el coche después de mi fracaso estrepitoso. Por ahí he oído un tímido, cuando subes? Pero con un miedo sobrecogedor ante el lagrimeo profuso.
d. Que se me ha muerto el gato… Esta es la menos factible, más que nada porque nadie sabe que en mi vida haya tenido gato, sólo unos pocos, los elegidos. Todavía me acuerdo del día de la eutanasia no sin cierta pena (que no pene). Aquel día lié un buen pollo por culpa de un subnormal de profundis que compartía grupo de radio conmigo y me largué dejándolo con la palabra en la boca (eso me encantó) a lo Laurita Sublime. La decepción vino del resto. Que cuando 3 personas hacen el trabajo de 10 y un espabilao opina sin haber hecho nada, las 3 que han trabajado han de mearse en su territorio… sólo 2 se mearon y una de ellas fui yo… y bien meada, la otra una triunfadora muy malvada; que si lo engancho al salir de clase le parto la cara esa de seguidor del opus que tenía. Que quieres… que se me había muerto el gato. I jo per despullar-m’he que vols que et digui, m’ha de venir de gust.
e. Que estoy embarazada o me ha tocado un piso de protección oficial. Se han dado muchos casos tanto de lo del piso como del embarazo (que manía le ha dao a la gente con romper el condón al mismo tiempo…) y, claro, en una alarde de alegría y generosidá la gente suele traer cosas para comer. De ahí la imposibilidad de empezar una operación bikini con unas mínimas garantías de éxito. Lo bueno de cumplir años en agosto es que mientras los demás están de vacaciones, yo puedo desarrollar al máximo mi adoración de la virgen del puño. Que para mí, que en esta empresa se piensan que no me pasan los años. Jajajajjaa
La cruda realidad de mi llantera es que hoy me he pasado todo el puto día con el Excel pa riba y pa bajo y con tanto color estridente tengo la vista hecha una puta mierda. No obstante, creo que puede que sea una señal (y ya estamos con la dichosa palabra que se me ha pegado de no se quién o qué, de difícil definición vamos) de que me cuesta darme cuenta de las cosas. Quiero decir que soy bastante dada a no pillar nada, ni directas ni indirectas, ni sexuales ni no sexuales, porque vivo en un estado de empanamiento y buena fe absoluto que parece ser que me bloquea el raziocinio sobre manera. Con lo mal pensada que he sido siempre… ya debe estar el tumor haciendo de las suyas… aunque hace días que no da señales de vida.
Podría poner algunos ejemplos de cagatez, pero no tengo demasiadas ganas, porque ya es suficiente con que una se dé cuenta tarde, como para hacerlo patente para los demás… que lo sé que da lugar a mucha burla, nick y no nick. Así que empiezo con mi lista de propósitos para el 2009: quemar las vendas y las prebendas.
A.
Pd. Lo he prometido…
a. Que el novio/a me ha dejado. Se han debido de montar su película al estilo de “Los puentes de Madison”; sólo ha faltado que viniera alguien a ofrecer su mullidito hombro para que le llorara / llorase un rato.
b. Que mi jefe me ha echado. Esta opción la veo bastante complicada. El hombre está tan obnubilado con su paternidad que cada día me encumbra más de trabajo. Y hasta sus compañeros le han tenido que decir que no puedo estar en tantas cosas y se han puesto de mi parte ante mis ataques desmedidos de cólera por falta de sueño y cansancio. Que menudo ataque tuve el otro día: me puse a chillar a los que se cruzaban ante mí, diciéndoles que ahí se quedaban que me iba a mi casa a dormir y que los aguantara su prima la tuerta, el marear a Geyper se había acabado por ese día.
c. Que todavía arrastro lo del carné. La verdá es que me tiene preocupada el tema. He declinado el ofrecimiento de mi profe para hacer prácticas mañana y creo que tengo un poco de pánico escénico a volver a coger el coche después de mi fracaso estrepitoso. Por ahí he oído un tímido, cuando subes? Pero con un miedo sobrecogedor ante el lagrimeo profuso.
d. Que se me ha muerto el gato… Esta es la menos factible, más que nada porque nadie sabe que en mi vida haya tenido gato, sólo unos pocos, los elegidos. Todavía me acuerdo del día de la eutanasia no sin cierta pena (que no pene). Aquel día lié un buen pollo por culpa de un subnormal de profundis que compartía grupo de radio conmigo y me largué dejándolo con la palabra en la boca (eso me encantó) a lo Laurita Sublime. La decepción vino del resto. Que cuando 3 personas hacen el trabajo de 10 y un espabilao opina sin haber hecho nada, las 3 que han trabajado han de mearse en su territorio… sólo 2 se mearon y una de ellas fui yo… y bien meada, la otra una triunfadora muy malvada; que si lo engancho al salir de clase le parto la cara esa de seguidor del opus que tenía. Que quieres… que se me había muerto el gato. I jo per despullar-m’he que vols que et digui, m’ha de venir de gust.
e. Que estoy embarazada o me ha tocado un piso de protección oficial. Se han dado muchos casos tanto de lo del piso como del embarazo (que manía le ha dao a la gente con romper el condón al mismo tiempo…) y, claro, en una alarde de alegría y generosidá la gente suele traer cosas para comer. De ahí la imposibilidad de empezar una operación bikini con unas mínimas garantías de éxito. Lo bueno de cumplir años en agosto es que mientras los demás están de vacaciones, yo puedo desarrollar al máximo mi adoración de la virgen del puño. Que para mí, que en esta empresa se piensan que no me pasan los años. Jajajajjaa
La cruda realidad de mi llantera es que hoy me he pasado todo el puto día con el Excel pa riba y pa bajo y con tanto color estridente tengo la vista hecha una puta mierda. No obstante, creo que puede que sea una señal (y ya estamos con la dichosa palabra que se me ha pegado de no se quién o qué, de difícil definición vamos) de que me cuesta darme cuenta de las cosas. Quiero decir que soy bastante dada a no pillar nada, ni directas ni indirectas, ni sexuales ni no sexuales, porque vivo en un estado de empanamiento y buena fe absoluto que parece ser que me bloquea el raziocinio sobre manera. Con lo mal pensada que he sido siempre… ya debe estar el tumor haciendo de las suyas… aunque hace días que no da señales de vida.
Podría poner algunos ejemplos de cagatez, pero no tengo demasiadas ganas, porque ya es suficiente con que una se dé cuenta tarde, como para hacerlo patente para los demás… que lo sé que da lugar a mucha burla, nick y no nick. Así que empiezo con mi lista de propósitos para el 2009: quemar las vendas y las prebendas.
A.
Pd. Lo he prometido…
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