Tenemos que hablar, tenemos que hablar…
Según que frases deberían ser prohibidas por la RAE; que no puede ser que se consientan, que solo traen quebraderos de cabeza, surrealismo, incomprensión y vicio.
Al oir la frase un escalofrío me recorre el espinazo. Que una, pese a su cuarto de siglo (muy bien llevado, por cierto) no está preparada para que la asalten en el momento del desayuno; y mucho menos después de un suspenso, que eso hiere sensibilidades.
Así que en cuanto acabé de poner los cereales en su bol y la leche en el vaso de café, la miré con cara de pena (de esa que sé hacer tan bien y que inspira ternura sí sí) y le dije, de que quieres hablar, a ver…
Mi madre es una persona bastante comprensiva, o al menos eso creía yo. También creía que era super progre y que lo entendería a la primera; pero está visto que ese verbo se le ha atragantado un poco.
La primera dificultad con la que nos encontramos a la hora de explicar el nudo del guión fue que no podía entender los términos medios. Así que me vi obligada a apelar a las leyes del mercado y de la oferta y la demanda: mamá, le dije, para que me voy a quedar con un 50% por cierto de la cuota de mercado si puedo aspirar al 100%.
La respuesta no fue la esperada, ya no sé si por falta de convicción o de entendimiento, pero me dijo así como quien no quiere la cosa que tenía que ir al psicólogo y que lo mío era como mínimo vicio.
Luego pasamos a un ejemplo mundano, y opté por explicar el mismo razonamiento y/o idea pero usando los bienes de primera necesidad. Escogí los macarrones y el arroz que son más bien neutros.
No tengo que ir al psicólogo y no soy una viciosa. Hay personas a las que les gustan los macarrones, pero odian el arroz; otras a las que les encanta en arroz y aborrecen los macarrones; sin embargo hay otras que disfrutan con ambas cosas. ¿Qué hacemos? ¿Los mandamos a todos al psicólogo por desviados? ¿Los metemos en la cárcel por viciosos?
Mi progre madre no parecía darse por vencida. Y me hacía aspavientos con la cabeza indicando que no podía ser; que estaba en un error de dimensiones descomunales, jamás antes visualizadas por el ser humano. Ella es muy sabia y ya lo demostró el día que propuso como solución a la crisis mundial que la Fábrica de Moneda hiciera más billetes, tantos que fuéramos capaces de emplear a todos los parados en ese acontecimiento… Por eso no podía entender como alguien podía decir que le gustaban ambas las dos cosas. No hija no, o te gusta una cosa, o te gusta la otra o NO TE GUSTA NINGUNA!
Dios cómo no te puede gustar ninguna? Acaso mi madre era la monja perfecta y había desaprovechado su vida? Acaso su lugar era el de la santa que van al colgar en el senado? Acaso ella estaba destinada para ser el futuro papa de Roma, en esa institución tan poco machista y tan tolerante como es la Iglesia?
El destino le tenía preparada una sorpresa mejor… ser mi madre.
Viéndome yo tan atacada y que a veces los burros se obcecan en una dirección y no se puede abandonar la nave pasé al ataque y le pregunté por su affair con la vecina. No de forma directa, pero si le pregunté cuanto tiempo iba a tardar en contarlo. A lo que me respondió que no era un motivo de orgullo. Vaya por dios! Con lo medio orgullosa que estoy yo.
Ya por la tarde cuando llegué a casa, determinó que era necesario advertirme sobre los peligros de las enfermedades de transmisión sexual. Nunca antes lo había hecho, parece ser que la ambigüedad implica un alto riesgo de contagio. Practiques o no. Jajajajaj
Eso y que si no cambiaba se lo diría a mi padre. Como si fuera una cosa de la que puedes ir borrándote. Hoy soy de Blur y mañana de Oasis, pues va ser que a mi me gusta la música y punto.
Creo que nunca antes había repetido tantas veces y tan seguido: soy así, te guste o no; no voy a negar según que cosas porque forman parte de mi. Así que…tendrás que apechugar.
Y apechugando está la pobre mujer. Días después parece ser que vio la luz y llegó a las siguientes conclusiones:
- He pensado una cosa, no puedes ser L. porque no te gustan sólo las chicas; tu eres otra cosa.
- La religión y la educación son las culpables de mi reacción, que si toda la vida te están diciendo que pan y que pan y que pan. Luego miras una patata y pues como que te da asco.
- Tu lo tienes que probar todo, que antes te casabas y ya está. Si te tocaba el cerdo, con él debías quedarte toda la vida.
En fin, creo que está a un pasito de superarlo…
A.
Pd. … joooo que ganas de coger el avión! :p
domingo, 16 de noviembre de 2008
martes, 4 de noviembre de 2008
... hay viciosos
Ya lo íbamos anunciando en capítulos anteriores (aquí no voy a colocar uno de esos espoilers de Anatomía que joden tanto cuando no te lo esperas y hablan de la Ambigüedad de Meredith) la célebre frase de mi progenitora prometía. Refrescando la memoria venía a ser algo así como…
“Hay adictos al sexo, hay adictos al alcohol, hay adictos a las drogas, hay adictos al tabaco y hay adictos a Internet, L. reconoce que tienes un problema”. A todo esto eran como las 12 de la noche y yo estaba en pleno apogeo de vida nick.
Meses después, el ser madre, descubre, con máximo estupor, que resulta que, según ella tengo otro “problema” y este sólo se puede solucionar a base de terapia psicológica (de la de 10 años por lo menos). La cosa fue más o menos así…
… con anterioridad…
Mucha gente se ha preguntado a lo largo de estos meses, el porqué de mi enganchamiento messengeril. Entre las personas afectadas por la curiosidad mórbida, la que ocupaba el número 1 en el ránking de espionaje industrial no era otra que mi madre. Se conoce que ella es un ser harto pasional (de ahí lo de que puede que tenga un romance con mi vecina [esto podría ser un post paralelo]) y de ideas muy fijas. Así que urdió una estrategia para averiguar con quien pasaba tantas horas hablando, primero por el msg y luego por teléfono [por muchas horas entendemos 12 más o menos…]…
COSAS QUE HIZO MI MADRE EN SU DÍA…
Registrarme los cajones. No hay más ciego que el que no quiere ver y si tú te dejas unos post-its dentro de un cajón por la mañana, y al volver a casa los ves pululando sobre el escritorio como mínimo te entra la sospecha. Evidentemente la ciencia infusa no ha tenido nada que ver en su exteriorización, así que cuando echa una furia pides explicaciones y te sueltan… “a no es que el cajón estaba mal cerrado y claro se han salido…” UNA MIERDA!
Espiar los números del fijo. Es curioso lo hábil que puede llegar a ser el ser humano. Curioso porque para introducir el número en la agenda del móvil pide ayuda, AHORA… para sacar la lista de las últimas 10 llamadas del puto fijo, le falta tiempo y habilidad!.
Acoso y derribo. Como consecuencia del punto anterior. En su mente fluyeron un haz de ideas que se resumen en expresar lo siguiente:
a) El prefijo 8 es de Galicia. Es un Pastor de vacas… sisi porque un día os oí hablando de vacas. Matizo eran ovejas… pero bueno cada cual que entienda lo que quiera.
b) Se llama Juanma. ¿¿?¿?¿?¿ Esto no sé de donde lo sacó. Pero vamos que lo bautizó así.
c) Es negro.
d) Está casado
e) Tiene un hijo
(Estas tres se pueden combinar y mezclar)
Llamar a casa de… Al ver que ninguna de estas estrategias daba resultado, mi querida progenitora optó por la vía rápida. Si le pregunto directamente… Así haciendo un alarde de su manejo en lo que vienen siendo las tecnologías punteras de nuestra época, llama al número en cuestión. Y alguien responde que allí no vive ningún chico, vamos que son todo chicas.
El cerebro de mi madre concibe aquello como una cruel broma del destino y considera que la información aportada no puede ser cierta en ningún caso. Eso es que hay un complot para que ella no descubra el nombre… sisisi
… Días después…
Tu lo que pasa es que eres L. (que luego la gente encuentra en blog poniendo cada cosa jajajajaj).
La insistencia crecía exponencialmente y su lista de acontecimientos a espiar / observar aumentaba con la misma intensidad. Así que un día se afanó a escuchar detrás de la puerta (creo que debió coger un vaso, porque creo que no grité tanto…) y oyó como explicaba que alguien había puesto medio en duda mi lado hetero.
Así que cuando me entró hambre y fui a coger tres galletas: una de chocolate blanco, otra con leche y otra de chocolate negro me dice, con aires de desprecio… ya sé lo que pasa… tu eres L! (L lo dijo con una intensidad inusitada, como llamando a Lucifer más o menos). Así que con media galleta en la boca y masticando le dije… Vale. Jaajajajajaj
A la mañana siguiente suspendí el práctico y como se ha convertido en una de esas cosas de las que paso llegué muy risueña a casa. ESE FUE MI ERROR! POR DIOS! A QUIÉN SE LE OCURRE!
Estaba yo haciéndome un café con leche para comer con cereales que me suelta.
Lídia, tenemos que hablar…
A.
jueves, 9 de octubre de 2008
La justicia divina
Que le hago moobin a mi madre es medio evidente.
Que últimamente hablo mucho por teléfono también. Ya me lo explicaron una vez en clase de comunicación social: cuando un medio de comunicación nuevo aparece, el efecto inmediato es un desplazamiento en el uso de los medios antiguos. No obstante, eso no quiere decir que el medio marginado desaparezca, sino que trata de reubicarse en el nuevo contexto comunicativo existente: vamos que sirve para enviar multimedia, quejarse y poco más. Jajjajaja
Que dejar de fumar provoca ansiedad es verdá. No sólo desayuno, también meriendo, como ganchitos y me tomo colocaos con galletas. Así ser wannaby es super difícil!
Creo que todo esto explica los hechos acaecidos esta mañana en pleno tránsito laboral, es decir, lo que viene siendo un “in itínere” dels de tota la vida; al colocar la bolsa con el tuper y sus macarrones, la botella de agua y el tenedor en la estantería del ferrocarril, pos que se ha abierto. Y como no podía ser de otro modo, el tuper ha salido despedido para ir a impactar contra mi nariz! DOLOR! MUCHO DOLOR!
No sé como la gente no se ha reído, porque ha sido de lo más cómico. Lágrimas como puños y un JODER!. Luego de la humillación me he hecho la digna en plan bestial: ché, aquí no ha pasado nada, me he sentado, colocado y abierto el diario… esto que habéis visto es producto de vuestra mente.
Ya en el curro. He ido a contemplar la magnitud de la tragedia. Con tal buena suerte que estaba “la hueca” (Nota: hueca pq no habla… resuena!) en el lavabo. Y me observa como con curiosidá, me mira el morado y me dice… que, ¿te ha salido un grano interno, no? Eso anda que no duele. Y yo… PUES NO! PERO QUE CLASE DE COMENTARIO ES ESE!!!
Así que le he tenido que explicar la historia no sin cierta indignación.
A.
Pd… Las conclusiones muy muy muy en breve :p
jueves, 2 de octubre de 2008
Vuelvo a vosotros en los albores de la tempestad
Saludos vespertinos. Hace días que no me paso por aquí, bueno de hecho hace semanas. No es que se me hayan acabado los temas… que tengo para dar, vender y regalar. Vamos que podría estar escribiendo cosas que me han pasado hasta cansarme. Pero es mucho más divertido ser preguntado.
Así que aprovecho el post para que manifestéis vuestras dudas acerca de mi desaparición en el espacio de comentarios.
Dicho esto, vuelvo a lo grande. A la rememoración de acontecimientos grandiosos del sábado pasado, que por cierto, a ver si lo vamos adivinando repisé el Razzmatazz.
COSAS QUE NO HAY QUE HACER ANTES DE IR AL RAZZ.
1. No beber.
Esta enumeración es bastante corta, pero es clave. Resulta que cuando llevas una cerveza y media y no se cuantos cigarros encima, lo único que acumulas es una carraspera y una voz de cazalla para flipar. La cuestión es que, ni los individuos/as de la cola te parecen divertidos pese a que hagan el ruido de las tortugas en celo, ni cantas el “go to fain” (eso forma parte de mi oscuro pasado), ni dejas de pensar que el segurata es subnormal de profundis… (eso ni bebiendo se pasa)
Además, la cola del Razz se ha convertido en una especie de pasarela de la fama en la que abunda el güirismo y se extraña lo Indie.
La cuestión es que con la ilusión de parecer más joven y sin que te pidan el DNI, entras.
Ya la que te vende la entrada se te pone farruca cuando le preguntas si esa noche hay descuento con el We love Music y te dice que no… me das los 15 euros o qué?
Eso tiene un pase.
Luego el segurata, un negrazo de 2x2, te empuja y te espeta tira pa lante acompañándolo de un gruñido poco afectuoso, con el empujón de rigor y la cara de perdonavidas. Eso también tiene un pase, al fin y al cabo somos todos como borregos, no?
Dentro ya notas como tus tímpanos están a punto de rebentar. DIOSSS ESO NO TIENE NINGÚN PASE!!! Soy demasiado joven para quedarme sorda hijosdeputa!
COSAS CURIOSAS QUE PUEDEN PASAR DENTRO DEL RAZZ.
1. Exóticas exaltadas buscan gente para fotos.
En el rinconcito de siempre una se siente super segura. Mientras Maligna pide fuego a un individuo que se lo ofrece pensando que ha ligado, A. vislumbra un grupo de pequeñas Cindis Lauper que parecen estarselo pasando supermegachupiguay.. y haciéndose fotos a diestro y siniestro.
Total que estando al lado deciden que lo mejor que podemos hacer en ese momento es posar para ellas… M se pone a entablar una bonita amistad con una y yo mientras pienso… pero qué haces alma de cántaro?! Jajajajaj Que de noche todo/as los/as gatos/as son pardos/as!
2. Encontrase al jubilado y no hacerle ni puto caso.
Es mi venganza personal por sus irrupciones detonantes de grandes broncas. Disfruto como alguien dice… a muchos niveles. Jajajja eso es crueldá y lo demás son tonterías. Bueno también es crueldá decir: “podría tener las orejas más grandes?”; “podrías ser más feo?”; “hay gustos que merecen palos”… etc etc.
3. Simular no tener amigos.
En efecto. Si te pones unas mayas negras con una especie de estucado de colorines, los usuarios de la sala (no los que pinchan que esos ya sabemos que van a centros especiales) sino los que fingen bailar, pueden creer que tu vida social ha fracasado estrepitosamente y no tienes la posibilidad de remontar en lo que te queda de vida. Condenada al ostracismo! Vamos a beber a su salú.
4. Pisar lo infranqueable
Las cosas no son lo que parecen en muchas ocasiones. Por eso no te puedes confiar y creer que lo que parece un balcón ES UN BALCÓN!. Porque no lo es. Es una trampa sin salida, una ratonera en la que te puedes jugar la vida, sin que nadie pueda salvarte. La lección de la jordana fue: no te metas dónde no puedas salir (ni con ayuda). Porque si entras en el balcón y vas borracha lo menos que puede ocurrirte es que te precipites al vacío y, en tu acto desgraciado, mates a alguien que baila tranquilamente. Mátate tu si quieres, pero respeta al prójimo, por dios!
5. Hablar de regalar un cerdo.
La técnica de la entrada a la carnaza se sofistica, amigos, pero además a pasos agigantados!. El simpático “me estudias” o “me trabajas” ha sido injustamente desplazado por el “tengo una amiga especial y le quiero regalar un cerdo para su cumpleaños, tu que opinas?”. (Para mis adentros me imagino al sujeto en cuestión envuelto con papel de celofán rosa… y me escandalizo de lo horrible de la visión)
Después de indicarle que un cerdo no es una mascota… hay más animales que si lo son, aunque sean desconocidos para él… la conversación deriva hacia los champús del pelo y los líderes de las sectas. Ignorar, que gran verbo.
6. El garrafón cada vez me sienta peor
Pues sí!. Esto es una señal de mi decadencia. Resulta que con dos whiskys estoy peor que si me hubiera tomado dos jarras de sangría, lo cual resulta incomprensible. Y el lunes aún tenía resaca. Eso, por no hablar de las ganas de vomitar. Se conoce que una vez has empezado no puedes parar. Ahora siempre que beba, me pasara? (Esto es una duda existencial, pero podéis contestar enviando un sms al 5555555 poniendo matins.sí o matins.no)
7. Según que sms pueden ser reinterpretados lascivamente. Sobran las explicaciones. Pero por si acaso mirar la palabra del día, para que no haya lugar a malos entendidos; que siempre quedo como la pajillera de turno. Y NO ES ESO! Jajajajajajajja
Si queréis saber la conclusión… preguntad!
A.
Pd. EE… cuando aprenda a colgar videos, ya te transmitiré mi conocimiento. Tu consigue que tu hermana me dé las fotos de Llançà y negociamos jajajaj
Así que aprovecho el post para que manifestéis vuestras dudas acerca de mi desaparición en el espacio de comentarios.
Dicho esto, vuelvo a lo grande. A la rememoración de acontecimientos grandiosos del sábado pasado, que por cierto, a ver si lo vamos adivinando repisé el Razzmatazz.
COSAS QUE NO HAY QUE HACER ANTES DE IR AL RAZZ.
1. No beber.
Esta enumeración es bastante corta, pero es clave. Resulta que cuando llevas una cerveza y media y no se cuantos cigarros encima, lo único que acumulas es una carraspera y una voz de cazalla para flipar. La cuestión es que, ni los individuos/as de la cola te parecen divertidos pese a que hagan el ruido de las tortugas en celo, ni cantas el “go to fain” (eso forma parte de mi oscuro pasado), ni dejas de pensar que el segurata es subnormal de profundis… (eso ni bebiendo se pasa)
Además, la cola del Razz se ha convertido en una especie de pasarela de la fama en la que abunda el güirismo y se extraña lo Indie.
La cuestión es que con la ilusión de parecer más joven y sin que te pidan el DNI, entras.
Ya la que te vende la entrada se te pone farruca cuando le preguntas si esa noche hay descuento con el We love Music y te dice que no… me das los 15 euros o qué?
Eso tiene un pase.
Luego el segurata, un negrazo de 2x2, te empuja y te espeta tira pa lante acompañándolo de un gruñido poco afectuoso, con el empujón de rigor y la cara de perdonavidas. Eso también tiene un pase, al fin y al cabo somos todos como borregos, no?
Dentro ya notas como tus tímpanos están a punto de rebentar. DIOSSS ESO NO TIENE NINGÚN PASE!!! Soy demasiado joven para quedarme sorda hijosdeputa!
COSAS CURIOSAS QUE PUEDEN PASAR DENTRO DEL RAZZ.
1. Exóticas exaltadas buscan gente para fotos.
En el rinconcito de siempre una se siente super segura. Mientras Maligna pide fuego a un individuo que se lo ofrece pensando que ha ligado, A. vislumbra un grupo de pequeñas Cindis Lauper que parecen estarselo pasando supermegachupiguay.. y haciéndose fotos a diestro y siniestro.
Total que estando al lado deciden que lo mejor que podemos hacer en ese momento es posar para ellas… M se pone a entablar una bonita amistad con una y yo mientras pienso… pero qué haces alma de cántaro?! Jajajajaj Que de noche todo/as los/as gatos/as son pardos/as!
2. Encontrase al jubilado y no hacerle ni puto caso.
Es mi venganza personal por sus irrupciones detonantes de grandes broncas. Disfruto como alguien dice… a muchos niveles. Jajajja eso es crueldá y lo demás son tonterías. Bueno también es crueldá decir: “podría tener las orejas más grandes?”; “podrías ser más feo?”; “hay gustos que merecen palos”… etc etc.
3. Simular no tener amigos.
En efecto. Si te pones unas mayas negras con una especie de estucado de colorines, los usuarios de la sala (no los que pinchan que esos ya sabemos que van a centros especiales) sino los que fingen bailar, pueden creer que tu vida social ha fracasado estrepitosamente y no tienes la posibilidad de remontar en lo que te queda de vida. Condenada al ostracismo! Vamos a beber a su salú.
4. Pisar lo infranqueable
Las cosas no son lo que parecen en muchas ocasiones. Por eso no te puedes confiar y creer que lo que parece un balcón ES UN BALCÓN!. Porque no lo es. Es una trampa sin salida, una ratonera en la que te puedes jugar la vida, sin que nadie pueda salvarte. La lección de la jordana fue: no te metas dónde no puedas salir (ni con ayuda). Porque si entras en el balcón y vas borracha lo menos que puede ocurrirte es que te precipites al vacío y, en tu acto desgraciado, mates a alguien que baila tranquilamente. Mátate tu si quieres, pero respeta al prójimo, por dios!
5. Hablar de regalar un cerdo.
La técnica de la entrada a la carnaza se sofistica, amigos, pero además a pasos agigantados!. El simpático “me estudias” o “me trabajas” ha sido injustamente desplazado por el “tengo una amiga especial y le quiero regalar un cerdo para su cumpleaños, tu que opinas?”. (Para mis adentros me imagino al sujeto en cuestión envuelto con papel de celofán rosa… y me escandalizo de lo horrible de la visión)
Después de indicarle que un cerdo no es una mascota… hay más animales que si lo son, aunque sean desconocidos para él… la conversación deriva hacia los champús del pelo y los líderes de las sectas. Ignorar, que gran verbo.
6. El garrafón cada vez me sienta peor
Pues sí!. Esto es una señal de mi decadencia. Resulta que con dos whiskys estoy peor que si me hubiera tomado dos jarras de sangría, lo cual resulta incomprensible. Y el lunes aún tenía resaca. Eso, por no hablar de las ganas de vomitar. Se conoce que una vez has empezado no puedes parar. Ahora siempre que beba, me pasara? (Esto es una duda existencial, pero podéis contestar enviando un sms al 5555555 poniendo matins.sí o matins.no)
7. Según que sms pueden ser reinterpretados lascivamente. Sobran las explicaciones. Pero por si acaso mirar la palabra del día, para que no haya lugar a malos entendidos; que siempre quedo como la pajillera de turno. Y NO ES ESO! Jajajajajajajja
Si queréis saber la conclusión… preguntad!
A.
Pd. EE… cuando aprenda a colgar videos, ya te transmitiré mi conocimiento. Tu consigue que tu hermana me dé las fotos de Llançà y negociamos jajajaj
sábado, 13 de septiembre de 2008
Andrómina y el poder del youtube
Estoy muerta. Lo que se dice muerta (en muchos y variados sentidos). Después de casi 8 horas sin parar de caminar por las calles de Tárrega, he llegado a varias conclusiones… algunas con ayuda de los que tienen reflexiones profundas al volver a casa:
1. La calidad de las obras de la Fira ha disminuido sensiblemente (esto lo dicen desde la experiencia que yo no tengo)
2. Risto Mejide es capaz de vender una mierda como producto de alta cosmética
3. Un Dj de Razzmatazz es usuario de la EE. Luego los que vamos al Razz somos retrancas perdidos.
4. El concepto es el concepto.
Día prometedor. No es que me hubiera despertado fresca como una lechuga, pero casi. Después de tener sueños raros de los que no me puedo acordar más que conceptualmente, me despierto con dolor en el hombro. No sé si por los sueños abstractos, por una mala postura o simplemente por el sobresalto de pensar que los hijosdelagrandisimamadrequelospario no tienen otro día para ponerse a hacer obras en la fachada.
El objetivo del día es desplazarse a la fira del teatre y ver muchas obras y muchas cosas y mucho de todo. Así que en cuanto M, NF, NEE y EE me hacen la perdida de rigor bajo escopeteada para pillar el coche y salir arreando.
Primer dilema de la jornada. El maltrato y las consecuencias de la aparición en televisión. Hay temas que indignan y es mejor dejar aquí.
Segundo dilema, el de la androminia. En estas que íbamos paseando por el apestoso pueblo de Tárrega (que yo no sé si son los jipis o el campo, en general, pero vamos huele que no da gusto) y vemos a un ser. Claro la primera pregunta posible en estos casos es: oye eso que ha pasado qué era un pavo o una pava?.
NF: una pava
A: yo diría que era un chico
M: no os enteráis, era una andrómina.(con seguridad aplastante)
Claro nos empezamos a reír y en estas que cuando estábamos endiosando a M. por su ingenio y locuacidad… nos dice (así en plan voz medio de tonta)… aix… cómo se dicen esos que parecen tío y tía a la vez. A sí andrógino. Vamos que te llevas el premio al empanamiento bonita hahahahhaha.
¿por qué decimos andrógino cuando realmente queremos decir andrómina?
El dilema de la nevera.
La sociedad crea sus propias normas. Una, la básica, LA FUNDAMENTAL es que si estás de público en un sitio y todos los demás están sentados para ver lo que sea que quieran ver, tu te sientas. Así, sin más, sin chistar. Acatas la orden y punto.
El problema surge cuando algún listo / a decide quedarse de pie o, pongamos por caso, sentado encima de una nevera de plástico azul. La turba se descontrola y el clamor popular ruega que se sienten.
Entre ese clamor popular estábamos nosotros:
M: ¿Joer no se van a sentar?
NF: Que poca vista tiene la gente
A: Si las de detrás están tope de mosqueadas. Creo que deberíamos buscar alguna frase popular y sencilla para que todos la corearan.
(Así que empecé a gritar… “maja! Que la carne de burro no es transparente”; “que te sientes”, “todos sentados, cabemos más” y a entonar clásicos populares como la Bomba… ya me dirás pq? jajajjaja)
NF: Eres una follonera! Shhh que nos van a pegar. Espérate a que alguien empiece a decirles algo y luego te sumas, pero que sean los demás quienes empiecen… (qué cobarde por dios! jajajajaj).
Así que Maligna y yo (ante la falta de cooperación) empezamos a cantar por lo bajini…
A donde vas culona
con tanto culo,
a la pescadería
a por besugo
el besuguero dice
no hay besugo
entonces la culona
menea el culo (x2)
en acústico esto tiene que sonar de puta madre!
Después de mucha negociación la lista culona se sentó. Pero el listo de encima de la nevera de plástico azul seguía perturbando la visibilidad. Y la obra que va a comenzar y el listo que no se sienta. Así que en pleno silencio pre obra EE se saca la cámara y les chilla:
EE: A ver! El incívico de Tárrega que te voy a grabar y te voy a colgar en el Youtube para que la gente vea que no te sientas (levantando la cámara en tono amenazante). Venga los incívicos de Tárrega al Youtube. (Así varias veces)
Como se debió ver el pollo que accedió y se sentó en el suelo. Claro, hubo clamor popular y aplausos. Aunque nuestro petit comité se los dedicaba a EE, si no fuera por ella... dios! que listo os va a salir el cigronet/a jajajajajaja.
Y si el poder del youtube es inconmensurable el poder de una embarazada que no sabe colgar videos en el youtube y vacila es infinitamente superior jajajjajajaj.
A.
Pd. … me gustan los puntos 3.
1. La calidad de las obras de la Fira ha disminuido sensiblemente (esto lo dicen desde la experiencia que yo no tengo)
2. Risto Mejide es capaz de vender una mierda como producto de alta cosmética
3. Un Dj de Razzmatazz es usuario de la EE. Luego los que vamos al Razz somos retrancas perdidos.
4. El concepto es el concepto.
Día prometedor. No es que me hubiera despertado fresca como una lechuga, pero casi. Después de tener sueños raros de los que no me puedo acordar más que conceptualmente, me despierto con dolor en el hombro. No sé si por los sueños abstractos, por una mala postura o simplemente por el sobresalto de pensar que los hijosdelagrandisimamadrequelospario no tienen otro día para ponerse a hacer obras en la fachada.
El objetivo del día es desplazarse a la fira del teatre y ver muchas obras y muchas cosas y mucho de todo. Así que en cuanto M, NF, NEE y EE me hacen la perdida de rigor bajo escopeteada para pillar el coche y salir arreando.
Primer dilema de la jornada. El maltrato y las consecuencias de la aparición en televisión. Hay temas que indignan y es mejor dejar aquí.
Segundo dilema, el de la androminia. En estas que íbamos paseando por el apestoso pueblo de Tárrega (que yo no sé si son los jipis o el campo, en general, pero vamos huele que no da gusto) y vemos a un ser. Claro la primera pregunta posible en estos casos es: oye eso que ha pasado qué era un pavo o una pava?.
NF: una pava
A: yo diría que era un chico
M: no os enteráis, era una andrómina.(con seguridad aplastante)
Claro nos empezamos a reír y en estas que cuando estábamos endiosando a M. por su ingenio y locuacidad… nos dice (así en plan voz medio de tonta)… aix… cómo se dicen esos que parecen tío y tía a la vez. A sí andrógino. Vamos que te llevas el premio al empanamiento bonita hahahahhaha.
¿por qué decimos andrógino cuando realmente queremos decir andrómina?
El dilema de la nevera.
La sociedad crea sus propias normas. Una, la básica, LA FUNDAMENTAL es que si estás de público en un sitio y todos los demás están sentados para ver lo que sea que quieran ver, tu te sientas. Así, sin más, sin chistar. Acatas la orden y punto.
El problema surge cuando algún listo / a decide quedarse de pie o, pongamos por caso, sentado encima de una nevera de plástico azul. La turba se descontrola y el clamor popular ruega que se sienten.
Entre ese clamor popular estábamos nosotros:
M: ¿Joer no se van a sentar?
NF: Que poca vista tiene la gente
A: Si las de detrás están tope de mosqueadas. Creo que deberíamos buscar alguna frase popular y sencilla para que todos la corearan.
(Así que empecé a gritar… “maja! Que la carne de burro no es transparente”; “que te sientes”, “todos sentados, cabemos más” y a entonar clásicos populares como la Bomba… ya me dirás pq? jajajjaja)
NF: Eres una follonera! Shhh que nos van a pegar. Espérate a que alguien empiece a decirles algo y luego te sumas, pero que sean los demás quienes empiecen… (qué cobarde por dios! jajajajaj).
Así que Maligna y yo (ante la falta de cooperación) empezamos a cantar por lo bajini…
A donde vas culona
con tanto culo,
a la pescadería
a por besugo
el besuguero dice
no hay besugo
entonces la culona
menea el culo (x2)
en acústico esto tiene que sonar de puta madre!
Después de mucha negociación la lista culona se sentó. Pero el listo de encima de la nevera de plástico azul seguía perturbando la visibilidad. Y la obra que va a comenzar y el listo que no se sienta. Así que en pleno silencio pre obra EE se saca la cámara y les chilla:
EE: A ver! El incívico de Tárrega que te voy a grabar y te voy a colgar en el Youtube para que la gente vea que no te sientas (levantando la cámara en tono amenazante). Venga los incívicos de Tárrega al Youtube. (Así varias veces)
Como se debió ver el pollo que accedió y se sentó en el suelo. Claro, hubo clamor popular y aplausos. Aunque nuestro petit comité se los dedicaba a EE, si no fuera por ella... dios! que listo os va a salir el cigronet/a jajajajajaja.
Y si el poder del youtube es inconmensurable el poder de una embarazada que no sabe colgar videos en el youtube y vacila es infinitamente superior jajajjajajaj.
A.
Pd. … me gustan los puntos 3.
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